自己回自己的文...可見衝突的頻率有多高，唉～輾轉反側(文長)。
今天產檢託媽媽顧大寶，晚上吃飯前才六點，媽跟大寶說了幾次：下午點心吃好少，會餓
就去吃(很怕她餓到的樣子)。我聽了就說，不用叫她，等真的餓了再吃就好，不然還要餵
飯又難餵(當下也跟大寶確認了她還不餓)。
過了一陣子要用餐，我開了冷氣。那時媽的臉色不好看，我補充說吃完就關，以為她是因
為冷氣不開心。(最近經溝通比較能開冷氣了，但是只要馬達運轉十分鐘，她就會調高到2
9度或去關掉，因為她說待在冷氣房不舒服...。冷氣不運轉其實更熱，除非熱到不行，我
也不太想開了)等大寶吃完，我再跟她確認吃飽了下餐桌後就不能再吃囉～這時，我媽就
爆炸了！
到底她罵了我什麼，我整個晚上好想哭卻想不起來。只記得她說：明明一整天都吃不多(
事實上大寶的食量吃得不少)，叫孩子早點吃飯有什麼問題(正常大寶會餓的時間是6點半
到7點)，你說話的態度真惡劣！這段話她是突然大吼著罵我的，我和大寶都嚇到了。才發
現原來前面讓她不開心了。急著解釋，這幾天大寶都不餓就吃晚飯，可以自己用餐卻因不
餓要人餵，搞得很難餵完，沒有針對今天，這幾天我都這樣提醒大寶的。然後媽更不高興
罵，哪個孩子不是這樣？你以為他們真懂得餓不餓嗎？(嗯我家大寶的天份就是吃，而且
三歲了)
實際上回想，我盡量平靜的去解釋，也沒有冒犯的地方，可是仍然被罵「說話的態度惡劣
」，到底是那裡惡劣？想一想真想哭。最近婚姻板討論媽媽沒有愛的家庭會怎樣？我是家
裡的老大，從小打罵中長大，可我最怕的是媽媽刻意冷淡我或約束我的態度，以及動輒得
咎遷怒，但晚生的弟弟卻不同，媽對他的態度很包容放縱。不是重男輕女，而是認為他年
紀小是男生，要多體諒他不成熟。最經典的就是金錢吧！我出社會前始終感受著家裡財務
的困窘，拼命省錢，而弟弟在外地讀書每個月的開銷卻是上萬還月光，整天喝咖啡看電影
，這態度也影響到至今...我媽只有一句：我不知道怎麽教他，不然給你教？
前面板友建議有距離才有美感，我同意。當初因工作和小孩，成為假日夫妻，娘家空間夠
大也能照應，理所當然住回來了。現在爸爸生病了，想把握相處的時間，同時也是讓孩子
童言童 語轉移大家的壓力。但不同的教養觀念真是衝突的一大主因，常常我夫妻對孩子
是批評不得，稍有責備，我媽就直覺是我們質疑他帶孩子的方式。(其實主要照顧者還是
我，所以這壓力是她自己給的)
第二胎要準備再請育嬰了，我媽開始唸說因為我沒工作了，家裡要更節省一點。我知道她
在意金錢！這也是當初大寶我回職場的原因。住家裡，請她幫忙帶孩子，每個月家用給的
不少，貼補全家的開銷，這是我能做的卻常被她不屑一顧。現在又要請也沒同住(就沒辦
法再那樣給家裡錢)，對彼此壓力更大，我弟的收入依然月光，很難支援父母，每個月算
爸的醫療費，或許最後假請多久住那裡，也不是能隨心所欲。
很恐怖的是，你越討厭媽媽的樣子，你越會在不自覺中複製她的模樣，包含對丈夫和婆家
等態度，尤其越累的時候，那就是根藏深處的自然模式。我是很刻意得用理想的言行來對
待孩子，希望她感受到的媽媽是理性溫暖有安全感的，目前都算成功。(我媽很不爽這點
，因為我娘家彼此只會用大聲說話或吵架溝通，而我對孩子是極有耐心)
只能說等生完回去住我和老公的家，距離和時間能減低她的壓力，讓關係淡一些。但總不
禁想，育嬰假之後回去職場，還是要面對假日夫妻的問題，到時我將要一打二，接送孩子
，料理家務，住外面像單親一樣要很強；另一方面萬一爸的病情變化，我對家裡也有照顧
責任，為難啊！
抱歉，情緒抒發...我的家庭功課是困擾一生的課題，只要我面對自己的媽媽，困難和小
心的愛就會一再出現。如果家裡只有我一個孩子，或許也就習慣成自然了，但還有我弟同
住，講話更衝，工作和生活都只顧自己，卻總是被父母寬待，說每個人的能力和被期待是
不同的。這種壓力常讓人喘不過氣來！我弟會說我也可以自己作主生活，但你會感到來自
媽媽強烈的關愛和期待，希望並要求你應該就這麼做，常是別無選擇的，否則她又怒了。