※ 引述《Miwachi (Miwachi)》之銘言：
: 小孩2Y3m，平日一打一
: 最近對於小孩的某些行為常感到煩躁生氣
: 例如昨天下午小孩說要去騎滑步車
: 騎在滑步車上卻因為被路邊事物吸引摔車
: 提醒他要專心又再摔一次哭叫
: 覺得心疼但也生氣
: 告訴他該離開公園了，是最後一次了
: 結果提醒他好多個「最後一次」
: 小孩不知道是太入迷還是聽到不想理
: 仍不為所動也不吭聲回話
: 媽媽喊到最後也開始發怒了
: 接著回家時小孩騎車又故意拖拖拉拉
: 在人行道上擋行人的路
: 眼看天色像快下雨了
: 催促孩子前進卻不見效果
: 怒氣再度上升
: 忽然又出現一個陌生阿伯繞過來靠小孩很近
: 心一橫直接把滑步車拿起來離那個人遠一點
: 孩子又生氣在街上放聲大哭
: 幾經折騰終於回家
: 想問孩子為什麼忽然不想騎車又不肯下車
: 他雖然很會說話 : 但還是無法回答個所以然
: 像之前有一次一直蹲在草堆叫好幾次都不理我
: 回家才發現他大號了
: 目前可能還缺乏主動傳達的能力
: 雖然自己回家生悶氣一陣子最後都跟孩子抱抱
: 嘗試解釋自己生氣的原因
: 但內心還是很後悔
: 有看教養書但實際發生時還是很難冷靜力行
: 生氣小孩的行為但也討厭生氣的自己
: 看到版上好多人說自己從不對孩子發怒生氣
: 覺得好厲害啊，我想做但做不到
看到平日一打一，
猜測日常生活沒有穩定的育兒後援，
如果生氣與自責的頻率太頻繁，
原po可能要留意身心警訊是否超過負荷了，適時適度找後援。
2、3歲的孩子還沒建立精確的時間觀念，
常常不懂大人究竟在趕趕趕什麼，
而且好奇心滿滿，東看看西看看，
遇到喜歡的事情就會堅持玩到膩，
在大人眼中就容易解讀為故意拖延或找麻煩，
如果感覺到自己快要衝口講出罵人言語或發怒的舉動之前
可以試著深呼吸2、3次，
練習感覺到自己內心的情緒語言，
並且練習說出與自己內心一致性的事實，
比如看到孩子騎車看路邊跌倒了很心疼擔心，
說出「我看到你摔倒了，看起來很痛，我好擔心」，
比起用憤怒的語言（剛剛不是提醒你了嗎，不要東看西看，怎麼講不聽呢？
之類的言語）包裝自己的擔憂，
前者更能讓孩子直接感受到你的在乎，
之後再告知騎車要注意前方、注意安全，
孩子比較能夠真正聽進去。
其實孩子大多時候不是故意惹大人生氣，
我自己覺得，
讀了許多教養書最大的收穫是發現：
看待孩子的觀點有很多種（所以才有如此多的教養派別），
而大人『有能力』選擇要用什麼觀點看待孩子。
當大人願意做出不同的選擇，
孩子也會跟著看到自己更美好的可能。