個人覺得課題分離不論對大人（甚至夫妻之間，工作關係）或小孩都非常有用唷
但所有的教養法絕對不是單一事件來斷定有沒有用
如果想用課題分離那勢必得在平日就讓孩子養成習慣
以您說的吃飯為例
不吃導致餓肚子是他要承擔的
在課題分離的原則之下
大人無需替他擔心他自己造成的後果
如果擔心他會餓（擔心他餓是照顧者的課題，你可以解決自己的擔心，而不需要叫孩子來
承擔你擔心他餓的（你的）情緒）
可以替他準備一些他討厭吃的（或是單一食品）在真的（非正餐）餓不行的狀況下讓他使
用
但我會在他正餐不吃的時候就說明餓的話只有這個可以吃
如果他不吃卻吵餓就當沒聽到就好
但如果他哭鬧
也不用生氣或擔心
照顧者能忍（或是不討厭小孩哭）就繼續做自己的事
如果覺得吵
也可以用正向教養來說明他干擾到你
請他選擇去房間吵鬧
或是你自己離開
長久實施下來
小孩都會懂的
對親子關係也不會那麼緊繃
有時候靜下來想想
當下的情緒與問題
到底是關於誰的？誰該負責？釐清之後會輕鬆很多

不管對夫妻關係或是對原生家庭 這個概念學起來人生都比較好過

我還是覺得超過年齡可以承擔的後果是不適用的，2-4歲不吃導致餓的後果可能是沒辦法立刻有食物同時會被責備，但直接承擔飢餓到下一餐太過嚴格。另一方面課題分離被描述的「很冷」，因為是你的課題所以我不理會你目前的後果，即使孩子感到飢餓、難怪、失望、沮喪，然後我請他自己處理消化這樣的情緒，當影響到我時甚至應該自己獨自空間？對我而言我反而會擔心小孩學習太好，以後覺得既然是自己的課題就都不用找我諮詢、分享、討論、尋求幫助，我個人看下來反而是決定不會採用這樣的方式。不適合我的性格。

課題分離不是冷淡喔，而是學習怎麼搞清楚問題的核心，不要過多的干涉他人，當孩子因為飢餓而失望的時候，也沒有不予理會，如果當下照顧者想給予的是關心並不會不能啊，重點在於釐清雙方當下的感受，並且尋找源頭去了解自己的感受

可能是文章寫的讓我覺得很冷吧。親子關係還是最重要在互動、溝通、信任。但2-4歲小孩在歡時要用課題分離又能「釐清雙方當下感受」，我自己會覺得相當困難，感覺是雙方都要有一定程度的理性能願意接受分析問題核心。嗯，個人看法。

我覺得課題分離有一個很重要的事，是要我們釐清自己的感受，並誠實面對，例如我擔心你餓是因為我愛你，並且當你在非正餐時需要進食會讓我很累造成困擾。面對自己的課題之後誠實地做出反應，不要把問題隱藏在孩子不好好吃飯所以大人有正當理由生氣或擔心，2-4歲的孩子會因為大人的誠實面對而學習到問題的核心

不吃飯的後果絕對不是只有擔心孩子餓，我兒的情況就是直接過輕了，這不是單純處理父母的擔心就能解決的問題，我承認有些擔心就只是父母的擔心，但更多的問題不只是擔心

推原po，特別是20樓回文，家長不要把自己的方便包裝起來，威嚇敷衍假裝教育小孩。我自己也會直球對決，直接告訴感受跟做法，太多的包裝，小孩隨著知識經驗累積，會看破家長，到時候家長真的想要說謊了小孩都不願意相信家長。這些都要提早進行訓練，我說的不是小孩的訓練，是「父母」的訓練，當了父母才開始學習當父母，父母不要高高在上，要跟著小孩一起學習，儘早學習，長大越後面定性了，要付出的努力實踐都是指數增加，所以什麼還小不懂，長大就懂的長輩屁話，父母要奮力抵擋。更正*越大越定性，付出的努力時間都是指數增加。父母說破嘴，都不如小孩自己體驗，這不是冷淡，這是眾多教育工具概念之一，當然這是要控制在可以承擔的風險上，回文也有人提到的風險控制，過馬路，安全之類的，總之推這篇文及眾回文。

想了想我覺得我可以說明一下我覺得內文讓我感到「冷淡」的原因，我覺得自然因果重點在讓小孩知道這是自己決定下自然而然導致的結果，不是被懲罰。那正餐時間沒吃飯中間肚子餓就沒東西吃是自然因果嗎？在我家不是，因為冰箱裡會有牛奶、水果、櫥櫃裡會有餅乾、麥片等等，那限制小孩餓肚子在我看來是懲罰。受到懲罰難過哭鬧還要被隔離就更冷淡。這些是不同家庭習慣會有不同的解讀，我家成人正餐間會吃零食點心、因此特意讓小孩不能吃東西或是只能吃討厭的食物在我的感受是懲罰非自然因果，這讓我覺得太冷淡這樣。

其實課題分離核心是在於認清問題在誰的身上，認清源頭，才有可能改變（或接納）如果吃飯這件事在你家不成問題，他就不是你們的課題，每個人的課題本來就不一樣。

對，所以對我家狀況來說，外在施加的就變成「懲罰」，對2-4歲小孩哭鬧置之不理我覺得冷淡了些。感謝討論。

這些都是工具而已，父母用工具要彈性多元，但不變的是說明清楚遊戲規則，以身作則，不斷的讓他了解父母的愛，給予關懷鼓勵。我相信能夠用這些方式的家長，應該已經有能力去妥善處理小孩的哭鬧，這是分開來處理的，愛歸愛，教養的堅持還是堅持。

回a大，我想原ok想強調的是「釐清問題源頭來自誰」才是課題分離的主要核心，至於後續要怎麼應對不吃飯的後果，是每個家庭可彈性調整的部分～更正「原po」

課題分離的重點是釐清這件事是不是自己能控制、需要控制的 通常經過這樣的確認之後大部分的事情都不用那麼緊張

同意s大，這串回文大部分都沒有真的在討論課題分離

大家還是習慣 一個事件要搭配一個解法A事件要這樣那樣教小孩才行 但其實課題分離這件事情依照不同心情時空背景對象都會有不同的結論

所以是文內課題分離後的如何處理不吃飯的後果那部分我覺得冷淡，至於2-4歲能不能理解課題分離我就不清楚了。

推這篇和suction大釐清「課題分離」的概念！