大家好祝大家新年快樂！
好 我不快樂QQ
拋棄以前有點遜的菟菟綽號
現在想叫鯊魚 耶！(^^^)
下文真的有點不知道自己在說什麼…
但我盡量努力詮釋想法…抱歉QQ
因為考完學測了～
讓自己閒一個禮拜再來努力指考
這個禮拜見了很多以前的朋友
都是早在國中就知道我是跨的人們
跟她們見面覺得超棒！很久不見
我也可以不再用男生髮型見她們
現在就是一個標準的不男不女
但是跟他們聊天時 我能明顯感覺到
自己的氣質就是跟她們不同…
即使荷爾蒙確實改變了我的思考模式
但我知道還是有著男生的那種氣息
也問過她們 她們也說
「外表還行 聲音也還行 但一開口就不行了 完全是男生講話的樣子哈哈哈哈！」
欸…表面上回她們
「哈哈我就是這樣大刺刺咩想怎樣！」
（我的確是講ㄘˋㄘˋXD）
心裡想的是
「乾…那欸安捏QQQQQQQ」
不曉得是我本來就是這樣的人
還是這是被培養出來的
想到這裡的時候
腦袋也總會跳出《第二性》中寫到的那句名言
其實忘了詳細怎麼說…
好像是女人是經由學習而成為女人的
而我內心中好像真的有那麼一個
溫良恭儉讓的存在哈哈哈哈
我不曉得這個存在
是我本質是如此
還是潛意識以及這個社會告訴我
欸 想當溫柔妹子就學這招啦！
這個很困擾我…
我根本不知道自己是什麼個性
好像每一個我都是我刻意修飾的
那這樣的我就算溫柔嗎
那是真正的我嗎？
我常常檢討自己
這麼做是不是一個合格的女生
原生女會想這些嗎？
我如果做出了一些
一般被認為女生才會做的事
會不會被認為是矯揉造作
好像我就是為了成為女生才去幹嘛幹嘛
而不是因為身為女生而幹嘛幹嘛
就像我根本就是一個
聽到男生就會翻白眼的人
真的沒辦法…
我被他們的一部分煩了兩年半了（男校）
可是我的朋友們就不會那麼恐男啊
這樣我又會想
會不會是我亟欲跟男生切割
才衍生出這樣討厭他們的想法
就像是假設男生都喜歡籃球
我也其實滿喜歡
可是我故意去排斥籃球這樣
咦…舉例舉到好像真有其事…
對啊 我有被我們班男生稱讚
說投球姿勢很標準
可是我就很排斥打籃球啊！
這又是因為我本來就不喜歡籃球
還是因為我心目中的自己是不會打籃球的
所以我故意排斥？
我好像真的不知道欸…
總之
除了想趕緊成為一個完整的女生
也想自然地成為一個溫柔的人
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對不起我真的很難解釋
自己到底在擔心跟煩惱什麼QQ
我好像真的明白
這個荷爾蒙改變過後的我是真正的我
以前的朋友說我不再那麼有攻擊性
甚至變很弱OAO
我目前有三個名字
A是過去的我的名字 20歲就會改掉的它
B是我未來的名字 也代表著完整的我
(^^^)是現在我的綽號 代表轉變中的我
我常跟朋友說
我其實不知道B究竟會是什麼模樣
但是我能明顯感受到A的消失
而(^^^)正是日漸減少的A
與不斷加入的B綜合起來的現在混亂的我
至於我要變成心中的那個理想女生
到底是該繼續「人為」改變呢
還是任由潛意識讓它去塑造？
或許這個問題從來都不存在
（怕被罵杞人憂天所以自己先罵自己QQ）
但是在我知道答案以前…
我會繼續煩惱啊啊啊啊啊啊QAQ
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一個跟上文無關的故事～
昨天媽媽在看一部電影
有個太監一直做壞事
目的只是希望讓自己長回來…
後來太監跟一個人吵架
就說
「我只是想當一個正常的男人 這要求很高嗎？」
咦 怎麼覺得自己常常有一樣的想法
我想當完整的女生要求很高嗎QAQ
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謝謝大家！！