我今天去剪了個男生頭。
第一次性別意識萌芽是在小一，那時候雖然什麼都不懂，但已經強烈的感覺到自己想當女
生的渴望，開始討厭一切強烈性別分明的地方，比如說廁所，比如說制服，比如說自己，
有時候會趁沒人的時候去女廁如廁，或者偷穿女生的制服或者裙子，然後疑惑自己是不是
很變態，或者天真的幻想全世界的男生都是這樣的，但始終不敢跟人講。
「跟主禱告吧，他會幫助你。」滿臉皺紋的老修女這樣跟我說。
當時學校鼓勵我們中午可以去學校的五樓做禱告，這樣去一次會送我們一張貼紙，就這樣
有了藉口的情況下，我從小一一直在五樓禱告到小三，日復一日的祈禱-拜託主把我變成女
生，拜託。我還記得第一次禱告的時候很安心，覺得自己的困擾迎刃而解了，歡天喜地的
回家,早早上床睡覺，期待隔天的到來。
「你怎麼還在啊？」
於是這句話，我講了兩年，每天早上都看著自己的下面，講了一次又一次。從失落，到失
望，最後到無奈，終於在三年級體認到，這不會改變了，自己是男生。
但羞恥的感覺還是持續著。
除非只有我獨自一人的時候，不然我沒辦法坦然的接觸女性的東西，任何稍微偏向女性的
都沒辦法，比如說看到可愛的東西沒辦法說可愛，不敢看偏女生的卡通，比如說小魔女
DoReMi,經過女裝的時候目不斜視等等，甚至心裡有某個偏見認為認真打扮也是比較偏女
的舉動，所以剪頭髮永遠只說剪短就好，家裡幫買衣服也都說隨便，滿滿自己幻想的刻板
印象。
轉捩點大概是去年四月，我開始感覺到痛苦，白天上班的時候分心，下班待在租屋處也沒
辦法集中注意力，突然在房間大哭也發生過好幾次，不斷的失眠，而我只敢一邊把情緒丟
給唯一知情的朋友發洩，一邊又覺得自己很不受控制，對朋友也很抱歉，想要自殺，又想
到愛著自己的父母，一種感覺世界崩解的感覺，終於在某天半夜，朋友睡覺後找不到地方
發洩，臉書設定一些朋友才能看到之後，選擇公開。
世界好像回到了彩色。
朋友們均表示支持，也希望我可以開始看醫生，無論如何，必須讓自己得到緩解，同時我
選擇開始吃藥，延遲了二十多年的事情好像突然迅速發展了了起來，同時我也開始留長頭
髮，希望可以有一天，用女生的樣子生活。我把日子訂在了隔天的九月，希望研究所入學
時，可以用自己想要的樣子入學，聊表學生時代的遺憾。
但問題也來了。
前幾天，政大第一階段放榜了，我很幸運地通過的第一階段，準備要在三月面對第二階段
的面試，我開始糾結我半長不短的頭髮會不會被教授刁難，會不會讓教授不順眼而默默的
被刷掉，有些人跟我說應該不至於，有些人了斷的跟我說那就剪斷啊，好像這是一件顯而
易見的事情，也有人跟我說如果教授因為這樣扣分那這所學校根本不值得我讀。
我沒辦法接受因為這樣子而不能進我的夢想學校。
斷斷續續哭了兩天，在今天剃了髮。
我有時候會覺得，我難過的，不是因為頭髮要重新留，而且我終究和我認知的世界妥協了
，如果一年後，指導教授跟我說要有男生的樣子才幫我簽指導單，我會怎麼做，如果有一
間我很想進的公司，不接受我的樣子我會怎麼選擇，怎麼選擇留下的都是滿滿的痛苦和無
奈。
有時候我真的很希望我只是一個Gay。不用做什麼改變，也不用在改變的路上跟所有路人
出櫃，甚至更容易獲得一段愛情而不需要有所隱瞞，然後為自己的身份感到驕傲。跨性別
對於我來說，好像永遠都只是一道枷鎖，每天看著自己的臉想著要怎麼能更Pass，總是希
望自己可以跟原生女一樣，也不希望自己最後跨過去之後，被人知道自己的過去。甚至在
有人說這是病的時候，我很想大吼說我不管這是不是病，只要不要讓我在痛苦就好了，沒
辦法在生理讓我跟原生女一樣，那能不能讓我在心理跟男生一樣呢。
朋友傳了訊息來說我剪完頭髮很帥，可是這不是我想要的答覆。