(抱怨文 不喜勿入)
最近也是因為沒心跳而人工流產的我深受打擊之痛
手術至今也過了兩個禮拜
知道沒心跳也快一個月了
真的很不好過
情緒化/負面/容易憎恨/見不得人好
幾乎睡前已淚洗面,然後再對自己精神喊話拼命壓抑這些恐怖情緒
因為我還沒結婚,自然知道我懷孕的人不多
我男友,男友媽媽,兩位好友 就這些人
事發到現在我還是無法想像這些事情怎會發生在我身上
雖然知道這是自然淘汰現象,我知道但放不放的下是另回事
我朋友不太敢跟我提到這些話題,可能怕我又觸景傷感
男友媽媽則是會用補品給我吃,我很感激也很感謝,但依然撫平不了我內心空的那塊
至於男友,從知道懷孕之後三不五時小吵,到現在打這篇文章都還在冷戰的狀態
我真的很氣我男友的不支持不體貼,讓我有陰影到現在
也可能是我過度放大,畢竟赫爾蒙影響甚麼事情感受都比較極端
知道懷孕的某天是因為強烈腹痛送急診才知道懷孕,
但照不到胎囊,被子宮外孕疑雲用的很緊張
急診醫生叫我過兩天再來抽血檢查看看指數是否升的正常
男友說要請假陪我回診,但陪我的時候卻都在睡覺
讓我自己一個人慌張的問護士然後跑上跑下(因為要抽血)
接下來正值換新工作之際,因為一直有出血,跟男友討論希望放棄報到先好好安胎再找工作
但男友開玩笑的說『有這麼弱嗎?』這樣說著...還是希望我不要隨意放棄
直到第一天報到的那天肚子一直覺得很痠痛,當然咖啡色的血則是懷孕開始從來沒停過
晚上回家也是,不安的心情伴隨著我無法安寧入眠
傳LINE告知男友狀況想請假看醫生, 男友回『建議先去上班,再請半天』
隔天我還是到先到公司了,但肚子很痛不好受
前輩教我工作時候,我其實都心不在焉,中場休息時候跑去上了廁所
衛生紙上都是鮮紅色的血,緊急像醫院掛號,撐到中午後跟公司請了假直奔醫院
然後被宣布無心跳,一個人在醫院哭好久好久好久....
手術之後男友也都表現得很沒事一樣,真的讓我好生氣好生氣好生氣
但畢竟知道我發生這些事情的人很少,曾經一個晚上因為失眠睡不著
跟男友說了一些很喪氣負面的話,但他只回了『說這些話只會讓自己醜陋..之類的』
當下我真的覺得自己好孤單,無依無靠,不支持我就算也不體貼我
無法跟他分享甚麼反正他曾不支持我
每天壓抑自己的情緒生活在家中在晚上睡前在自己房裡才能釋放悲傷,真的好痛苦...
如今男友媽開始問婚事進度了,男友又表現的"一定要這麼趕嗎?"的態度
一切的一切讓我自己很心疼自己
我不知道現在該怎麼辦?
一下好一下壞的心情,連我都怕自己了...
最心疼的還是已經流掉的孩子
沒人知道他
沒人哀悼他
大家都不願提起他那曾經跟我緊緊相連的骨肉
因為周遭實在沒人可以分享心情,我只好來板上訴訴苦討個拍 :(
※ 引述《NEWZEALAND (藍色豬)》之銘言：
: 結婚後兩年都沒有懷孕
: 今年初下定決心去台大做試管療程
: 當知道懷孕的那一刻 我以為幸福終於要降臨了
: 結果5周開始出血，7周還驗不到心跳
: 到了第9周，胚囊裡照到的胚胎只有6周大，沒有心跳、且確定萎縮
: 醫生宣布是不良胚胎 必須流產
: 我等了一周 寶寶沒有自然出來
: 醫生就先開了子宮收縮藥給我試試看
: 結果 我藥吃下去五分鐘後就開始流血疼痛 接著大出血
: 到了當天半夜 我感覺到有個東西掉出來
: 去廁所一看 寶寶的胚囊就這樣躺在衛生棉上
: 像顆小小了肉球 混著血塊一起
: 當時老公已經睡了 我不想吵他
: 一個人在廁所哭了快半個小時 哀悼我早逝的寶寶
: 寶寶很乖，吃藥後順利地排出 醫生說我不用再做手術了
: 然後就是乖乖去找中醫拿水藥、吃滴雞精
: 我以為這樣就是結束了
: 接著，我開始強烈失眠 每天晚上不管有多累 我就是睡不著
: 然後 會突然想著想著 竄過一些不好的念頭
: (想到我死去的寶貝、會不會不能生了之類的)
: 就會莫名大哭一陣
: 很多人都說 等調養好了 再把寶寶生回來
: 但我心裡好害怕 我不敢再嘗試了 萬一又是萎縮胚胎怎麼辦?
: 這次試管療程走下來的心理折磨 讓我真的好恐懼好難過
: 連續近兩個月的擔心受怕 最後是這樣的結局
: (我在植入後曾因為嚴重ohss+骨盆腔感染住了一周院)
: 我也好恨我自己 是我的錯 沒生出健康的卵 沒給寶寶好的生長環境
: 才會把寶寶丟了 每當想到這些 心裡就好痛苦
: 覺得好想大吼大叫 好想拋開現有的一切逃到遠處
: 我開始認知到我好像生病了
: 流產後也會有產後憂鬱症嗎?
: 其實我的家人一直很支持我 父母三天兩頭來看我 帶了好多菜弄給我吃
: 婆婆很心疼我 一直和我說寬心 小孩不是一切 他只希望我身體健康
: 老公則是把家事全部攬去做 他隱約察覺到我有憂鬱的傾向
: 睡覺時都緊緊抱著我 半夜有醒來 第一件事就是摸摸我的臉看我有沒有哭
: 然後拍拍我說「老婆你辛苦了」
: 所以 我不敢再把我心裡的狀況講出來了 大家都這麼為我擔心
: 只有我自己走不出來 我真的覺得自己好糟糕
: 很對不起一直關心我的家人
: 所以白天我都表現得很正常 一樣愛笑 會和家人聊天、開玩笑
: 一切都和以前一樣
: 但晚上睡不著的時候 我只有任由這些情緒一直啃食自己
: 但我似乎跳脫不出這些憂鬱和痛苦
: 現在正在放流產假 我可放任我的失眠和憂鬱
: 但兩周後假期結束 我又得返回工作崗位
: 屆時我該怎麼辦?
: (我沒有辦法辭掉工作 因為是公務員 有服務年限 現在辭職會有賠償問題)
: 有沒有過來人可以與我分享經驗
: 還是我應該要去身心科就診了?
: 謝謝願意看完的版友
: 打著打著 我又哭了