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https://www.facebook.com/MyLittleLovelyRosa/posts/2064807577070963
以下全文
＜寫在前面＞
我始終相信，所有關係都是互動產生的，不會有兩段一模一樣的
親子關係或是伴侶關係。關係的「好」與「壞」，一定是雙方交
互作用下呈現的樣貌。如果用分數來舉例的話，那大概是這樣，
先天的人格特質佔五十分，後天雙方互動也佔五十分。我們無法
改變先天分數，但後天是可以努力的。
比如說，我先生天生就很細心、很會察言觀色、也很淺眠。這部
分他的先天父親技能就已經點滿了，在後天相處上，我們也相互
配合的很好，又拿到另外五十分，造就了100分的神隊友。
＜放手、賦權＞
從懷孕生產到育兒的這條路上，很重要的一點是千萬不要剝奪
爸爸的參與！我始終相信，爸爸是和媽媽同樣重要的角色，他有
責任也有權利去享受這整個過程。當初我比較過台灣和英國兩地
的生產風險，發現是差不多安全之後我就決定留在英國生了。
我不希望因為我回台灣生產而讓我先生可能會錯過我的生產或
之後的產後照護及育兒。這麼重要的時刻，我希望他全程參與！
我和我先生平時就有相當好的默契，生產時這點更顯重要。
生產時他全程陪產，剛生完的skin to skin除了我，老公也在我
起身去廁所時躺到床上和寶寶做肌膚之親。他和小玫瑰的連結，
可以說是剛出生就開始了。生完之後我發燒住院打抗生素，他忙
著張羅家裡的一切：去機場接月嫂、收拾家裡、組裝客床和嬰兒
床，寶寶黃疸照光我們還必須輪班照顧，這中間還時不時去幫我
買外賣送到醫院給我吃，很多事來的臨時但他都能一一處理的好。
我生完很累只想休息，都是他去和助產士學怎麼換尿布、怎麼拍
嗝。回到家安頓之後，前六週有月嫂協助，我也請他多和月嫂學
習如何洗澡、如何哄寶寶（他還去跟月嫂學煮菜）。那時我的
任務就是餵奶、休息還有研究如何更舒適的餵奶 XD
老公也比我還早單獨照顧寶寶，月中時有天朋友來訪，月嫂剛好
出去買菜，和朋友聊天聊一聊我想和朋友一起出門。老公說沒問
題，我就把小玫瑰留給他了。當我回家時，月嫂也早回家了，小
玫瑰正在睡，家裡一片祥和，我家玫瑰花也說一切都好。但後來，
月嫂和我說，她買完菜回到家時，小玫瑰正在哭，老公脫了上衣，
跟寶寶skin to skin，打赤膊抱著小玫瑰在家裡走來走去試圖讓
他安靜下來。我不知我先生在那之前還試了什麼其他的方法沒有？
但我非常相信一句話：
生命會自己找到出口！！！
當他單獨照顧小玫瑰的時候，他也找出了解決之道啊！
從一開始我就相信我先生和我同樣都有能力單獨照顧小玫瑰，
再說一次：生命會自己找到出口！！！媽媽學著放手非常重要！
並且，在育兒路上，我們是平等的。沒有誰的做法比較好或比較對，
如果發現一個比較有用的做法，我們會分享，比如說小玫瑰有陣子
很不愛躺著被換尿布，那時我就發現拿一些紙板或是濕紙巾袋之類
的非玩具可以吸引他注意。我們會分享這類的新發現，但我從不
「規定」或「指導」他該怎麼做，我不是他的教練或老闆，我們
是平等的隊友。他不需要照著我的標準做才叫做把事情做對，當他
單獨照顧小玫瑰時，我完全信任他，至於他要怎麼找到他生命的
出口（比如打赤膊跟小玫瑰抱在一起或其他的，那完全是他的自由）。
育兒也是需要練習的，我不會也不願意去剝奪我先生當父親的樂趣
和責任。沒有誰天生就會當爸爸媽媽的，育兒技巧一次不會就練兩次，
兩次不會就練三次。媽媽可以的，爸爸當然也可以！
在放手上，我是相信吸引力法則的。我相信老公有能力、可以單獨
照顧小玫瑰，他就真的可以！他不需要「事先證明」他有能力我才
放手。是反過來，我願意放手因為我相信他可以，所以他就可以。
更何況，他本來就不需要「證明」給我看，前面說過了，我不是
他的育兒裁判或教練，我不去評價他做得好不好。我們是「一起」
養小孩，而不是我「指導」他如何養，他是老公、是平等的另一半
而不是我兒子！如果我先入為主就認為他不行，甚至認為他做的是
錯的去罵他，那很可能他害怕被罵就越不主動去做，這樣就會進入
越被罵就越不敢做，越不做就越被罵的惡性循環，這對彼此的關係
有害無益。
＜不要虧待自己然後見不得別人好，直說自己的需求＞
全職媽媽到現在，我不虧待自己，當我累了、想透透氣、想去一些
不方便帶寶寶的行程時，我一定請老公支援，他也總是非常樂意。
我知道我想休息時就可以休息，他會是我的後援。反之，當他想和
朋友出門時，我也都樂意當他的後援，彼此互相很重要。另一點是
我不是一個很會察言觀色的人，如果老公讓我猜他要什麼的話我會
非常困擾誰知道他想要什麼啊？（幸好他不會）己所不欲勿施於人！
我會直說我的需求不會覺得老公就「應該」要知道我需要什麼。
我想休息我會直接說我需要休息，寶寶交給你了！我不會只說前半句
我很累、寶寶很歡、我忙了一整天等等然後希望他猜出下半句潛台詞
是希望他接手照顧。
自己要先能放手，把自己擺在寶寶前面，自己狀態好了，才有能量
去照顧寶寶。我聽過一些媽媽朋友們的抱怨是自己放不了手，不信任
老公帶小孩的能力，可是自己帶的又累又怨，就見不得老公過爽日子，
要不爽大家一起來不爽。
也或者，另一種情形是認為自己既然是「媽媽」，就該無所不能。
儘管自己已經嚴重透支了，卻還是認為這樣是給寶寶最好的。但是，
一個透支的媽媽，就算能克制住面對寶寶的疲累和負面情緒，也很難
不把情緒轉嫁到寶寶以外的人身上，首當其衝的常常就是老公了。
成為媽媽不代表就要變成超人，媽媽也是人、也是凡人，一樣會有
生理和心理的極限。如果真的一時負擔不來，情況又允許，就尋求
外援吧！時間在過，寶寶不會永遠都一樣(難帶)的，現在讓自己喘
口氣，是為了在未來走更長遠的路。
我們非常信任彼此帶小孩的能力。前面說過了，不是一切照我的方法
才叫帶。只要願意放手，生命會自己找到出口的（不論老公或寶寶都是）。
育兒路上，我不會覺得孤單，因為沒有什麼事情是非我不可的，我能做的，
老公都能做。我們輪流放風、輪流充電，彼此支援、彼此感謝對方的付出。
有小玫瑰之後，我常常覺得我們夫妻感情是越來越好，因為我們又在一起
合作一項充滿樂趣和挑戰的超長期計劃了。
＜感謝和互相＞
也因為我們彼此都會單獨照顧小玫瑰，我們都很清楚照顧寶寶有時
可以是件很累人的工作。我們總是彼此感謝對方的付出。他總是謝謝
我照顧小玫瑰，我也總是謝謝他對這個家的付出，他單獨照顧小玫瑰
時我也一定會說謝謝。
忘記在哪裡看過一句話，大意是這樣：最好的夫妻關係是雙方都付出六十，
向對方拿回四十。這樣的情況下，當我們期待對方付出四十但實際上對方
給了六十，自然而然就會感謝對方「多做的」那部份。雙方都有同樣想法，
在關係裡自然形成互相體諒、互相感謝的正向循環。
但如果反過來，雙方都只願意付出四十卻都希望向對方索討六十的話，
那就會進入彼此計較，認為自己做的比較多比較累比較辛苦的惡性循環，
而無法看見和感謝對方的付出了。
彼此互相的意思是，我有事情時他支援，例如我這次去離家四天去
西班牙訪友，他一人挑起照顧小玫瑰的責任。他有事情時我支援，
他要跟同事聚餐我就晚上一個人搞定小玫瑰。我們彼此都有喘息的
機會，不需要有一個人無休無止的承擔育兒責任。休息，是為了走
更長遠的路！
要形成良好的正向循環，放手讓對方承擔屬於他的責任，再感謝對方
的付出。親子關係、夫妻關係就是這樣累積起來的，心甘情願地付出，
是累積愛的過程。在付出的過程中如果得到正向回饋，例如寶寶的笑容
或另一半的感謝，都會不斷加強付出的動機。一次又一次，正向循環
就建立起來了。但重點是要心甘情願而不是不情不願！
＜你最優先＞
還有一點從未變過的就是，我們總是把彼此放在第一位。小玫瑰出生時，
我第一張放在臉書報喜的照片就是老公深情望著小小嬰兒床上的小玫瑰。
小玫瑰很重要，但那是因為有「我們」才有可愛的小玫瑰。儘管有時
小玫瑰的事情有急迫性，例如他忙著爬沙發抓東西或者企圖搗蛋而我們
不得不即時去阻止他。除此之外，我們總是盡可能在第一時間回應彼此
的需求：親親抱抱花不了多少時間的！但一個簡單的動作就可以讓我們
都同時感到愛與被愛，瞬間又充飽電了。為什麼不呢？我先生不是一個
熱愛使用手機的人，當我要和他說話時，他一定會放下手機或暫停他
正在看的影集，專心聽我說話。他這樣對我，即使我愛滑手機，我也
不好意思在他說話時還抓著手機不放了！手機和他相比，當然是他最優先！
我們從不覺得小玫瑰會分掉我們對彼此的愛或關注，小玫瑰是「我們一起的」
而不是誰獨享的責任或快樂！
有了寶寶的確佔掉我們很多的時間，但我們的感情是更加緊密，因為在
「一起」照顧小玫瑰這件事上我們有著共同經歷的革命情感。