原文43
小弟不才，學過諮商幾年，目前正在國中擔任輔導老師一職
常常遇到學生跑來輔導室，丟出了幾項人際衝突的事項之後急著想知道關係破滅的原因
但這些事項都是片面的、主觀的，但也都是當事人的真實感受（這邊舉個例子好了，例如
原po對這件事情真的問號，那對原po就是問號，Ａ朋友不爽就是不爽）。
這些當事人的主觀感受是不需要去爭辯的
爭辯這些感受除了對立、說服對方接受自己之外是找不到唯一解的。
講遠了
在面對種情形的時候，諮商人唯一可以參考的訊息來源就是
「你這個人跟我對話的樣態跟感受」
每個人的人際關係都有他的規則
你表現出來的，我感受到的，都是最真實的（面對被質疑時咄咄逼人、永遠自詡為被害
者..等等）
這些模式會在你的每段關係中不斷出現
因此當在諮商的過程中對你的表達感到不舒服時
我們也會大膽猜測其他人是否也有一樣的想法？
而這種情形是屢見不鮮的。
因此，今天原文的這串討論
對於很多在下面噓的鄉民而言（甚至是Ａ）
我們看到的並不是整件事情的「客觀樣態」
但我們感受得到你給我們的感受
或許鄉民們說話直接難聽了些
但更大的重點並不是抓著這個事件進行討論
而是去檢視自己到底給了別人什麼樣的感覺
就算Ａ的關係失去了
我相信，這樣對自己的重新檢視
可以避免下一個Ａ事件再次發生
也讓你的人際關係可以成為你更想要的型態。