※ 引述《lyre ()》之銘言：
: 大寶2y8m 另有二寶1y
: 現在想問的的是大寶，不知道是我們教養的問題，還是我的大寶需要去評估情緒問題
: 2.幾乎所有事情都要跟他講道理或是唱一齣戲給他聽，直接命令不能做或是威脅不能做
都
: 沒有在「信到」（台語，就是不鳥我的意思吧）
我女兒也是從小就無法直接命令的孩子，
另外一方面，其實我也很少用這樣的方式。
大概是因為我自己從小就討厭大人說那句最經典的「沒有原因！反正就是這樣！」
這種「我說的就是規定」「小孩子就是要聽不能違抗」的態度一直印在我心底，
所以當我女兒開始有反抗意識的時候，
我就和自己說，我不想要變成這樣的媽媽。
但演變到女兒真的能接受我的講法的階段之前，
我曾經鬼打牆了很長一段時間，也苦惱孩子為什麼怎麼講都講不聽？
後來看了《孩子只是卡住了》那本書後才發現，
其實不是孩子只照著她自己的想法或意願做，
而是她根本沒聽懂我剛剛講的那串話，
我花了這麼多時間去對談或是溝通其實都是無效的。
既然是無效的、聽不懂的，又怎麼能期待兩三歲的孩子能夠在聽完之後照著做？
無論是講道理或是唱一齣戲，
重點不在於我們花多少時間和孩子說，
而是你說的道理或唱的戲，孩子到底聽懂了沒？
於是我開始改變模式，當我發現我講完之後孩子還是不肯做的時候，
我會主動問孩子說「你是不是不理解媽媽剛剛講的意思是什麼？」
然後再想辦法換一種描述狀況和說明道理的方法講一次。
我媽常對我說：「孩子幾歲、妳就要把自己降到幾歲來說話。」
孩子三歲妳就三歲，孩子十三歲妳就要用十三歲的講話方式。
: 譬如：
: a.為何過馬路一定要牽手？跟他說因為有車，然後他在人行道就常常掙脫我的手爆衝，
然
: 後說這邊是人行道，不是馬路XDD
第一個，先指著人行道上停在旁邊的車子讓孩子知道人行道上也會有車，
而不是只有馬路上才會有車出現，所以人行道上也要小心。
(該感謝台灣人愛停車在人行道上讓我們可以趁機拐騙孩子嗎？XDDDDD)
第二個，因為有車所以一定要牽手，這個邏輯我們懂，
但對孩子來說可能會覺得「蛤？有車？然後咧？」
在孩子的邏輯裡可能無法理解「有車=危險」，或者說，
他們可能連「危險」所帶來的後果都無法理解。
所以妳要挑選孩子能夠理解或是有經驗過的詞彙來說。
例如在這個case中，我和我女兒的說法是：
妳不牽手，妳也長得沒有和爸爸媽媽一樣高，
萬一有車子過來人行道的時候會看不到妳而撞到妳，
妳被撞到之後會受傷，就像妳跌倒會痛痛一樣。
很嚴重的受傷就要送去醫院，
妳可能要住院、護士阿姨要幫妳打針、醫生叔叔要幫妳治療；
如果更嚴重的受傷，妳可能就得離開爸爸媽媽身邊，
沒辦法回家玩玩具、沒辦法去公園玩溜滑梯....
挑選孩子會在意的生活娛樂講，於是孩子知道了：
1. 人行道上也有可能有車，不是只有馬路才要小心車子(原因)
2. 有車等於有危險(可能發生的事情)
3. 有危險受了傷就得去醫院甚至不能玩(後果)
當然另外一種比較簡單粗暴的方式就是挑選孩子會怕的事情說，
例如我女兒很怕大野狼，我會和她說：
1. 人行道上不一定有車，但會有大野狼出現，(原因)
2. 萬一妳沒有牽好的話，大野狼突然從旁邊衝出來把妳抱走，(可能發生的事情)
3. 媽媽會來不及保護妳，妳被帶走了也會見不到媽媽。(後果)
孩子理解我挑選的劇情，她可以理解並且想像得到這個後果，
而她也不希望這樣的後果發生，自然就會配合大人的作法。
這就會是一個有效的溝通內容，而不是無效地打轉。
所以當妳發現孩子還是不聽的時候，其實就代表孩子聽不懂，
那麼適時的換一種說法很重要。
: B.跟他說外面冷要穿外套，出門要穿衣服，就回我說：「這裏是室內，不用穿，到外面
在
: 穿」，每次都要到出樓下大門才要穿。媽媽覺得很煩，因為硬穿，他就會發脾氣，然後
跟
: 他說不穿就不要出門，他有時候就真的不出門（但媽媽剛好想出門啊），或是穿上後，
心
: 不甘情不願，待會就因其他小事發作...剛出門就想逃回家～
其實這邊就真的是大人的問題。
對小孩來說，他在室內真的感覺不到甚麼叫做冷，
所以無法理解為什麼要穿起來，為什麼不能到外面再穿？
也就是說，他無法理解不穿外套出去「可能發生的事情是什麼」？
大人擔心的「後果」是什麼？
當然就無法接受大人採取的做法。
我每次去幼稚園接我女兒時也是不肯在教室裡先把外套穿上，
一定要走到門口感覺到冷風後才要穿。
這個真的是考驗大人耐心的時候，我的作法是和孩子商量各退一步：
「你把外套穿上、我不拉拉鍊，走到門口我們再拉。」
你的底線設清楚，然後稍微在不違背自己的底線的狀況下給孩子一點甜頭，
甚至是可以在孩子面前演一下：
『媽媽本來覺得一定要拉上拉鍊，是因為你想到外面再穿，我才讓你到門口拉拉鍊耶！』
有的時候孩子就會吃這一套，他以為你已經退讓有順著他的意思，
但實際上還是在你能忍受的底線範圍內。
這樣的結果，會不會比明知道孩子會發脾氣還硬穿，
結果出去之後大家心情不好又因為小事發作來得好呢？
同樣的狀況也可以應用在出去外面想要買東西的時候。
女兒出去逛寶雅都會很想要買個小東西(無論是食物或是玩具)，
但我不想讓她養成只要出門都有東西可以買的壞習慣。
於是我會設定好希望她改變什麼行為的底線，
然後和她商量：
「媽媽本來也好想買給你唷！
可是我覺得你最近出門都不肯聽話穿外套，
如果你這一個禮拜都有乖乖穿外套，那麼下次我們來逛寶雅的時候，
就可以挑一個小東西買給你唷！」
底線是由父母設定的，演戲也是父母在演的，
但孩子能不能看懂這場戲、順著劇情走下去，就是看父母挑的「情節」他懂不懂。
花再多時間在無效的溝通上是沒有用的，
每個孩子能看懂這場戲的程度也是不同的，
只有你花時間去和孩子說話，才知道要挑選怎麼樣的情節讓孩子能懂。
: C.說不要一直玩水，地球先生會生氣，或是一直浪費沐浴乳，海洋和魚都會生病，而且
浪
: 費，爸爸媽媽要花錢買就沒有錢帶他出去玩買玩具了。
: 現在只要他有浪費行為，我提醒，他會回說：「媽媽你不要拿我的錢去買喔」我問那要
拿
: 誰的錢？ 他回：「媽媽的錢啊」
: 我問為什麼？他說：「因為媽媽可以去賺錢啊。」...我又要跟他解釋媽媽去賺錢，那
陪?
: 玩的時間就沒了等...
其實妳繞太遠了，就像我上面講的，
孩子無法理解危險的後果，
也無法理解地球先生會生氣、海洋和魚都生病這種事情。
甚至是「沒有錢帶出去玩」，
他會覺得你們不是都有在上班賺錢嗎？
每天和我說掰掰都是為了去上班，為什麼還會說沒有錢呢？
所以有一陣子我女兒愛玩水，我用的說法是：
妳平常吃飯的時候會想要喝點水對不對？
妳喜歡的果汁也是水果和水做的對不對？
所以如果把水浪費掉(原因)，
妳想喝的時候就沒有水可以喝了。(後果)
妳挑選的後果不能距離孩子太遠，一定要有切身之痛孩子才會理解。
: 總之，我覺得大寶若不要他做的行為，就一定要講清楚說明白，他才有可能不做，但有
些
: 事情不順他的意，說破嘴還是抓狂～
說清楚講明白不是一件壞事，當孩子習慣了這個模式之後，
他發覺他無法理解的事情都能從爸媽這邊獲得他可以理解的解釋，
孩子就會越來越好溝通。