20年來我一直想當個女生，這個痛苦在我大二時終於扛不住了
2年前我開始HRT，我開始在意自己的臉，臉好了以後開始在意胸部
有胸部後開始在意骨架跟聲音
後來想想反正就是個比較壯聲音不好聽的女生，但還是女生
現在我在意沒有生理期，我也想要小孩但我生不了，我的未來就只有工作
（我之前一直認爲女生才能生小孩，男性卻反而對自己的生殖器很驕傲
然後別人污蔑他的生殖器還會生氣，在我眼中小孩又不是你們生的
甚至加重我的仇視，認爲男性根本一無是處）
現在這些仇視被我用來一直罵自己是男身很沒用、被原女壓著打
我覺得我真的笨了，還沒HRT前我所有的感受、情緒和想法全被性別不安
的痛苦給封住了，我不會笑不會哭不會難過又冷血，也沒有自己的想法
HRT後這個蓋子一打開，我所有的感覺都被放了出來，再加上雌激素影響
情緒，每天都花一堆時間去想這些令我痛苦的事
我恨過去因爲我的童年根本是一片空白
我恨現在因爲我媽該死的幫我填一個我沒興趣的建築系
我HRT後說我對護理有興趣，我媽就說護理多辛苦多辛苦我一定做不了
幹建築就很輕鬆？怎麼講得好像建築系很好唸畢業工作又簡單好賺
而且建築產業陽剛氣質還是偏重，我這麼厭男工作時不就一直吐
我唸護理出來當護理師就算當個五年做不下去換工作那至少是我的決定啊
我也知道護理師辛苦啊，我也知道這個職業消耗率高
然後最近我的觀察力不知道是被憂鬱症影響還是怎樣
我只看得見自己的缺點，只聽得進別人說我不好的地方，好話聽不進

我以前當過結構設計師，接觸很多建築師，很多都是女生呢，但這行業也常常加班趕圖比較累。建築業有有考建築師往後會比較輕鬆，希望你往好的方向想，這行業沒你想像的糟。

憂鬱症的當下都會在那裡面打轉的，我自己的方法是想辦法離開那個情境。最少不要在那個狀況下做重大決定或是無可挽回的傷害。稍微脫離那個狀態之後，可以分析一下自己的狀況，想辦法解決痛苦來源，如果是家人，不能說服他接受，就想辦法離遠一點，有時候反而因此關係更好。如果是性別上的自我厭惡，其實有部分應該是hrt的二次發育期的關係，可能就是要承受過去。我自己面對的方法很常是逃避啦，當問題沒辦法解決，至少我不要走到最壞的情況。

為什麼會有仇恨的想法？雖然我也是在存錢準備SRS中，但我對自己同時具有兩個身份都相處融洽，也不會厭惡自己目前的身體，就是很平淡的等待手術的那天到來。