有查過文章
大部分都是說這年紀開始出現的頂嘴或說謊都是大腦發育的過程
只要引導即可
但我家現在是兩個小家庭一起住
我家一女（3y3m)一男（1y6m)
弟妹家一女（3y7m)-我女兒的堂姐
這位小堂姐是情緒比較外放且自我意識重
加上一直是媽媽親帶沒上學 可能比較不會跟同齡小孩相處
去年剛來我家住時 會跟我女兒搶玩具還動手打人
幸好幾個月過去這部分已經有良好的成果，還是會搶但至少不會打人了
今天想問的是 因為兩人還是會搶玩具 （其實大部分是堂姐動手）
常常聽到兩人吵架，大人要去協調時問誰先拿到
堂姐總是搶著說是她，但很多次大人都眼睜睜看著她先動手搶別人手上的
指出事實她會很生氣的否認
或者搶玩具的時候會一直喊那是她的（但明明不是）
我個人覺得這樣就是說謊 但也知道小朋友氣頭上一直糾結她說不說謊反而模糊焦點（搶
玩具）
但是說謊的行為除了以上情境，她還會捏造
譬如說，在吃餅乾妹妹靠近想吃她會說
「你媽媽說你不能吃」
還有自己跟大人說「我媽媽說我可以看電視」
要大人轉台給她看
其實家裡如果只有她我會有耐心慢慢引導
但最近發現我女兒也有樣學樣（或者單純年紀到了？）
所以現在每次她又睜眼說瞎話的時候會比較嚴肅的指正但大家也知道小孩根本當耳邊風
有點苦惱是否要加大力道？除了當場指正再加上處罰？（不能吃點心或禁止玩在搶的玩具
）
不否認某個程度是想教給我女兒看讓她知道這樣做的後果，不要有樣學樣
但又擔心堂姐會覺得只有她一直被處罰
會讓性格更扭曲…
堂姐的媽媽是很客氣的人 也一直有在引導
教養的方針我們也都有一起討論 盡量做到一致
不知道版友們有沒有什麼建議或經驗分享
還是這種症頭等她上幼兒園就會好了呢XD
謝謝～～
以下是抒發可以先略過
遇到這位小堂姐之後我完全相信個性天生
小孩行為不夠正向不一定是家長沒教…
除了上述動手打人之外堂姐還曾經捏我女兒
但家裡沒有人會這樣對她 就是天生本能知道要這樣攻擊別人
言語挑釁也是另一個部分 舉個例
妹妹只是說一句「我的杯子是我喜歡的粉紅色」
她立刻接「我的才是我喜歡的顏色，你的不是！」
或者拿到一個東西就硬要拿到別人面前說「我有你沒有！我不要借你！」
還有一次是妹妹吃剩的點心 她想吃就先讓她吃掉
我知道我女兒可能還想吃但可以跟她說沒有了
她偏偏要跑去跟妹妹說「我把你的點心吃掉了～你沒得吃了喔～」讓妹妹崩潰大哭
這種連大人看到都很想爆氣的行徑 非常故意
還有雙標嚴重
自己很愛擠別人搶東西
但別人碰她一下就生氣告狀「妹妹不尊重我！」
最近是會跟妹妹說我們來玩打人的遊戲，然後跑去跟她媽媽說：「妹妹打我！」已經進步
到會設陷阱了…大開眼界
不過她對外算是很有禮貌
對大人很愛搭話
只有對到同儕（或者說會侵犯她利益的事-瓜分點心或玩具）
才會變得這麼不可理喻
超佩服弟妹這麼有耐心
希望我女兒不要也經歷這種轉變 QQ

這樣很皮很壞嗎 我兒也有經歷過這個階段 會開始說謊代表腦袋發育得夠聰明 我不會直指小孩說謊以免加強這行為 真的沒有要給看可以跟姐姐說「我沒有聽到你媽媽可以看電視耶！不然我們去問問媽媽？」 另外 邀請客人來家裡玩可以先把在意的玩具收好 願意分享的拿出來 兩個人都要玩也可以計時學著輪流把一個過渡期想成是小孩天生很壞 我覺得這不太好啊…

有看卡通片嗎？我發現我兒子很多是從卡通學來的，像是學汪汪隊的韓丁納

前幾篇也有正向教養的線上分享 可以去聽聽看

我兒快三歲也會開始憑空捏造爸爸說可以給我看手機，或是阿公說可以吃糖果，但是我也是像樓上的一樣一起去問他口中的當事者，不會直接說他說謊，會跟他說你記錯了對不對韓丁納真的很壞，我覺得看卡通一定要大人陪砍，在旁邊日那個人這樣不好都沒朋友，我們不要學他這樣哦

抱歉用皮跟壞好像有貼標籤的意思，我同意這都是正常行為，我修改一下內文不要讓各位有不好感受

我兒子兩歲就有這些症頭了，為了達到目的而說謊

我覺得只能一次又一次的糾正吧，他們還無法達到說一次就懂的境界，大人不要展現出放縱的態度就是

我們目前也是採用柔性指正，但她會生氣的反駁「沒有！」這樣就先不繼續指正嗎？氣頭上她也聽不下其他話了

暈~好像看到別人在描述我女兒!最近也是很頭痛這樣的行為!不過這樣算"說謊"嗎?好像有點嚴重了

XD 韓丁鈉市長都出來惹

也要推一下計時是好方法，用過幾次姐妹都可以接受，但要大人一直顧著就是了～我們沒看過汪汪隊耶，還在看cocomelon居多XD但確實有發現姐姐會學繪本裡調皮小孩的行為…這麼多好行為為什麼偏挑壞的？有什麼吸引力嗎......

想請問有幫忙梳理過思維嗎？有時候，孩子腦袋的回路跟成人不太一樣的。

據我自己的觀察，這年紀小孩其實對於「說謊」這件事不太有認識，他心裡想的是「我要這樣講才能得到某個結果」，所以他就這樣講，不會去思考這是不是事實

小堂姐出現這些行為的時候會被「較嚴厲」的指正嗎？

而且他們時序很混亂 有可能某一天媽媽說過可以看電視 他記成今天了 就是一個發展過程 要長期引導 你們也確實讓姐姐減少打人了 何必考慮更高強度的處罰呢

我覺得不要教自己的女兒給堂姐看，我的經驗是完全沒用QQ

你們多了解小孩的發展跟行為背後可能的原因 就可以改變看小孩的眼光 不要一直把他看成天生如何 個性如何c版友 他是想教別人小孩給自己小孩看…我覺得姐姐的家長抗壓性好強 如果自己小孩比較大 問題行為比較快出現 另一家又覺得自家孩子被帶壞 很多家長會迫於對方眼光開始嚴厲處罰

不能說小孩天生壞,應該說每個孩子個性跟特質不同,所以思考跟行為也會不同。每個孩子都會經過這段過程,只是力道強弱不同而已,就像大人也可以分默默接受跟據以力爭的差異,觀察自己的孩子個性慢慢引導解釋,其實更大的孩子還是會有這樣,就像大人長大一樣會說謊,但該怎麼讓他知道對錯跟嚴重性就得從小好好溝通,嚴重的我會嚴肅的解釋跟換位思考講給他聽很多時候孩子不是故意的,他們很多時候都懂,只是當下情緒凌駕理智所以才會很快地這樣說出口

總覺得你就已經先入為主覺得媽媽自己帶的小孩不太會跟同齡小孩相處了

如果一直覺得孩子有問題，也許是自己教養方式出了問題

有本書是教養大震撼，可以看一看參考

沒安全感也會說謊、捏造事實

有時候小孩只是所有權混亂跟時空混亂，不代表他是說謊而且你覺得的挑釁跟白目，都是很高深的社會情境行為3歲的小孩根本不知道為什麼不能這樣說所以不是處罰，而是把社會的規則講給他聽以時事舉例“你開啊你開啊”，小朋友就字面解釋，一定是覺得對方同意開單

覺得小堂姐只是想保障自己的權益（?)下激發了生存本能兩家共用空間， 小孩子容易沒有歸屬感和安全感這個年紀又是很需要建立所有權和掌控權的時候「把點心吃掉了妳沒有了」不就是說實話？ 說實話大人也生氣，說她編的（謊話）大人更生氣，不覺得雙標的是大人嗎？

但是大人站在社會情境，當然就知道是一種不爽的語言

如果不想自己小孩沒點心哭，就不要給她吃或一人一份，怎麼會怪小孩子講出來

小孩下手不知輕重，小心她哪天「不小心」對妳女兒造成無法挽回的傷害

如果她有足夠的安全感，不用怕點心餅乾被吃掉她也不用燃燒小腦袋說謊。 所謂的分享也是在有餘裕下才成立啦！大人不也是一樣

大人沒雙標啊，希望小孩能不說謊、有同理心等社會化能力而已，但小孩畢竟才3～4歲，這些能力沒那麼快形成，就是靠教育，成人先放下自己社會化的眼光，先去同理她，也許理解她的出發點比較好教

只小四個月妳女兒就倒楣成為表姐學習成長的祭品，表姐是面臨全新的環境跟人但妳女兒也面臨全新的共同生活成員們來分割使用她熟悉的環境且其中還有個會欺負她。只能同住的話妳就多注意妳女兒的安全跟心理吧

只是搶玩具這樣還要上升到安全跟心理 上幼稚園這種事情天天上演耶

我們家是親姊妹其實也會這樣耶......分屬不同家庭 心裡疙

老實說…搞不好只是表姐沒經過學校洗禮，比較不「社會化」才會一直被大人發現這種行為

瘩會更深…你的感受也會被擴大…

我兒也會這樣挑釁他妹妹呀 = = 身教是一回事，電視和上學後的社會化也是一種影響。你要怎麼防呢?

小孩動手不知輕重不知道有些部位不能攻擊啊

不要看得太嚴重，但也是要導正沒錯。可能要慢慢用"同理"的觀念去和她溝通看看。

覺得很妙，從真正接觸這社會多久，就希望他理解且遵守，看著表面行為，就下定論~ 說謊/捏造/睜眼說瞎話/得加大力道，讓妹妹知道不可以這樣 => 你的既定認知已經影響到你對她行為的評論，一邊說著引導即可，一邊說要立典範，你是不是也是大姊，當初被立典範的？（純疑問）沒辦法很單純的這次犯錯(不符合成人期待)就單次處理嗎？

謝謝大家熱烈分享，我們也有討論過比較「護己」的行為可能緣自沒安全感，所以其實她們在搶玩具或爭執我們都會強調放在外面就是公用的，要排隊。自己很喜歡的可以輪流拿回房間就有優先使用權，但別人手上的終究比較好玩，所以很難避免衝突。綜合以上版友經驗這段年紀這些行為都很正常，大人就負責導正或示範「正確」的行為即可，長大一點思路比較清晰就會得到改善。要解釋一下我們描述她的行為都是私下討論講的（跟她媽媽一起），並沒有在小孩面前直指她「說謊」或「壞」，一直都是照著前面版友的柔性作法引導。只是有些行為沒有明顯改善想知道是否有其他做法。回到當初打人行為，我們是靠罰站5分鐘，還有禁止拿玩具（如果是用玩具打人），幾次之後她每天會自己說我不會打妹妹才改善的。但因為語言不會對弟弟妹妹造成實際傷害（情緒傷害可能不算？）才沒有在第一時間太嚴厲。如果有經驗的版友也覺得這樣已經足夠，真的是靠時間讓孩子成長，我們也會討論作法，弟妹的壓力也不會這麼大～

推樓上。 看到教別人小孩給自己的看， 實在很ooxx地無言。 自己小孩自己教

既定認知，是會影響態度的，孩子其實是感受的到的 QQ

你也說侵犯到她權益時他才會保護自己， 這明明很合理、怎麼會是不可理喻？ 大人眼裡的餅乾玩具是小孩眼裡的寶貝啊！

應該問：你認為明顯的改善是怎樣模式？多久內要改掉？孩子的敏感程度，某些程度來講挺可怕的 XD

你可能要了解一下幼兒的心理，這位小姊姊其實是在博取大人的關注，這個年紀的孩子比起同儕，其實更渴望大人的肯定，他們希望大人全心注意他們，加上你們同住，小姊姊其實是希望全家人只注意他，所以他會一直頻繁去逗小小孩，甚至告狀，因為當小小孩叫喚或者告狀時，大人們才會願意過來關注，解決方式就是陪玩，讓大人主導玩法，降低衝突，衝突越多，小姊姊就會越不喜歡弟弟妹妹

假設你家客廳放一百萬現金說是共用的妳內心不會想多為自己拿一些嗎？ 小孩只是不知道包裝， 引導就好。

哇賽 這些症頭跟我三歲半兒子一模一樣 但我也只覺得是成長過程中的正常發展 不會過度解讀

三小時，三天，還是三個月內，就要「矯正」完畢？

小孩感受的到+1。 而且你越覺得孩子怎樣， 孩子就約會長成那個樣子。 你們私下認定她自私利己， 她就更會變成那樣除了告訴他們什麼是共有的，給他們各自有足夠的 自己的不須分享 的東西也很重要

是從此兄友弟恭，講出符合大人認知的實話，不動手？

親手足也會有這些老大自保和求關注的情形。只是不同家庭住一起被大人複雜化了

捏會不會看卡通，跟著小孩一起看卡通才發現原本覺得沒什

不知道是什麼原因要去你家住 寄人籬下的感覺也是一個問題

非常非常高的機率妳家姊弟之間伴娘一年後開始會有這情形。 到時再回頭看你現在的描述， 也許會有不同的解讀

如果已經有看到姊姊直接拿走妹妹的玩具就不要問了，直接說有看到，問小孩小孩一定是講對自己有利的回答

你都說了幾個月過去了，不會動手打人，有稱讚過這部分嗎？

有時候小孩會自動看不到別人只看到玩具…彷彿玩具是漂浮在空中等他們去拿，在大人眼裡就變「搶」 他也覺得他沒有搶很無辜（常去親子館的應該很熟悉這場景）不用問他 直接說「這個妹妹還在玩，請你排隊」就好了。

你們不陪玩，不向她展現良好的互動方式，就是任她試探如何才能獲得自己想要的結果，你們怎麼能怪她有這些行為，還推說是天性而不是大人教法，明明這些行為就是長期沒有引導，任她自由摸索才有的行為

最好是她出手前就提醒她， 把她拉回現實聚焦XDD 至於你說大人要一直看著，本來就是囉

遇過將玩過的玩具放周遭，暫時玩其他玩具，別人碰就認為被

我家兩兄弟爭執如果沒有我剛好沒看到， 我不會去問誰先拿的誰搶的（即便我用聽的也知道） 因為小孩講了我又要質問他的話那有什麼好問的， 小孩以後也不想講了

我會直接用正面敘述的句子說出接下來要怎麼做「弟弟，哥哥還在玩，你可以先玩別的」 「哥哥，弟弟才剛拿到，他還想玩」Yao大說的很常見啊XDD 所以小孩說「那是我的」有一百萬種意思

成人的腦內劇場，比孩子還複雜，認知也複雜許多，用成人沒

前幾天我爸拿一個玩具堆裡的小公仔給弟弟，弟弟就很開心到處說「這是爺爺送我的禮物」。 哥哥就突然暴怒說那是舅舅送他的（呃兩年前路邊扭蛋哥哥沒再碰過）

講出來的認知套用在孩子身上，你跟已經被你認定的孩子都不會多好過。

姐姐在吃餅乾，不想跟妹妹分享，她可以不分享嗎？不分享後，妹妹有情緒，她要怎麼處理？@@a

如果是獨生女的話，我覺得這種症頭滿正常的，我家女兒之前也有過

這些相處模式我家裡的親兄妹也常發生，不需要指責她說謊，用平常心處理，而且我希望小孩可以有“不分享”的權利

會故意去碰撞比他小的，還有睜眼說瞎話

我也覺得會心疼自己的小孩+1 別人的小孩（堂姊）確實也不知道要怎麼引導比較好，因為看到這些狀況，我內心已經很多情緒了，所以我會讓我先讓我先生處理。 我覺得像是上面說的，改變自己的認知語言，情緒少了，引導也會更正向，我自己也還在努力。

妳不說謊的嗎？

再次謝謝各位分享，我覺得有些版友覺得我針對堂姐的行為放大很不對，但有位版友也有點出我苦惱的癥結：我女兒是在自己家卻要分享她的玩具電視環境，雖然目前她可能還年紀小尚未有強烈佔有慾，但她也在漸漸成長，我不覺得教堂姐給她看有什麼不對。不然她也分辨不出哪些行為需要被糾正不是嗎？我們對事不對人，如果妹妹也跟堂姐一樣的方式弄她，我們也會阻止，並且採用一樣的說法，並不會去強調姐姐妹妹的身分（才4個月沒有差很多吧）。就像在學校搗蛋會被處罰，應該也是類似的警示意味吧。然後以上描述方式真的都是跟她媽媽一起討論的，我們目前也蠻有共識哪些行為要改正，只是力道拿捏問題～目前我們方針是教育兩個小孩好好說，姐姐要玩具要開口問，妹妹不想分享要開口拒絕，不然姐姐不知道你不願意。還有其他情節也是類似方式，譬如說姐姐老是喊是我的，會請她說「是我喜歡的，我想玩」建立一些可以學習的模式，其實好的時候她們兩個玩得很好，是互相喜歡對方的，看來是大人需要多花心思，我們會再努力的！

教育堂姊給妹妹看幹嘛？堂姊是被示範教學，還是啥？教育給妹妹看就已經不是對事不對人了!

教oo給xx看超級不對

你們覺得要住一起 就是決定要把資源共用了啊…

學校做錯事也是老師和那個小朋友的事（而且現在也不流行「處罰」了吧）

請問樓上，她做錯事不指正嗎？又不是刻意抓出來罵或是只罵她......我有說我們是勸導跟教育正確的行為，不然妹妹

難道你小時候喜歡做錯事被叫去走廊罰站給所有路過的人看？

你認為女兒在自己家，卻要分享，女兒可以不跟弟弟分享？

姐姐的行為是要指正 但是你的說法讓人家覺得你不是為了姐姐好 而是想要殺雞儆猴吧

指正她， 跟交給別人看是兩回事耶！ 誰說不用教了，滑太遠了吧

引導姐姐正確的方式，跟教育姊姊讓妹妹知道什麼不可以做，是兩回事！不要搞混在一起，又誣賴別人說不必教導

癥結點是 你自己也覺得別人來搶奪了妳家的資源吧......

翻譯 「我女兒很乖，好怕被這個外人姐姐帶壞，處罰姐姐我女兒就可以恢復原本乖乖的女兒」

電視難道會是你女兒一個人的？ 玩具上面說好多次了， 要讓他們每個人都有自己專屬不用分享的玩具

老實說我覺得小孩都還是保有一些獸性，女孩子的心機貌似也

你一邊說著小堂姊很糟糕，一邊說要教育給妹妹看，再說妹妹

動物本來就有非要爭贏才能生存的本性，人類社會有自己一套

這個年紀腦袋就還不成熟還教人給其他人看咧，大人也未必懂

心疼自己小孩、想為自己和孩子爭取多一點是人性。但同住就是會有這些問題。 不是一直覺得自己小孩都很無辜都被欺負就能解決

就問啦！你認為多久之內，小堂姊的行為得被矯正才可以？

她滿聰明的很會看臉色喔,知道討好大人欺負小的,覺得她在吸引大人注意所以把小的當假想敵,看是要專門安排一些較有挑戰性的任務給她或是上學都好,家裡太無聊了~

矯正到什麼程度，才符合你們需求？

就像你說的， 兩個年紀其實差不多啊！妳女兒難道不曾說過什麼是她的，不曾爭執玩具嗎？（若玩具真的都是她的就請大嫂買一些吧！）

我覺得版友可能有點誤會我意思，在學校就我所知是會告訴小朋友做xx行為會需要去罰站（假設）然後真的做了這行為的就會被帶去罰站。我想表達的是做xx行為會有oo後果，堂姐做了所以得到這後果。因為她就先做了啊，可以再指正這樣有哪裏錯誤嗎？反過來其他不好行為，譬如我女兒不肯吃飯，會沒收點心，也是公開做給姐姐看。我講的教給其他人看是這個意思。畢竟一個屋簷下大家一舉一動都看在眼裡的。然後再補充一下，姐姐妹妹會互相開口詢問能否借玩具，我們都有大力讚美，改善的部分我們都看得出來也願意鼓勵

你才誤會學校老師了吧 XDDD 1.現在不太可以罰站=體罰2.老師處理孩子「單次/當下」行為，不是為了殺雞儆猴3.每次事件當成單一事件，老師才有可能維持情緒的平和，減少影響其他孩子的可能，如果老師已經預設好孩子的行為且貼標籤，其他孩子也會跟著受影響，無論是否講出口!

我贊同堂姐很沒安全感，寄人籬下如果弟妹壓力大，是不是會跟孩子說你要好好聽大伯母的話，要乖啊，然後大伯母一直出來跟她說這個不行、那個不可以，是不是也有點偏坦妹妹（在孩子的視角中）堂姐的心理層面應該要被關注吧

幼稚園會有討論時間 討論什麼樣的行為大家不能接受 你們試試看討論吧 三歲懵懵懂懂 討論完不見得能照做 但是跟孩子討論是很重要的事情

4.老師也不會冀望A做錯被處罰，其他孩子看到就不犯，因為這是兩回事 5.正常老師都會在事後討論怎樣的行為會比較好6.老師也不冀望討論一兩次或者半個月/一個月，孩子行為就會改變，而是拉長時間看個三個月，甚至一年的。

誒…我女兒剛滿三歲也是有些行為會這樣啊…也是會故意要擠弟弟什麼的，說話都會挑他有利益的部分，例如不能在吃芒果了，他就會說他是要餵弟弟啦！然後趁機蹭到一口吃，就是慢慢引導慢慢會好啊，小孩這樣我都會讚嘆想說哇～已經會想到這樣了呢！沒有到你想的那麼嚴重啦！很多時候大人更壞呢！

這就成長過渡期，正是考驗大人的智慧到哪裡，不要給小孩隨意貼標籤而且這年紀正在發展自我意識，亟需確立自己的界限與權利範圍，大人要尊重她的界限，同時教導她尊重別人的界限

我想到我小時候也會挑釁我哥哥欸DDDDD完全是得了便宜還賣乖的狀態，最後被我被罵説 好了妳有完沒完！被唸完當下我覺得蠻不好意思的XDD應該是小學的事，印象深到我都30幾了還記得*被我爸罵* 修正以上錯字

這年紀這樣很正常 並不壞 但是不能放縱 要一次次指正例如 我沒有聽到oo 說你可以看電視 我們再一起去問oo一次 、我們都有看到是**先拿玩具，不能搶別人手上正在玩的玩具，不然就要請你休息，暫時不能玩，如果想玩要說我也要玩，我要排隊，（排隊每人輪流玩3分鐘，設鬧鐘輪流），只要孩子的爸媽跟你們夫妻都有共識可以互相管教對方的孩子，其實反而可以協力把3個孩子都教好。

我小時候也是這種機掰小孩，簡單來說就是性格佔有慾強，比較有領地概念，排他性強，又是家族的大長女所以比較跋扈，小時候不懂得如何控制，所以就以你文中的方式表現出來，長大後學會怎麼待人接物就不會了，自認現在也長成不錯的大人，給你一點信心。很感謝我的父母、姑叔伯嬸們當時對我都很包容，除了口頭不厭其煩的教育外，沒有讓我感受到太多來自大人負面的情緒。

整篇文章都在抱怨姐姐有多不好，就是已經在心裡幫她貼標籤了；連自己女兒作錯事都覺得是學姐姐的，不就跟某些恐龍家長一樣的說法，我家小孩很乖的，都是被別人帶壞

可以的話就遠離吧 免得小孩有樣學樣

樓上完美示範都是別人帶壞我小孩

小孩很敏感可以感受到大人對他的距離感，如果姊姊哪裡做不好，好好引導她而不是先入為主覺得你家孩子會被帶壞，就事論事就好。而且老實說連幼兒園面對新生也是先以安撫跟加強孩子的安全感之後才慢慢引導跟教育，別預設立場去對待小孩吧…

其實大人也很愛對小孩說謊阿 做壞事要叫警察 不乖垃圾車載走 如果這是妳口中的說謊

有些行為可以把小堂姐帶離私底下教育，不一定要在妹妹面前教育吧？當姊姊改了妹妹自然不會學，應該把重心放在讓姊姊變好，而不是教育姊姊給妹妹看

教育妹妹可以從繪本、卡通等著手，不需要用堂姐作為樣本。另外，小孩行為、想法都是模效大人，您對堂姐行為諸多看不慣，妹妹應該很難跟堂姐好好相處吧！

因為畢竟不是自己小孩，在她媽媽不在場的時候我們也不會把她帶離，怕她會覺得孤立無援，就先口頭指正。謝謝大家回覆，大致的意見我都掌握了，可能我女兒離這階段也不遠了，這樣我比較有信心面對！感謝各位指教與分享

跟我兒子蠻像 我也是很頭痛 說謊頂嘴唱反調樣樣來 囧軟硬都試過還是沒什麼成效 大概是我自己修養不夠吧Orz

你怎麼看孩子，他就會長成什麼樣的人。

一人一個玩具籃，杯子貼姓名貼，約好飯後才有開電視等等，這年紀就是規矩訂好，適時稱讚

我兒子以前也會睜眼說瞎話，會跟不認識的人說不是事實的事情（我都要把他拉回來XD），不要著重在她說謊的部分去處理可能比較好，這時段真的比較難搞一點XD

我也覺得是天性 人會偏心也是天性啊

就天生個性比較差，但是可以藉由後天的教育慢慢導正，只是要費不少的心力和時間。

頂嘴正常，文中餅乾或遙控器之類的，看來像是過去發生過的事，她記住後變成習慣，或是想做時拿來說，比較不像說謊。如果成人覺得不行就該在當下跟3歲姐姐說明清楚，讓她了解脈絡3歲就是腦袋有什麼就會表現出來，重點在成人的理解和引導同齡相爭我家雙胞胎也會，搶得更兇有時還會動手。表姐妹和親姊妹比多了親戚關係，許多相處的事就多了一層顧慮，對吧XD

性格很大一部分是天生的，我家兄弟倆個性格迥異，那些行為都還不到壞，或惡意說謊，只是佔有慾及個性鮮明，人本來就會驅利避害找自己對有利的，而姐姐只是更明顯的表達出來，代表他更需要成人的引導

女兒快三歲 最近也狂頂嘴