認同真正決定的人是父母自己
我跟我老公在小孩出生前都能認同托給保母這件事
但我從來不知道他指的托給保母是全日托
小孩出生後為了要不要全日托這件事
我們吵到都要離婚了
我們沒有太大的經濟困難
但也是要努力工作才有薪水的那種父母
到現在寶寶六個月了
老公還是覺得把小孩托出去生活才有品質
而且沒有親帶不會影響人格
因為小孩沒有記憶
他自己以前也是給外婆帶到一兩歲才帶回家
跟父母沒有那麼親
但我們在討論時他都說
他之所以跟父母不親，不是因為沒有給父母帶大
但在我看來，我對他這個說法保持疑問
（我覺得父母沒有親自帶小孩，對小孩跟對父母都會有所影響，小孩對父母沒辦法交心，
相對的父母也沒有辦法很親的對小孩，因為他沒有從小看著你長大， 很大一部分父母根
本不知道這個小孩想要的是什麼或是他真實的個性）
而我自己因為是單親家庭長大
雖然我知道我媽要養我們很辛苦必須努力工作
但從我有認知開始我們就是沒有辦法很親密
內心理解他很辛苦，可是感情上勉強不了自己
在我的認知裡是外婆比較疼我
其實小時候的事情我自己是完全沒有記憶
甚至為什麼我覺得外婆很疼我
我都說不出個所以然
但是在我心中就是覺得外婆很疼我
而且我覺得我的人格沒有歪到太離譜
很大的原因也是因為至少還有一個親人是疼愛我的
（但外婆最近也過世，這件事情讓我很難過）
不過我媽在我們長大之後
常常會生氣地對我說，外婆比較重要就對了
他養我們根本就沒屁用之類的話......
但我覺得就像原文分享的
這些都是父母自己的選擇
也必須自己承擔
雖然小孩的反應親不親可能不是短時間能看出來的
但是等到後悔來不及時就已經不可逆了
我原本也很想請育嬰假
但礙於經濟因素還是回到了職場
（找托嬰跟保母的歷程又是一番苦心，老公覺得要他幫忙的話他就是找全日托，不然我就
自己處理）
（台北真的很不適合人生存物價房價太高
我原本的工作回到家都八點多了
也為了小孩換了一個在家裡附近可以六點多接他的工作（有了小孩要換工作真的是很大的
挑戰，要從菜鳥做起，又不能加班不能跟同事出去鬼混培養感情）
但我覺得我必須在小孩對時間上有認知之前
找到生活與工作的平衡
（不想小孩覺得為什麼自己都是最後一個被接回來的）
如果要問我辛苦嗎？
我會說我覺得非常非常非常累
因為我在有小孩之前是一年要出國三四次
甚至會去歐洲自助旅行兩三個月的那種人
現在被小孩這樣綁著其實真的很痛苦
但是我覺得看到他笑，一切就融化了
（雖然可能兩歲後硬ㄑㄧˋ硬ㄗㄨㄟˇ的時候會很想揍他）
像我跟老公是持不一樣的意見與看法
其實真的會很累生理跟心理都很累
或許是因為自己跟媽媽不親所以不希望自己的小孩也這樣
只能說要怎麼過生活都是自己選的
不過我堅持把小孩留在身邊
有時候看到爸爸跟他的互動也是覺得很欣慰
而且有時候也會吃醋明明主要照顧者是我
但是小孩就莫名的喜歡他爸.........