嗨我又來了 XD|||
非常感謝你願意提出疑問，
這實際操作之後產生的困擾，
也幫忙更釐清一些也許我表達不清或是離題的部分。謝謝~~
※ 引述《gerychen (邪惡肥宅)》之銘言：
: 餓死抬頭
: 我兒子目前2歲半
: 上次來發文詢問大家的意見後
: 我也試著用同理的方式去跟他相處
: 但也衍伸出了新的問題
: 就是當我同理他後
: 他還是沒有要配合時該怎麼辦？
對我來說，同理，並不是用來要他配合你的手段。
而是在你訂下了規則、規矩，
需要他配合「之後」，他產生了情緒，這時候做的一種「理解與包容」。
: 例如
: 我帶他去公園玩溜滑梯
: 他玩的非常開心不想回家
: 我也開始同理他
: 「我們準備回家吃飯囉」
: 『不要，我還要玩』
: 「溜滑梯真好玩，好想繼續玩」
: 理所當然的，他會繼續玩
: 「爸爸也想跟你繼續玩，但爸爸肚子餓了想回家吃飯了」
: 『爸爸掰掰』
: 就大概會面對這樣的狀況
: 感覺同理其實也是在贊同他的選擇
: 那到最後該怎麼去說服他做相反的決定呢？
所以如果是這個例子，你自然不得不先站在家長的立場，
衡量了天色、蚊蟲、體力、作息等等因素，
決定好要回家的時間，然後對孩子佈達命令(??)
無論你用什麼樣的說法，
再溜10次、路燈亮了就回家、鬧鐘10分鐘就回家、自己走還是爸爸背..等等的。
總之結果就是要回家。
你不需要因為他的不配合而生氣，
但也不是因為同理他的心情而變成贊同他的選擇。
他的情緒必然是在你堅持著你的規矩 (總之就是要回家) 時慢慢產生的。
如果你並沒有堅持規矩，他就沒什麼好抗拒傷心的，
自然不會出現強烈的情緒反應。
: 後來我們又在公園待了很久
: 最後其實也不是同理他才讓他離開公園
: 而是他真的玩夠願意離開了
↑
就像是這樣XD 你說了該回家了，結果最後又在公園待了很久。
顯然最初你說要回家的那個時間點，就不是一種"不可打破"的規定，
你還是可以、也還是願意陪著他繼續待了很久的。
那最初說要回家，到底是為了什麼呢？
: 還是同理這一招
: 其實是用在情緒爆炸的時候
: 並不是真的用在所有的日常生活裡？
日常生活裡是該時時思考、靈活運用各種方法，
讓小孩可以自然的或是不抗拒的接受我們的一些安排或決定。
（超燒腦！超耗神！）
這其實也是同理~~
你除了理解他真的覺得溜滑梯很好玩之外，
還要繼續站在他的角度去揣摩，
還有什麼別的東西他也覺得很好玩的，可以一步步把他帶進家裡。
而不是急著讓他跳出他的自我，去感受你的難處。
（像是：爸爸也想玩，但爸爸肚子很餓了）
這對兩三歲的小孩來說太難了啊~~你的肌餓對他來說沒有意義啊~~
盡量把你的決定(回家)跟他產生連結。讓他感受到這確實跟他有關。
也許像是：「爸爸肚子餓就走不動無法帶你回家了，你可以背我嗎？你背得動嗎？」
然後趴到他身上看看。轉移他對溜滑梯的注意力，慢慢往別的地方帶。
或是....
我想不到了XDDDD
畢竟是你的孩子，是你跟他的互動，他的喜好得由你自己來觀察、組合才有用。
最好的狀態，就是你有很多這種可以應變的互動手段，
讓他在生活中大多都能配合家長的安排，讓生活庶務順利進行。
稍微美中不足(但其實也是必然)的，就是運用一些獎懲方法，
讓他明白生活中有許多的"不得不"，都是會有相應的後果要面對的。
（這就很推薦Ccsteeker板友給你的回應了，不管文章或推文，
他的情緒穩定、規矩分明，小孩在這樣明確的界線內會很平穩很有安全感）
再辛苦一點的，就會像我這樣拿捏不好規則、不時容易生氣，進而也讓小孩不穩定。
避免一再向下沉淪，就只有在彼此都崩潰爆炸的時候，
偶爾剛好抓住同理的浮木，讓我們都能回到岸上，重新開始。
: 因為用了同理後
: 就會遇到我上面的問題
: 我贊同你的想法
: 又幹嘛要反對你的行為呢
: @@
這樣的困惑其實是非常好的事情，
讓父母可以回頭反思，該如何立下"真正非要遵從不可"的規矩、底線。
我們才真的可以對小孩說到做到。
確實不願意他去做的事情，絕對不要輕易答應；
如果沒有明確的缺點或理由，也不要輕易拒絕。
要不然我們的各種規則會顯得很搖擺、站不住腳。
如果連自己都說服不了，怎麼還能要求小孩依照規則行事呢..
而這方面呢....我還是個不斷持續在試錯摸索的幼幼班階段，就無法獻醜了 T__T"