教養小孩真的是很深的學問
在這過程時常碰到瓶頸，不曉得該怎麼教才好
我兒子目前2y5m
白天表現其實很不錯，只是調皮了些
對於犯錯，舉凡打人、拿東西丟媽媽，我是以罰站的方式處理，一次兩次還有用
之後要請他罰站他會當耳邊風沒聽到繼續玩自己的
此時我會給他機會，好好跟他說請他去罰站
但是理智線通常就這麼斷了
如果我把他抱去罰站區，兒子就會開始失控、極度崩潰哭鬧到不行。
如果發生在睡前崩潰，就會非常「灰」，太太因為懷有二寶31週，沒辦法讓大寶在他身上纏鬥，也沒辦法抱他睡覺，就會開始失控一直亂不停。媽媽極度需要睡眠，也受不了這種情況
平時假日一打一的話午休總是可以跟我牽手或是抱著哄入睡，但是有媽媽在的話就很失控不睡覺
最近開始試著讀睡前故事（我），讀完想說可以乖乖睡覺 不 只是延後睡覺時間拖更晚
這種情況真的不知道該怎麼教才好
1、請小孩罰站，小孩沒在「信到」，能否分享更好的作法？

找到生氣打人丟東西背後的原因，除了告訴他遇到這些狀況不能打人丟東西之外，還要教他可以怎麼做。我們家不會說罰站，會跟孩子說你現在太激動，我們需要暫停遊戲，一起練習冷靜，然後帶他離開到旁邊冷靜，提醒他深呼吸。罰站跟練習冷靜雖然很類似，但對孩子來說意思不一樣，一個是我很壞我被處罰，一個是爸媽知道我生氣很痛苦，爸媽想幫助我。這種練習不可能一兩次就成功，我們大約練習半年才見效除了暫停之外，平常也會趁他心情好的時候多看一些跟情緒有關的繪本，多和他討論之前發生什麼事情、生氣時可以怎麼做，這些長時間下來都會慢慢累積，但真的很需要耐心

這就為什麼人本會興起，因為處罰久了真的是無感、無效尤其被處罰慣了的小孩，長大怕被處罰很容易就用說謊的方式規避，以後在學校在家裡都會愈來愈難教，會是惡性循環善用親子間的愛，建立起好關係，持續有支持力量改變行為C大方法很好，用孩子喜歡的活動改善行為是很好的增強物

處罰真沒什麼用，會把溝通之路越推越遠

但漸漸長大就會知道媽媽是對他好的，講的話會聽進去孩子覺得我對他好，我也會跟他說要怎麼表現才是對媽媽好

我家2.5y時會開始要他罰站/罰坐，孩子非常吃這套，如果他感到很難過我會陪他一起站，後來快漸漸不喜歡用罰的方式，包括剝奪所好，現在3y已經建立起用講的不懲罰不剝奪，凡事用預告的，可以增強孩子的自信及主動

我的做法同樓上90樓，處罰容易變重或者麻痺，我認為是處罰手段太少，因為能剝奪減少的種類不多，只能固定項目上加重，但如果你給的福利夠多元，就能不加重處罰，也能達到處罰不麻痺的效果。我最近一次處罰內容是睡前只能念故事不能聽廣播，小孩發覺做錯立刻道歉並克制自己的行為，當然小孩特質都不同，父母還是要對症下藥去調整，各位父母辛苦。認同樓上各位大大，建立良好關係，愛與信任，好好溝通，才能治本。傳統苛責打罵權威壓迫只是治標，暫時壓制住小孩而已，父母要多花時間跟技巧去陪伴小孩，免得長大殺父母，應該吧。

我有點不太懂樓上C大，用剝奪方式如何進行溝通阿？小孩因為害怕剝奪，所以只好服從，這樣算雙向溝通嗎？我的小孩對於處罰和剝奪完全不能接受，他寧可放棄所謂福利就是被剝奪的事項，也不願意妥協，所以我後來也是比較認同s大的正向教養觀念

這個前提是他犯了不該犯的錯，或常犯的錯，最近他一直犯的錯是興奮會推打熟人的身體以及臀部，有時太用力，但是小孩他認為沒問題，他不想跟我說道歉，於是我問他在學校會這樣對待同學嗎？他說不會，我相信他。於是我告訴他如果你這樣推打碰觸我或者阿姨的身體，我會給你處罰，晚上睡覺沒有廣播，我只念故事給你聽。然後你應該可以手插腰，手抱胸口，或者搖我的身體，但是不能用力拍打推擠，甚至你已經推擠屁股臀部，這是每個人敏感的地方，千萬不能隨便碰，這時候他說爸爸我知道了對不起，我不要處罰。於是我告訴他你有回應我，而且也是正確的回應，請你下次要巴拉巴拉。他做出正確的事情我會鼓勵他，比如敲門，把東西歸位，洗東西餐具變快，關燈，玩沙玩水替別人想，我注意到都會稱讚他，我是棒子蘿蔔都給的方式。說真的我不知道我這樣到底是否正確，因為每個小孩都不同，但最終我並沒有實際的處罰他，他自己知道處罰不好，他想聽廣播，他必須要知道剛剛的行為是不對的，而且他也必須對我做出回應，談話過程中他有做到了，我就沒有繼續苛責他，他最近只有偶爾會推擠我以及熟人，但我眼神交流後立刻會收斂，目前5y1m。

可以試著說輕輕放下，而不是不能做什麼來教育小孩，當他下次有注意到輕放時即時誇獎他，比懲處好多了

我認為每個小孩特質都不同，我可以確認的就是要用對等的地位去溝通，不要常常用上對下的方式去告訴他，用柔和但堅定的立場方式去告訴他原因跟可以如何做，處罰只是讓他能夠深刻記住錯誤，了解錯誤。我自己是會陪伴他處罰，他之前被處罰不能聽音樂，我就是不能打電動，然後我會跟他說我不喜歡處罰你，但是處罰是為了讓你記得不要再犯，就跟受傷會痛一樣，你不喜歡，但是下次你就不會隨便站在椅子邊邊，因為你記得上次從椅子上掉下來很痛。我都講超多的，原因，做法，人家的感受，但都簡短快速，重複多次。還有他不喜歡跟長輩視訊，但是自從他開始了解，只要他認真跟長輩視訊一段時間，我們會稱讚他，並且輕易的放他走，他就很積極的配合視訊跟長輩有來有往，他了解怎樣做比較好，我也告訴他為什麼長輩喜歡跟你說話，對你好，因為你有禮貌，巴拉巴拉，你也要對長輩好，巴拉巴拉，說廢話跟舉例我可以說很多。我覺得方法就是各位家長去運用，找適合自己，適合小孩的方式。並不是處罰了，就不用說原因道理，不是做了一就不能同時做二，我自己認為教育管訓技巧是要混合齊下，如何收尾也很重要，處罰了，小孩還是開心的找你一起堆積木，去公園博物館，跟你說學校的事情。再回原po其實方法就是忍痛讓他知道他小孩他目前的做法都不行都不對，處罰是必然的，然後跟他聊天，直接問他是不是什麼問題，然後告訴他為什麼，你自己要先想好一些答案，反正題目是你準備的，然後告訴他他的做法不好，反問他自己喜歡嗎？然後看情況看能講多久，隨時收尾，比如我會陪你我希望你能做鬼臉逗媽媽笑或幫忙媽媽，但是你再犯還是會有處罰，但是我會陪你，我愛你，或講相關故事慢慢讓他有家庭一份子互助觀念，我自己是你，我會這樣作。然後給他一些鼓勵，比如他有進步就是告訴他我發覺你有進步，這是布丁，我跟你一人一半。如果都不講鬧脾氣，我認為就只能一直找適合的時間地點重複軟化他，找出他自己承認的問題點，然後想辦法去處理。

處罰基本上就難以對等 是站在高處看孩子不然 孩子覺得家長錯了 是否可以處罰家長呢？ 而且 花很多時間跟孩子溝通既然有效果 拿掉處罰未必沒效果 多做一個處罰是不是只是覺得教養必然得要恩威並施 那既然家長是「施」又何來對等 真是很矛盾當然 別人怎麼教子都是可以的 我只是覺得這樣很矛盾所以提出來討論

罰坐不要罰站，在旁邊另一張椅子坐著不要讓小孩孤單，時間不用太長，目的是讓他冷靜反思而不是處罰，對他說坐著而不是罰坐。

我們家的小孩懲罰是沒有用的，好好跟他說為什麼不喜歡他的行為，告訴他可以怎麼做，效果比較好

能了解s大的看法，其實我並不是真的很愛小孩，我只是覺得我這種做法，能夠兼顧很多事情，能緊急的凶他壓制他讓他立刻信服卻又不失去相處的和諧跟愛，也能長久的建立我認同的生活觀念，所以我認為各位家長要找出適合自己，適合小孩的管教方式，但是基本原則一定還是溫柔，堅定，以身作則，平等對待。至於平等我的做法就是他被我處罰，同時我也跟他一起被我自己處罰，我是用這種方式來在此時建立平等。朋友親戚都說我愛小孩，其實不然，我只是找一個能盡量一勞永逸，兼顧多種面向，又適合我的方式去管教小孩，剛好媽媽也認同，我大多都把小孩當朋友看待，但是生活價值觀超出我的底線，才會切換到父母模式。講太多，總之，各位父母辛苦，找到適合自己適合小孩的方式最重要。

有些就是情緒一來的失控 大人都有了 小孩當然只會更多機會發生

C大很棒 謝謝你的分享