跟我家的情況有點像，但是我們沒有同住。
以下是我以一位人妻的身份所給予的一些建議。
畢竟有快樂的老婆才有正常的生活(誤)。
首先，關於你媽媽的抱怨，就算你壓力大到滿出來，很需要傾聽對像，也絕對絶對絶對，不要透露半個字給你老婆。
相信我，那不會有雪中送炭只會雪上加霜。我到後來是直接告訴我老公，你原生家庭的事除非你需要建議或是我的配合，不然不用告訴我，拜託你。當然我自己娘家如果有一些太誇張的事，我也是自己處理好完全沒驚動到我老公。
再來就是，如果你媽怒氣滿到，她覺得兒子已經滿足不了她，需要再加個媳婦一起，然後你老婆不爽找你算帳的時候。千萬千萬千萬，不要說出只有幫倒忙效果的話。諸如，”我媽不是這個意思”、”妳就不要理她”、”她其實也是為了我們好”...。因為在妳老婆眼中婆婆就是這個意思，身為媳婦她不可能不理她(是要怎樣，看到婆婆嘴巴半張馬上叫她閉嘴自己不想聽嗎= =)，你再説出那些話她只會覺得你在羞辱她的智商，然後更加憤怒，你日子更難過。
這種時候就學我老公，他到後來都放大絶。用一種要拼輸贏、很生氣的態度説他要去找他媽媽講清楚。我內心那個受傷的小女孩頓時很沒用地被安慰到，接著還會反過來叫他冷靜點不要衝動，然後很神奇自己情緒也冷靜下來，可以好好討論。
至於你提到的矮人一截，我相信你老婆、你岳父岳母他們都沒有這種想法，只是希望有一個對孩子最好的處理方法。我老公因為怕傷了他父母的心，很多我娘家的支援他採取隱瞞手段，對自己原生家庭的一些問題也是消極態度，結果就是造成他家對我的誤解深到地獄去。我可以理解他的心情，加上沒住在一起，我個人雖然有點委屈但可接受。不過我覺得，沒有受傷就不會成長，就像我跟我婆家的關係。我老公選擇保護他父母的自尊心，所以他父母會一直因為錯誤的資訊快樂地討厭我。
再說一個故事。因為我老公一直是包容政策，有一次他家跟我家見面吃完飯之後，我婆婆打給我老公批評我跟我媽，並且用了一些不太好的形容詞。我老公那次爆炸，他們母子大吵一架，我老公說了很重的話，二個冷戰很久。最後是我公公出面，情況才慢慢回復。你説飯局上發什麼事？沒有，大家都很歡樂。只有中間我婆婆忽然抱怨公公以前酒後會打她(不常)，我媽為了化解尷尬就說我爸酒後被她拿棍子揍(1次)，然後可能我婆婆就怕我老公會被我亂棍打死吧。那次事件造成的影響，我從此很少聽到我老公告訴我我婆婆的抱怨，她對我也變成相敬如賓比較少婆婆威能>
我則從此打死不讓二家接觸。
我想説的是，你媽媽怎麼想不重要，因為不管你再怎麼溫和，她還是會覺得是你老婆帶壞你，覺得自己沒錢很自卑；因為不管她怎麼想，你還是一樣會愛她對她好，因為她是媽你是兒。你只要自己想清楚，怎麼做對你的家庭最好，然後去做就可以了。與其小心翼翼想怎樣不讓媽媽受傷(告訴你不可能)，不如用往後的時間以行動去証明你其實很愛她。有時候把事情想得太多太複雜反而看不清楚什麼才是真正重要的。
※ 引述《neverlean (學不會)》之銘言：
: 如題
: 最近常常碰到一個問題就是我媽，也就是小孩阿嬤同時也是我老婆的婆婆
: 動不動就對我老婆帶小孩的時間或一些我們做家事方式很有意見
: 不會在我老婆面前說，但動不動就對我發脾氣
: 週期大概一到兩周會突然發很大的脾氣
: 就連我們家裡就是沒錢 矮我岳母一節 這種話都出來了
: 我滿不能接受動不動就這樣發脾氣的相處
: 假如當初說要幫忙小孩，就不要這樣發脾氣
: 因為我岳母那邊也是有釋出善意可以用某些資源幫忙
: 但礙於傳統觀念 覺得應該男方這邊要負責小孩 不知道是不是這觀念影響我媽
: 重點就是我老婆有自己的生活方式 又不是嫁給我就不能有這樣的自由
: 這要怎麼解決呢?
: 另外就是如果要搬出去自己住的話 該怎樣跟家母好好溝通呢?
: 怕她就是會覺得我都為我老婆想和做 感覺在欺負她(家母)
: 家父就是一個比較不管事的人 但是都忙於外面工作 實在不想讓他操心