[心情] 放下好難,這是產後憂鬱嗎?

作者: beyuki (我老了)   2019-10-30 22:55:05
先謝謝各位推文和寄信給我
我會找時間慢慢看(一邊餵奶一邊看中)
我會好好思考要怎麼過未來的生活的
感謝各位
—————————-
記者勿抄
最近內心一直感覺不快樂,
文蠻長的,
我和老公決定結婚後不久就懷孕了,
單身時住宿舍,離公司騎車7分鐘,
結婚後搬去和先生住,
變成每天要花來回兩個多小時在通勤上。
先生工作是幫忙家裡做工程、談業務等,
先生在認識我之前,
就因為嫌家裡吵和沒休息空間,
他就自己搬到附近父母當倉庫用的房子,
結婚後,我們就同住倉庫二樓,
下班後,
婆婆會煮晚餐,
大家堅持等我一起吃飯,
我吃完會洗碗。
我原則上週休二日,
先生工作到禮拜六,
所以我平日休假及禮拜六會隨先生回婆家(走路10分鐘)
幫忙煮菜,婆婆會教我,大多數放手讓我煮,
不過我廚藝真的沒有太好。(汗
那段時間,公婆感覺很喜歡我,
常常說類似「xx(我先生)愛你,我們也愛你」之類的話,
或是跟我們出去逛街時,
他們買皮鞋給小叔和我先生,也會叫我挑我想要的
(我沒有需要就婉拒了)
我內心都很受寵若驚,
畢竟我的家庭並不類似這樣親密的關係,
我和我家人一年大概見一到三次吧。
婆婆也很愛和我聊天,
當時我覺得我先生家三個小孩都親切有禮,
婆婆也有保母證照,
以後在養小孩這塊應該不用擔心衝突。
我老公也再三和我強調,婆婆以前有婆媳問題,
所以她說結婚不要同住,不會有婆媳問題。
我的工作是公務員,
但並不喜歡目前的工作,
而且工作性質常需要臨時加班或假日輪班(可能會過凌晨的)
通勤來回又要兩個小時以上,
我認為並不適合家庭生活,
所以和先生已經討論好,
因為我和先生的童年經歷,
父母給小孩的照顧並沒有很足夠(那個年代大概都這樣)
決定我生完後請育嬰自己帶小孩。
當婆婆不止一次提說
「等妳回去上班,我要請外勞來做家事、煮飯,我邊顧店邊和外勞一起照顧妳小孩」
我都立刻說不用,我要請育嬰帶。
後來有次我先生不在,我公婆連續鬼打牆要我回去上班到可以轉調(至少還有七八個月我
才能轉職系,也不一定有缺),他們希望我轉調到當地鄉公所,那次我被他們的鬼打牆講
到哭。
在懷孕的過程中,
跟他們說不能吃麻油、酒精,
他們還是會一直煮,(他們原本就愛吃)
說沒關係,他們以前都這樣,
我就寧願餓也不吃,
到後來才會另外幫我煮一鍋沒加的。
我有妊娠糖尿病,要控制飲食,
他們也沒當一回事,
常常我去產檢時要求帶pizza回去,
等於產檢完要餓一個小時才能回家吃 pizza,
每次產檢每次要求,老公知道我不高興才每次找藉口推掉,
餐桌上也常出現對血糖不利的肉燥等等...
基本上我都自己不怎麼吃,
晚上回家時再去買酪梨牛奶喝。
最後產檢時醫生問我是不是吃的不好,
血檢的結果營養不良。
因為身體實在不適,我在預產期前兩個月就將我累積下來的全薪假一次請完,
一開始請假時,我先生說,婆婆最近身體不適,請我回店裡幫忙煮午晚餐,
我當然也幫忙煮了,
過幾天婆婆好轉後,
變成我回去,菜擺在桌上,婆婆說完要煮什麼就走了,
原本婆婆還是會變煮邊教或分擔幾道菜,
我真的不是什麼料理高手,
面對這些我覺得很無助,
要負責一家五口的料理,壓力很大。
一開始我聽先生的,
11點半回去幫忙煮,
婆婆説「太晚了,妳動作太慢,明天要更早來」
隔天我11點去,婆婆說「妳的速度喔,明天10點半就要到,速度會越來越快啦」
中午吃完飯洗完碗,
我通常也沒力氣回住處,
會直接在店裡睡午覺,
懷孕貪睡,但我婆婆大概四點半就會來叫我該起來了。
我的廚藝不精,有時候看其他人沒明講,但有剩菜時就覺得很對不起他們,
他們工作辛苦回來卻要吃不怎麼好吃的菜,
我感覺很愧疚,
那陣子中午午睡時常常流淚,老公問我,我也沒說什麼。
但每天這樣回去,
時間等於被分散掉,
我等於一整天在婆家,
我們住的地方都還沒整理好,
孩子的恩典牌衣物也要洗曬,
於是我和先生說,不想那麼常回去,我可以自己處理吃的。
先生也同意,
於是變成只幫忙煮晚餐。
但不久後我感覺到我先生好像在煩什麼,
看他的手機才發現他和婆婆吵架,
內容是婆婆以前可以開店、煮飯、顧小孩,我沒工作很閒,生完應該要繼續回去煮午晚餐
,一個正常的家庭就是要煮三餐,她叫我煮飯是把我當自己人,我不煮飯,她是要怎麼當
兩個兒子的婆婆,問我老公媳婦是這樣教的嗎?
再往前滑對話紀錄,我婆婆連我用布尿布都問我老公說等下可以直接在餐桌上問我布尿布
的事情嗎?
事實上她也真的有問,
反正就一直打槍我
「你用布尿布不會比較省啦!也不會比較環保!你沒時間洗啦!我三個小孩沒用過布尿布
!」
我買月亮澡盆被她看到,她也是嫌到不行,一直問我老公我買那個多少,一直說我買那個
浪費錢、不實用,還一直不斷逼我看寶寶洗澡影片,說寶寶要這樣洗,所以你買那個不實

然後乾脆直接說,我覺得你不用買育兒用品欸
(在公三小)
我和我老公並不只打算只生一胎,而且我買這些東西,
都是刷我自己的卡,用我自己的錢,但就算老公也直接說那是我花我自己的錢買的,婆婆
還是一樣鬼打牆,我買嬰兒提籃收到瑕疵品,處理換貨廠商態度拖延,她也幸災樂禍説「
所以你幹嘛花錢受罪」
回到正題,
看到教媳婦這種字眼我整個無法接受,
我結婚沒收聘金,
住的房子雖然是你們的,但老實說對我上班一點好處也沒有,
我住宿舍的錢比起通勤油錢或火車錢都便宜多了
而且我老公在認識我前就住在那了,我和他結婚是佔到你們家什麼便宜呢?
而且我請自己的有薪假還每天回來幫忙煮飯
根本沒休息到是應該的嗎?
我自己工作時,從來沒請過超過連續兩天的假,
好不容易放假了,卻比上班更累,
(公司在我懷孕後,有講我調去輕鬆一點的單位)
我為了煮飯站的時間還比較長,
而且我煮飯常常煮到自己沒胃口吃飯,
甚至跑去孕吐,
婆婆也不是不知道,
卻說叫我煮飯是把我當自己人?
我感到很心寒。
後來我徵求我先生的同意才傳訊息和婆婆說我看到他們的對話了,強調我請的是有薪假,
我幫忙是真心的,但無法接受變成是我的義務,謝謝他們過去幫我準備食物,之後我會自
己處理,不會回去吃飯了。
(其實我開始放假時我也表達我可以自己處理,但公婆又力勸我回婆家吃)
後來我公婆一直打電話給我媽媽,
我媽媽沒接,
但我媽有傳訊息跟我婆婆說她尊重小孩的決定。
我婆婆則是把我傳的訊息傳給我老公,
我老公過了兩天問他們說,所以你們同意嗎?
我公公打電話來說「同意啊,房子車子收回來,你們搬出去」
於是我和先生就搬到外縣市了,
並沒有讓他們知道我們在哪,
一直到生了孩子,
公婆收到先生傳的寶寶照後沒事先通知,
就直衝我原本的產檢醫院撲了空,
沒頭沒尾的傳了一張醫院大門照,什麼都沒說。
過幾天我先生回覆他們感謝他們來探望,他們回應該的。
之後公婆一直沒問過我的身體狀況,只有老公的阿嬤和小姑有問。
而原本在我懷孕時要我生產後不要喝喜酒的婆婆,
一直不斷透過親戚、鬼打牆式的問我們在小孩滿月時要不要戴孩子回去參加表哥婚禮。
我對於這些都感到很憤怒。
大概四個月吧,
我先生想說我大家應該都冷靜點了,就問他們同不同意我們回去,但他們不能再干涉我們
小家庭,我也不用煮飯?
一開始婆婆回說小叔現在的女友都住婆家,每天跟去工作、每天煮飯,她覺得不能接受我
沒工作又不煮飯,我什麼都不用做,只要煮好飯就好了欸,不然我回去上班,小孩不給她
帶也沒關係,她也可以接受,總之,她要問問我公公。
後來我和我先生覺得既然如此,那也不要自討沒趣,公婆再來回覆說同意我們的條件時,
我們拒絕了。
不過應該是因為工作少了我老公差很多,
他們變成強烈希望我先生回去幫忙工作,
我和老公擔心他們又像之前那樣一不順心就叫我們搬出去,給他們一段時間再想想,這次
回去他們如果再發瘋,是真的永遠不可能再原諒了(離開後,我先生都不聯絡他們、只和
他們以外的親戚聯絡,但也沒讓他們知道我們在哪)
他們考慮後,還是要我們回去,
所以我們就回來了。
離開這段時間我了解到過去公婆的三個孩子,
兩個都給外縣市的阿嬤帶,
因為第二個孩子五歲要帶回去時不認媽媽,
只從小帶了最後一個,
三個孩子都一出生就放在醫院,人回去做生意,
一個月後才打電話問醫院可不可以帶回去,
最小的孩子我先生有幫忙帶,
還會放在待修的洗衣機內,或是放在店裡,
讓小孩招呼客人,因為婆婆沒時間抱,所以小孩和每個客人討抱抱,
我才了解我先生說他沒童年是怎麼回事,
他的童年都在幫忙顧店和做生意、照顧弟妹。
婆婆的育兒經驗也沒我原本想的豐富。
回來這段期間,公婆改口說全職帶小孩比上班還累,
我也的確沒煮到飯,飯後我也沒洗碗。
他們試圖想讓我每天帶孩子回去,
不過我和先生還是盡量減少和他們接觸的次數。
現在覺得公婆講什麼,我內心都會很不高興。
什麼以前的小孩四個月都乖乖躺在那不用抱,也不會哭。
然後說我抱習慣了,一直叫我不要一直抱,要常帶他回去,不然他會種黏我,我會很累。
結果我回去時公婆就會搶著抱,
還抱著走出去晃了很久,
那天回來我做了小孩被婆婆搶走的惡夢。
小孩四個月而已,婆婆就叫我給他吸葡萄,我跟她說不好吧,會危險,她又一副她比較懂
的樣子說不會啦!
每次必問他為什麼手腳冰冰,講一百遍都還是問。
小孩會容易被手機電視吸引,我一直強調三歲前我不讓他看,婆婆為了吸引他拍照,就一
直給他看,我在旁邊笑笑說還是要盡量給他少看,婆婆回「可是我覺得妳在用手機他都有
看到!」
每次回去,
回來我都不太高興。
我內心其實很不希望我兒子跟他們親近,
我對他們在我要生產前的所作所為至今無法釋懷,
理智告訴我,我不應該阻止他們愛孫,
但內心卻不斷希望我兒子不要再人人好,
趕快開始分離焦慮,
我每次回去也避免再幫他們做任何家事,
對於無辜的小叔女友,我也因為婆婆的話和她保持距離。
我的老公在這段期間非常挺我,
我很感謝他。
但我卻一直無法為了他原諒他的家人。
雖然他跟我說,他理解我的感覺,也不認同他家人,所以並不需要我原諒他們。
我的家人或朋友勸我回來的話就要忘掉我公婆對我做的種種,心態要改,這些話重重的壓
在我的心上,彷彿我若不放下,就是我的問題。
雖然我問了我老公,他和我說我不用放下..
但我還是常常陷入這種矛盾的情緒中,
我的有薪假被破壞了,
我做的一切被認為不夠、理所當然,
我快生產前被情緒勒索趕出來,
對於這些,我內心有恨。
真的太難放下。
我可以不要放下嗎?
希望如果要罵我不要太兇,
我覺得我目前還很玻璃,謝謝各位看完長文...
作者: financial911 (通識教育學系)   2019-10-31 00:04:00
小公主,妳不適合結婚。有時間寫長恨歌,實在是太閒妳婆家是家族企業,比一般上班族家庭難待。但一般來說這種家庭比較富裕,比較沒有經濟的壓力但家庭摩擦多,可說是家家有本難唸的經不過往好處想,妳只是遇到人際關係的壓力。婚姻最大的壓力是遭逢經濟巨變、健康惡化、配偶外遇,那群人妳在板上看不到,因為他們忙到沒時間上PTT抱怨。不要鼓吹原po跟她公婆翻臉。若養成翻臉和記仇的惡習,日後很容易做人失敗或是離婚如果要分家,就跟先生另起爐灶努力打拼吧,我爸媽也是因為婆媳問題而獨立出來自己做生意(我奶奶脾氣非常暴躁,吃飯吃到一半會翻桌的那種)現在我們也很幸福
作者: mandyjasmine (妹娘)   2019-10-31 01:35:00
因為你們又搬回去了,只能被公婆軟土探掘,怎麼會期待他們干預的習慣會改呢?
作者: murphycookie (Murphy)   2019-10-31 02:30:00
我真心希望妳正面回應先生的努力,在我看來他擋好擋滿,也非常尊重且在意妳的感受,妳繼續這麼糾結下去他也許會因此覺得灰心。
作者: caramelputin (bobo)   2019-10-31 08:11:00
又不是在外開業就沒有天倫之樂,搬回去可預見更多摩擦。你可以多看看育兒心理相關的書,會好很多 做一個不受情緒勒索的人。
作者: sparkling214 (優格)   2019-10-31 08:26:00
自己打拼,不用他們拿財產壓人。拿家產想綁住子孫的長輩很多表面嗯嗯啊阿,句點他們就好。不要上心了,有小孩之後的衝突肯定會更多,要嘛一次黑到底不麻找個寬心的方式忽略他們
作者: angelabeetle (藍天之子)   2019-10-31 09:29:00
沒必要放下,老公也挺你,如果去婆家不開心就別去,整天只在乎煮飯、做家事很煩,有別的替代選擇,例如:買外面、買家電讓家事輕鬆做,要親力親為就讓婆婆自己做前一陣子跟公婆透露我們想買房買在偏僻地區或山上,他們好像嚇到,深怕我們這麼做,因為我們是說到做到的人,跟嘴砲婆家不一樣,尤其我上星期才生第一胎,怕我們帶著小孩避不見面,一直想跟我們談條件,不過我對他們有所保留,同一件事過三天講法又不一樣,頗呵
作者: alaskatomato (哪裡可以抽菸)   2019-10-31 10:48:00
拍拍
作者: winnie759281 (匿名)   2019-10-31 11:20:00
拍拍!有控制欲的公婆真的很心累但生小孩是妳在生,還是要照自己最舒服的地方重要!自己熟悉的地方最好有開心的媽媽,寶寶才能健康!老公有挺那更好不過了啊!媽媽此時真的很需要先生的支持!!
作者: hsiung120022 (小鎂)   2019-10-31 15:31:00
好可憐的原PO...覺得無法忍受這種婆家,真的身心俱疲!

Links booklink

Contact Us: admin [ a t ] ucptt.com