明明過著不必擔心明天的生活
明明就來到了自己想要的地方
從高中畢業後到現在來到東京讀書
明明應該就不應該有煩惱
但是我的痛苦卻是不論如何都有的
好像來自生命本身一樣
自己比自己想像中的需要關心吧
溫柔來自於內化的痛苦
而我總是覺得我不夠溫柔
承受的傷害小於別人
但是在別人身上的傷害卻比發生在我自己身上卻更要叫我難受
我以為自己很習慣寂寞了
但自己總比自己想像中的脆弱
覺得自己不夠堅強得去承受他人的痛苦
了解自己的痛苦是遠遠不及他人的
正是因為如此看著別人故作堅強的樣子總是讓我有種感同身受的難受
每天下課回到空無一人的家
就害怕著晚上要如何渡過
疾病導致的昏睡跟失眠
我只希望每天晚上有人可以陪我說說話就好
明明以為早就流乾的眼淚
卻在剛剛又忍不住大哭一場
覺得自己是一個殘缺的人
不期待會有誰理解，喜歡或愛上這樣的我
如果是與生俱來的個性使我必須經歷這個過程
這是我的命
我不會去怨誰
就像在當時我最不好的時候，我爸爸對我媽媽說：「如果沒了我這個兒子，這是他的命，
他不會去怪誰」。爸爸只擔心我的媽媽會承受不起這一切
我想如天有天我的父母不在了，妹妹找到屬於自己的幸福了
我就可以毫無眷戀地一走了之了吧
謝謝看到這裡的各位
如果有什麼想法請在下面留言
我在這邊沒有朋友
只希望有人可以陪我說說話就好
謝謝