我自己很推 yyaa 這位原po
我想跟各位父母強調，
「不要為了管訓教養小孩，傷了彼此的感情。」
簡單說，就是不要輕易的生氣。
不要在意小孩的小錯，要包容小孩的大錯，支持他面對挫折感，罪惡感，愧疚感各種負面情
緒。
小孩有自己的尊嚴跟個性，成長摸索上，一定會犯錯，做很笨的事情，但不需動怒甚至動手
，家長應該正面樂觀看待，小孩願意摸索新事物，值得高興去鼓勵，當然這一切要在合理規
範內，並符合你的家庭價值觀，你也觀察到小孩都有持續的吸收進步。
小孩教養過程，我認為是「雕琢」兩字，過程漫長，重複，但這不代表小孩不聰明不了解。
小孩吸收你教的資料，但硬體軟體都還沒到位，也沒足夠經驗，再次犯錯是必然，抵擋不住
誘惑是必然，家長要引導小孩減少錯誤，抵抗誘惑，選擇正確方式態度，打底打的好，之後
才不會觀念差太多，拖越久越累，越難改變。
接著，父母角色複雜，有時朋友是導師是學生，重點是小孩要信任你，你也信任小孩，這首
先是要當他的「朋友」。
當然一開始做他的父母，賺錢，養育，做榜樣，同時也必須當「朋友」，再當他的「導師」
，小孩的伯樂。
父母不要覺得自己偉大，拿著教養保護小孩的責任，變相成為欺壓小孩的工具藉口，發洩工
作生活上的不愉快。
因此先把他當「朋友」，便不會輕易的對小孩動怒。
父母知道自己不偉大，互相成長，當個「學生」的心態，也是不易對小孩動怒，對小孩寬心
，不會讓雞毛蒜皮小事破壞親子感情。
以上是我自己的經驗，我只有一個小孩，小孩一歲時，我只看過一本書，書名叫什麼認識你
的兩歲小孩之類的，但工作的原因，我接觸半個台灣不少幼童青少年特殊生長輩，加上我週
邊的親戚就有很多壞示範，讓我知道什麼該做，什麼不該做。
「再次強調，不要為了管教傷感情。」
少責備，多發自內心的鼓勵，講述細節的鼓勵。
放寬心，父母提早做準備，很多備案，讓小孩去嘗試，讓小孩犯錯，包容他，多花時間跟他
說明，父母不需要每件事情都了解，但是跟他一起去探索每件事情。
********
以下是廢話，可不看
我本身喜歡追求我想要的效率，因此我採用處罰，但我不打罵不臭臉，我甚至講笑話故事來
圓場，那這樣要如何處罰呢？
簡單說，漸進，限縮福利，浪費他的時間，讓他覺得犯錯不守規矩很麻煩。
大致就是2歲輕微先限縮福利，嚴重的就是罰站浪費他的時間，我記得罰站次數不超過4次。
從3歲就沒罰站過，已經能自律控制，因此大多處罰是限縮福利，沒有甜點，沒有電視，沒
有
流行樂等等，而這些處罰，是「全家人」一起做。
到4歲幾乎就沒處罰過了，都是講了就聽，說道理就能感受到改善。
以上，我不打不罵，不臭臉，也不是處罰就沒事了，
我用平靜嚴肅的口氣或遺憾的口氣，告訴他經過，原因，如何改善，告訴他我不喜歡處罰你
，我愛你，你很聰明，你不是故意的，我知道事情的經過，但我是你的父母，我必須要讓你
記得錯誤的事，記得正確的事，我會陪伴你，我跟你一起。
值得慶幸老婆一直都贊同，我只要應付小孩就好，不用再過老婆一關，花很多時間建立資訊
觀念對等。
最後的最後，如果覺得小孩有問題，快找資源，不要顧面子，小孩的未來才重要，面子不重
要。
※ 引述《yyaa (yaya)》之銘言
: 我自己大寶目前快4歲
: 一直以來都希望走正向教養的路線
: 殊不知看了再多教養書實際遇到還是很難
: 尤其是「同理」這件事
: 對我來說更難
: 從小在偏嚴苛的環境長大，雖然不是被打大的
: 但也是受了不少冷暴力
: 跟媽媽幾個月不講話是日常
我用平靜嚴肅的口氣或遺憾的口氣，告訴他經過，原因，如何改善，告訴他我不喜歡處罰你
，我愛你，你很聰明，你不是故意的，我知道事情的經過，但我是你的父母，我必須要讓你
記得錯誤的事，記得正確的事，我會陪伴你，我跟你一起。
值得慶幸老婆一直都贊同，我只要應付小孩就好，不用再過老婆一關，花很多時間建立資訊
觀念對等。
最後的最後，如果覺得小孩有問題，快找資源，不要顧面子，小孩的未來才重要，面子不重
要。
※ 引述《yyaa (yaya)》之銘言
: 我自己大寶目前快4歲
: 一直以來都希望走正向教養的路線
: 殊不知看了再多教養書實際遇到還是很難
: 尤其是「同理」這件事
: 對我來說更難
: 從小在偏嚴苛的環境長大，雖然不是被打大的
: 但也是受了不少冷暴力
: 跟媽媽幾個月不講話是日常
: 我真的不知道該怎麼同理
: 直到我聽了某集有關少年法庭的podcast
: 認識到那集的來賓
: 進而去找她其他作品
: 那集我至少聽了3次，還聽到哭
: 我慢慢瞭解該怎麼同理，以及生成同理心這件事
: 第一個要先放寬標準
: 不要對自己太嚴格
: 對自己溫柔，才會知道怎麼溫柔
: 然後對他人溫柔
: 現在孩子鬧脾氣我很少大喊了
: 有時候我會轉身離開給爸爸處理
: 有時候我會抱著她
: 有時候我會上下搓搓她的手，讓她冷靜
: 我還沒辦法100%同理她
: 但我會持續努力，讓自己可以平靜的跟他對話
: 不知道這邊可以貼連結嗎
: 大家可以自行搜尋「父母百寶箱」
: 尤其學齡前系列很適合媽寶的家長們
: 再分享我自己的一些小筆記
: —————以下是我聽完的一些小筆記（但我還未全部聽完
: ＊孩子外在不好的行為來自內在不好的感受
: ＊把小孩當成是自己心中的孩子
: 雖然我不知道孩子未來會怎麼樣
: 但我仍然努力成為孩子們好的依靠
: 印象有一段說到
: 家長們不管在孩子多大時覺醒都來得及
: 如果孩子大了，也記得告訴孩子爸爸\媽媽變了，我們要開始好好愛你，會用不一樣的方
法?
: 相信孩子會懂的
: 大家一起努力吧！

感謝！我也不喜歡罵小孩，用你的方法試試！

不罵小孩同時要克制自己內心的生氣情緒，我大多用發問的方式，你怎麼會想要這樣呢？用疑惑，探究的方式去處理。如果他不說，你可以引導，如果真的還是不說，可能情緒或者「不會說」，就不要強迫，直接說你想要的結局，改善方式，要會圓場。然後鼓勵他的每一次不經意的進步，但是不要過分鼓勵，自己拿捏吧。https://i.imgur.com/mO1RAZv.jpg然後我用beptt編輯文章，又出現奇怪的結果，這段回文不是我要的位置，這是錯誤的刪除兩次都刪除不掉，有夠爛。

文章編輯的問題瑕不掩瑜，受教了，此篇獲益良多！系列文讓我學到不少，天生個性很急不知如何改善修養= =感謝願意分享經驗的各位，真是有深度的優文

謝樓上鼓勵希望有幫助到，再多說，建議各位看書參考，了解小孩每個階段的行為，我看了我的兩歲小孩這本書，才知道小孩的固執性，是為了安全感跟訓練，我從此了解小孩的行為背後都有他天生的根本原因，進行了解，才不會輕易的想要動怒，並思考正確對應的方式，再強調看淡小孩的犯錯，小孩探索一定是笨拙又看似危險，父母不能只是阻止，父母是要支持跟適當篩選。不過話題是動怒，我的方式就是讓他發洩完，然後告訴他應該怎麼發洩跟表達，並告訴他下次又用不適合的方式，影響到其他人，將會有對應的處罰，但我是有彈性跟觀察的。哭鬧就是等哭鬧結束再說教，說教到一半，又哭，那再停，哭完繼續說。我自己小孩也曾經透漏就是不知道怎麼做，控制不住自己，讓我也很心疼，我告訴他，我會等你，你哭完，我再說，他甚至邊哭邊說「我不想哭我不想哭」，了解到他也很想成長，我才能一直持續保持耐心等待他的情緒發洩完，各位父母加油。

覺得現代當父母實在太難了

謝謝分享 最近也在想是不是不小心情緒勒索自己的孩子了

看到目前唯一有在"教"的XD

謝謝分享～教養問題真的很考驗家長～

現在父母難當1.資訊多元2.資訊快速，今天你不自己教育小孩，明天外在環境幫你教育小孩，小孩自己吸收自己詮釋，觀念不一樣，就開始家庭衝突，所以爸媽要干涉的更多，而且正確的教養方式也越來越普及，不會像以前只有打罵威嚇，喝符水這種爛選擇。小孩千百種，家庭背景千百種，父母能力觀念千百種，但有個原則全部都相同，就是「以身作則」，小孩就是自己的鏡子，你想小孩成為你想要的樣子，自己要先做到，做榜樣，而且不強求，靜靜等待，給予鼓勵給予獎勵，小孩有自己的人格特質，我認為父母要做的就是引導開發支持，因此父母要比小孩更加堅強，支持他，成為他的榜樣，往後他才能成長超越父母，各位父母加油，最近小孩堆的積木已經比我更有創意，所以蠻高興的。

我一直有個疑惑：要怎麼讓2歲孩罰站啊？他們有辦法配合嗎？不會一直要跑走或是軟腳躺地各種皮嗎？如果用強制執行應該也是生氣崩潰起歡，不可能好好站著吧？

我就是在孩子還小的時候罰站 他對我笑嘻嘻 我就罰不下去後來就看了很多書想知道不處罰怎麼教小孩然後到現在四歲半覺得不處罰也沒問題 小孩一切都好

我先用一點力氣抓住他手臂，足夠控制住他，平視眼神，告訴他的錯誤，很簡短，預告他繼續錯誤下去會有處罰，你已經太過份，處罰將是罰站，什麼都不能做，只能站著，我會跟你一起站。預告完，他繼續固態復萌，不依照合理正確的方式，我就輕聲的告訴他，我剛剛已經預告，你這樣不對，「你可以選擇我已經告訴過你很多次的方式」，結果你依然犯錯選擇不好的方式，我必須要開始處罰你，我會陪你，一開始他當然不懂，想逃避想找媽媽，但是媽媽也支持我，我就找一個定點，請他站好，他想動，想閃避，我就一樣平視，嚴肅，但不凶，口氣溫和，雙手稍微用力抓住手臂，讓他回來，告訴他，這樣時間要重新計算，重複之後，他就知道，必須要站好，時間才會計算，處罰時間才會消失。處罰結束，或過程中，我都找機會說故事，說笑話，讓他理解，或者緩和氣氛，印象我也有不講的，站到結束了，大概都是10-15分鐘。他會很痛苦或者哭泣，父母要足夠堅強的持續下去，然後讓他哭完，安慰，擁抱撫摸，語言都要有補到。這手段大概用過4次，有次是在 ikea 站了30分鐘，記得是推擠跟不守信用，太嚴重了，這是我少數有稍微動怒的一次，主要是不守信用，但從此之後，鞋子放好，時間到，或我口頭說要離開就離開，也會注意不推擠別的小孩，同時也很開心去玩，因為他做到了，我幾乎不干涉，也延長玩樂的時間。我盡力說話算話，信守承諾，他也知道我言出必行，所以他很信到我的「言行」，他也很相信我會給他很足夠的「福利」，我不會虧待他，我跟他都會玩在一起，他了解我的生活眉角，他也知道我們都很愛他，處罰是一種學習方式，受了處罰並不代表自己是不好的人，他都能了解，總之，打底一開始就要打好，不然後面會比較累，觀念不合很累。我會用受傷來舉例處罰，小孩常受傷，這些感受就跟處罰一樣，都是讓自己記得怎樣的事情是正確的，是錯誤的，如何不再犯，如何更好，犯錯不代表自己不好，糟糕的是不知道自己犯錯。以及犯錯也不想去反省去改善。別以為小孩聽不懂，只講一次當然不懂，你講兩次三次，配合故事，配合生活經驗，他不久就會了解，靜靜地等，就像種田。至於處罰的方式，我建議各位父母量力而為，要會收尾，要會圓場，平常要練習，要構思一些可行的處罰內容，構思一些收尾的橋段，如果真的想不到，就直接說我現在想不到怎樣處罰，但是晚一點我會告訴你。我記得我一開始罰站就滿硬的，結果我跟他都撐過去，我就知道這小孩的彈性在哪裡，我能做的是什麼，所以各位父母要多嘗試拿捏，但是這種處罰絕對是最後最後的手段，不要常用，常用就麻痺了。不處罰小孩也是可以，我現在也沒處罰，但是我自己的觀念有奬也要有罰，我自認為處罰會加強記憶，同時增加我可以「操控」他的威信，我自認為我能掌控的很好，於是我就採取這種方式，當然從三歲半左右就沒什麼處罰了，小孩只要能正常快樂成長，這些都只是手段，都是教育工具，用的適合不適合而已，我的工作內容其中之一就是要霹靂啪啦講一堆話給長官，給案主，所以我自認為我可以辦到，如果各位想要練習，從說故事開始。一開始照本宣科唸故事，接著稍微改一下，後續慢慢開始加入自己的演技，延伸，問答，甚至有自己的故事版本，總結道理，總結故事，從這裡來訓練，我大概每個月都會跟他去兩次圖書館，每次都唸故事念到旁邊有其他小孩來旁聽，不過我一開始也不是唸的順暢，我是從他6個月才開始練習，所以也算練習很久，當了父母，才開始學習當父母，各位父母辛苦了。

覺得c版友很用心 我是非常注意不處罰也不獎勵 在外他自己滿意自己表現我就替他開心 在家我們一家三口互相幫忙就互相感謝即可 我這種是懶人做法 因為「控制」是很累的例如要記得什麼事情要給什麼程度的處罰或獎勵 如果沒有一致的標準小孩會陷入混亂不穩定

我的控制其實也不是真正的控制，類似讓他信服我，跟當兵很像，跟帶下屬很像，你凶，只會怕你，你好，只會騎你，要兩者兼顧，才能帶心。我當兵學到就是這些。至於奬罰標準的確是比較困難，的確有遇到類似的問題，所以我也很少處罰，大多都是很簡單的不能看電視三天，一個禮拜什麼的，但是其他福利照舊，就只是一個宣示意味「我在乎你的犯錯跟你的自省」

謝謝這位爸爸的分享 您真的有做到溫柔堅定您分享的經驗很受用 （小孩快2歲）受我一拜XD

小孩快兩歲，但是他都一直在觀察父母的言行，他會開始學習周遭，所以要開始練習，慢慢漸進的教育糾正，避免越大越定性，越難處理，最後觀念相差太多，生活絕對有摩擦，家長硬起來的同時，也要有彈性有鼓勵有愛有溫柔有真心，把小孩當成自己的好友重要的人，全家一起配合，祝你順利。我說開始練習是「父母要趕快練習當父母。」少責備，多詢問，多同理，放下小錯，包容大錯，以身作則，說教盡量簡短，盡量完整，盡量專心，盡量平等平視。自己犯錯也要勇敢承認，小孩都能感受，只是說不出來，所以父母自己也要自省，並順順的分享給小孩，讓他學習父母怎麼處理自己的錯誤。

謝謝c大與s大的分享，當爸媽真的好難啊～

感謝分享！希望當我寶寶兩三歲時我也能做到。