產後第25天，沒有住月子中心，在家請月嫂，但是心情越來越不好，前幾天自己做了產後
憂鬱量表我拿了24分，每一個問題看一次眼淚就一直一直掉。
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昨天我進了急診。
兒子剛出生正是沒有安全感的時候，月嫂離開後會由我跟先生一起顧小孩，但先生說他隔
天要上班而我目前產假不用早起，因此半夜孩子喝奶換尿布啼哭是我負責處理。娘家爸媽
都還在職，婆婆要照顧中風的公公，因此我們是沒有後援的狀態。
昨天晚上孩子在哭哭討抱，先生拿著奶嘴在孩子面前晃，我被哭聲真的弄到不耐煩，跟先
生說就給他啊，先生不高興了覺得我在責罵他。到孩子睡了之後先生都沒講話，後來才說
他做錯了什麼要被我這樣罵，可是我沒有罵他啊，我沒有！我就是要他趕快把奶嘴給小孩
，不然我公婆在樓下睡覺，小孩一直哭我好怕他們覺得我是失職的媽媽（雖然他們不會，
可是我還是害怕）
我真的沒有責罵我先生！
後來我受不了了拿起旁邊美工刀往手腕割下去，跟我先生說，趁現在小孩還不記得我，不
然我去死好不好？
血一直流，滴到我整隻腿跟地板都是，最後叫了救護車我自己去醫院，然後被通報了自殺
行為。
回家後先生已經把滿地的血都擦掉，然後說他以後不知道要怎麼跟我說話了。
今天中午打給先生，先生一樣說他不知道怎麼跟我對話了。我也說，懷孕生子變胖變醜的
是我，你明知道我這麼愛漂亮的人，然後晚上顧孩子的也是我，被吵的也是我，我很痛苦
，為什麼不能體諒我？
先生說從在一起以來就一直在忍讓我（我有憂鬱症病史）如果不想顧小孩可以不要顧，看
要離婚還是怎麼樣，我可以回自己家過自己想要的生活。
我跟先生說，如果我真的自殺的話請他帶著小孩好好生活，因為那是我留給他唯一的好東
西。
我什麼好東西也沒有留給他，所以在我不好的時候他也選擇放棄我，這很公平吧？
生完出院回家後這段時間，腦袋裡一直有很恐怖的畫面跟想法，比如說小孩突然沒有呼吸
了，還是我不小心沒抱好小孩掉下去了摔斷了手腳或摔破頭。
雖然他很吵，可是他還只是那麼小，剛從我身體出來見識這個世界沒多久的小生物。
媽媽好愛你，謝謝你來，謝謝你健康的來，可是媽媽好害怕。
生完很幸運地體力恢復很好，加上我非常討厭內臟類跟補湯類的東西，就決定不吃任何月
子餐，但是我外婆還是熱心地送兩隻全雞兩條魚一大包豬肉一桶麻油一堆米酒到我的婆家
給我。
我跟婆婆說我真的不想吃任何補品，那些食材看要拿去煮什麼她跟我公公一起吃掉沒關係
，但她還是說要吃補一點煮了帶酒的麻油雞給我，早上中午晚上都問我要不要吃麻油雞，
可是我真的不想吃，也不想吃任何含酒的食品，為什麼老一輩都覺得酒會煮掉沒關係，就
是有關係啊，即使我奶量不多也隨性地餵母奶，我就是想避免我兒子吃到酒精啊。
我已經不是一個好媽媽，我只能從這些小地方去彌補我兒子。
冰箱好幾袋的肉品食材放在那，婆婆每天問我要不要煮要不要吃，變得我連吃外食都好有
壓力，雖然我知道我婆婆根本不會計較我要不要吃外食，也不會計較冰箱沒空間，她已經
是天使婆婆了，她盡全力地為我好我知道我都知道，可是我還是壓力好大。
這些根本就是小事，小到不行的事，可是我不知道怎麼可以被我放得這麼大。我絕不是一
個刻薄寡恩的人，可是我怎麼會變成這樣，變成一個不知感恩的惡媳。
起床就是哭，任何冒出來的想法都讓我一直哭一直哭。
先生與公婆的每句話每個動作，都被放大了好幾倍，然後直直往心裡去。
我們不是富裕的小家庭，所有自費產檢費用、生產的無痛針還有單人房價差，以及請月嫂
的費用跟後來孩子的奶粉尿布都是先生出的，為此我很感謝他。
但是小孩出生後，先生回家後先打開電腦遊戲或是打開yt看影片，小孩哭了或是我要請他
幫忙什麼他會過來，可是他就是先開遊戲跟影片不是先來看我們。
前幾天我希望他來陪陪我們的時候，他在牽房間外走廊電燈的電線，那個很重要嗎？房間
外的走廊一直都是沒有電燈的，只要房門打開光線透出去就能夠照明也不會跌倒，那個燈
有比妻小更優先嗎？
那只是個燈泡！而且我不需要那個燈泡啊！
可是我有什麼資格嫌，月嫂在隔壁房間顧孩子的時候，我不也在自己房間滑手機睡覺。
月嫂是個對孩子溫柔又耐心的人，我從未聽到孩子在隔壁房間哭超過一分鐘，相比之下我
完全是個失職又無能的媽媽。
小事，全都是小事，可是小事已經快要殺了我。
兒子未滿月，對外界的人事物都還沒有反應也不會笑，可是我看著他安靜的睡臉，他完全
複製我先生的眉宇。還有有時候在他亂揮小手時把我的小指讓他握住時，我知道他的到來
就是叫我什麼是愛，跟男女夫妻之愛不同的另一種愛。
媽媽好愛你，可是媽媽好痛苦，但親愛的小孩，你不用知道沒關係。
如果你還不記得媽媽，媽媽很想讓你有另一個更好的媽媽來記得。
可是我好捨不得......