原文恕刪
我剛從產後憂鬱症畢業了，對於「沒想到這麼可怕」十分有共鳴...
記得當初住在月中時，護士拿產後憂鬱症評估表給我填，我還覺得一切都很棒很開心呀～
沒想到回家後，小孩剛睡過夜的2m我整個陷入崩毀
情緒不知道從什麼時候起，已經累積到我覺得太累了實在是過不下去，好想發帖子給老友
們啊~~~的程度
幸運的是，我幼時其實是個脾氣很差的人，雖然長大後被社會、工作、婚姻磨得脾氣很好
很忍耐（社會化？社畜化？），但多少還是有點印象要如何做一個無理取鬧的潑婦，所以
我就做了，打個勾：）
我不想要再去擔心我會傷害到別人、傷害到家人的恩情或情緒、傷害到關係、傷害到他人
的平靜與安全感了！！！大寫的NO！！！！刷一整排驚嘆號按讚分享！！！！！！！！！
明明就情緒超差，再內傷下去就要辦法會了，我還要怕我身邊的人受傷？咁阿餒？？？？
我評估了一下覺得他們受點攻擊也死不了，而本媽媽卻是不能等了，決定立地成魔，照顧
一下我的內心小孩（脾氣很壞的那位），不然是要叫我忍到去自殺嗎？
其實過程非常痛苦，一邊心裡已無法再積壓任何情緒，fu來了就想搞破壞，一邊卻要提醒
自己不要完全入魔。
看著自己可愛的寶寶時，常常流著淚想真是對不起她，為娘不知道是否真有那個能耐來為
她堅強。
不過現在回頭看，破壞之後還有機會得到新生，選擇沈默的話我人生的輪船就要沈沒了。
我知道我的行為可能導致一些不那麼好的結果，例如變單親媽媽之類的，但至少我女兒還
有一個活著的媽媽跟平安的爸爸，只是他們沒有在一起。在生存議題之下誰還在乎這個。
我也曾經很自責，覺得自己還是應該逼迫自己忍耐各種不順眼才「正確」，哪怕是演戲，
也要一生演一個有愛有智慧的太太、母親、朋友，好給我的女兒幸福的雙親符號、安全的
童年。但我做不到，我好強了三十年，終於承認自己有過不了的難關，哪怕是被人責怪被
人笑，我也再不能承擔下去了。
我的家人，主要是我老公，我開始覺得他們如果忍受不了我了，原地解散也是挺不錯的，
甚至我也會鬆一口氣。我沒有期待任何人來配合我、為我改變、讓我感覺到足夠份量的愛
，包含我的老公、婆婆、母親、女兒，因為我已經承受不起更多失望了。
但很奇怪，當你擔不起了，心想管他的勒我就爛，反而周遭的人開始要學習幫你剔除掉那
些引起你不適的東西了。（畢竟他們開始覺得好像不能指望你自己來處理了）
結果他們說話的方式改了、投射情緒到你身上的方式改了、關心你的方式改了、對你有要
求的程度也降低了。
並不是說每個人都會這樣改變，我不是為了逼人改變所以放棄忍耐情緒。但就算因害怕他
人不願改變而造成自己失望，而勉強自己忍耐，我覺得我還是不可能度過產後憂鬱症，留
給女兒完整家庭的。
有快樂的媽媽才有快樂的孩子，這句話我不確定對不對，但至少不快樂的媽媽肯定孩子也
不快樂吧？以前我的生活重心都在為人服務、為家庭負責、為自己做過的決定與承諾馬不
停蹄工作，現在我就只想找到快樂，快樂地工作，快樂地帶小孩，快樂地學自己想學的東
西，快樂地跟朋友講八卦罵老闆。而我的這些需求，只有當沒有得到親友應得的尊重時，
才會讓親友不快樂。
懂嗎原po？令堂只有在不尊重你時，才會因為你需要更健康的情緒而不快樂。
當媽媽們接受自己的需求應該被接納跟尊重，寧願拉倒也不要死掉，並放下真的做不到的
事：「忍住情緒」，那就離痊癒不遠了。
忍得住淚水，難道有誰忍得住姨媽嗎？