目前非全職媽媽（假日媽媽），
但先生不止一次和我討論辭職這件事，
原因是看到長輩帶孩子太累，
我也知道累，
也想請到府保母分攤，
但長輩拒絕......
覺得外人無法好好待孩子。
長輩真的是很棒的照顧者，
會安排各種課程和孩子玩，
孩子真的也乖，
目前1歲，
帶出去吃飯都沒有問題，
在有人陪伴的狀況下也不太會哭鬧，
包括撞到頭、跌倒等等。
但是需要人陪......
就算她安靜玩玩具，
妳也要有人在柵欄裡陪她那種，
不然她會開始找人。
我陪孩子也很有耐心，也很喜歡陪她，
而家裡有沒有我這份薪水沒差，
先生職業穩定，房貸、車貸已繳完，
薪水會上調......
但我真的不想任何時候都跟先生拿錢，
加上職場雖很多鳥事，但也給我成就感，
（不敢請育嬰QQ)
但在先生不斷勸服的狀況下，
實在也有點搖擺，
加上未來還有生第二胎的打算，
長輩也不可能1打2......
想問全職媽媽前的心理調適？
讓我更有勇氣做決定，
謝謝大家分享。

如果先生也希望你辭職，他就不應該讓「凡事都跟先生拿錢」的場景出現，應該好好談開支怎麼付，然後要給你固定一筆零用金。

不懂？為什麼不能小孩接回來跟自己住然後請到府保母

提供一個思考點，目前目前還可以，那是不是可以等確定懷孕或生下的第二胎再決定？

先請半年育嬰呢？不敢請育嬰的原因是？全職媽媽是階段性的。小孩總有一天要去上學

如果妳對職涯很有熱情，也覺得工作很有成就感，對全職媽媽也有疑慮，就不要當全職媽媽。畢竟全職媽媽要再回職場有困難度。其實再撐一年，小孩就可以送幼幼班就會輕鬆很多他們是指先生和婆婆嗎？如果妳是因為先生的勸說而當全職媽媽，一定會有怨念變成很委屈

職涯中斷以後很難回去+1

那如果生第二胎，先生一人也有辦法負擔全家開支跟給妳固定的零用錢嗎覺得要自己有意願再考慮全職媽媽，不然以後有爭執的時候很容易心有怨懟都是老公叫妳離職的

拿四萬去請到府保母老人家就不會這麼累了...連對應的薪水都不出是要你辭什麼職阿老人家如果對帶小孩這麼用心，你辭職搞不好也不是她想要的，好好討論吧

大寶上幼稚園再生二寶啊這樣長輩也不用一打二

你們現在是假日父母嗎？如果是的話 突然

拒絕給外人帶然後要你離職但零用錢給不到原本工資，嗯？我怎麼覺得你的狀況比起一般媽媽更不該失去職涯的感覺

生的生活也會有改變 他平日下班回家必須得分攤育兒 這些都要討論好

辭或先育嬰留職但不要太快有二寶 萬一先生跟婆家嘴臉太難看 立刻送托送幼幼回去上班

寶寶10M，我挺後悔當全職媽咪的，原本在外商有不錯的工作，我們也是北市無房貸車貸，目前是後援跟我交互照顧（早上我可以放風喝咖啡運動辦事），有薪水有同事還是有差，上班族領薪水領年終那種小確幸，跟拿生活費差很大我是覺得要求對應薪水有點強先生所難（如果雙薪都是月收10萬他怎麼拿對應），不過要是假日父母我是會想接回來的

找到府/在宅保姆或是托嬰，長輩當後援，你的收入應該是夠負擔保姆費用的。

我全給老婆每個月六千元，然後買東西要偷找錢，給你參考

從發文的內容來看媽媽對孩子的規劃沒有主控權提議直接被打回票，也無法跟老公溝通想法，妳辭職之後就是領4萬的家事跟保母統包還要欣然接受婆婆育兒指導教育，跟妳原來的生活模式差這麼多有顧慮很當然吧

一直無法理解很多託長輩是“不敢給外人顧”，可是去上學也是外人啊！

推 rchin

他連給你原本的薪資都做不到憑什麼買斷你的職涯

4萬是“純零用錢”還是包含你各種買給小孩的玩具衣服尿

然後長輩過累也是自找的，明明有其他解決方案卻要媽媽犧牲自己的職涯？

請到府保母到長輩家照顧小孩呢？長輩會比較放心先請一個月看看，說不定長輩會改觀

請能配合的到府保母，然後架監視器。這樣可以減少一點疑慮。工作有成就感的話，現在就在猶豫了，會建議不要放。我為了小孩時間，轉準時下班的助理，還是保有一點薪資，但是沒有成就感和一直覺得自己在後退。尤其是已經很久沒看linkin 了。

就請育嬰假囉，不然就找保母，你們夫妻自己顧晚上。然後沒辦法自己照顧拜託就別再生了，你們才是父母，阿公阿嬤就讓他們當阿公阿嬤就好了不要讓他們這麼辛苦好嗎

請到府保姆是最佳的折衷方案吧 有人幫忙又看的到

陪孩子有耐心這個還要看，有時候單純因為你是假日媽媽才會有耐心

都是她們的毛卻要犧牲妳，勸你不要

固定幾天找陪玩姊姊 分擔長輩壓力呢

直接請到府保母給長輩給他們當幫手 要追要抱體力活交給保姆還有為什麼下班後 晚上沒辦法照顧自己的小孩？長輩帶24小時太折磨了

我全職帶 原先工作薪資福利都很不錯 先生照當時薪資給我薪水 有點像是拜託我來帶小孩的意思 他認為支付高級人力對應的薪資給我也是應該的 家用又是另外一筆 就像你不會叫保姆出尿布錢 也不會叫煮飯阿姨撥她薪水來買菜吧 沒有這種程度的決心就不要隨便叫孩子的媽媽犧牲職涯 不過你現在只是假日父母一下要跳到全職轉變太大 要不要先請育嬰假就好

真的辭職了當全職媽建議千萬不要跟長輩住你家裡現在大部分的育兒跟家事都是給同住長輩處理嗎？有給孝親費嗎如果你成為全職媽媽，無論分開或是同住，你老公必需同時奉養長輩和給你家用 這也是你必須思考的

妳在饅頭版不是說可以陪孩子的話一個月2萬就好?

連原本工資都出不起憑甚麼情勒要妳放棄工作啊...真好意思

更正一下，看完補充我覺得可以讓長輩顧白天，晚上你們接回來自己顧，不要讓他們話語權這麼大，也不用讓他們這麼辛苦。一樣不建議生第二胎，因為他們無法一打二勢必就是妳要自己顧其中一個。要生就等大寶去上學了再生。不過不敢給別人顧，這種人通常對哪時上幼兒園也是意見很多，我老公之前就主張中班再上學= =

有幾位朋友跟你的狀況有點像，工作有成就感，薪資高，但因為先生要求而在家當全職媽媽，先生給3-8萬不等育兒成就感低落的朋友都不快樂，有志難伸，愛小孩但不喜

我覺得妳應該優先思考為什麼自己的孩子要給別人決定帶的方式？不能自己跟先生商量好孩子保母帶自己繼續上班嗎？

帶小孩....但很多人不明白QQ

因為”他們”(看起來你沒有決定權)拒絕給外人帶所以你們當假日媽媽ok?! 只能說假日父母真的挺多都…嗯…然後第二胎別了吧

我覺得你在你家似乎意見沒什麼份量，先生和婆家只是單方向要你配合，看你連請到府都不被接受就知道.... 若真全職會更沒聲量喔你擔心的會成真

堅持請保母，絕不要辭職。

而且從假日直接轉成全職跳很大(會雞飛狗跳) 假日帶小孩的耐心很難延伸到每天24小時

妳的問題是“對小孩沒有話語權”，到宅保姆我想妳自己也可以請得起，但為什麼連這個討論空間都沒有，家庭地位是多低落？家庭地位這麼低落，等妳沒工作伸手拿錢時，會更低落到什麼地步？

把小孩接回來，你們送托嬰晚上自己顧吧，怎麼看都覺得妳全職後會後悔，女人還是要有自己的錢比較好，因為你現在都沒話語權了，若是在沒底氣，你之後不就更卑微...到時又嫌妳沒顧好巴拉巴拉的，何必呢？

現在只是假日媽媽，確定有辦法直接轉換成全職媽媽嗎？全職媽媽最辛苦的地方是沒有下班時間&大家都覺得你帶孩子很閒，長輩如果現在都放不下給外人顧，以後你照顧也一定不停指手劃腳，還有你們連一個孩子都沒辦法自己照顧，拜託別再生了好嗎

請得起到府就請到府讓保母協助長輩一起帶，長輩一起在家裡看得到應該就不會不放心了吧，我目前全職在家，說真的我不推薦

也沒大家說的那麼嚴重吧！現在虐嬰那麼多，完全可以理解不敢給別人帶（包括到府）的疑慮啊！你如果真的確定對照顧小孩很有耐心，那完全可以考慮自己帶（但全職媽媽真的超累）建議跟先生討論，每個月設定好轉帳功能，轉一筆比你現在薪資還多的錢給你，能做到以上就辭職，否則需要再想想

你家不缺你這份薪水 但你很缺你這份薪水 現在都敢這樣命令你了 你沒工作只會變本加厲

推文一堆不見了喔......

82年生的金智英

不建議你當全職媽媽，一你對工作有熱情有成就感，而且有收入會給自己很大的信心和安全感，任何人不該放棄自己想做的事；二你是小孩的媽媽，卻對小孩照顧沒有主控權，如果只是希望長輩休息，又負擔的起到府保母，也可以裝攝影機、每天視訊讓長輩安心，感覺先生是支持長輩較多，就算接回來，曾是主要照顧者的長輩對育兒若有指導，先生不支持你，你會很難過，若想回職場回不去，心有不甘怨念也傷夫妻感情，全職媽媽的生活重心會在小孩身上，能否有成就感很看人格特質，而且需要伴侶的全力支持（經濟上不讓你感到一絲是用要的，育兒方式完全支持你的作法決定）你最了解你老公，好好思考評估，再跟他溝通；另外孩子體力會越來越好，你又有打算再生，不管你是否繼續上班，都建議小孩要另做安排

不要當假日父母，送去給其他保母或是上學。工作不能配合接送就是換工作，沒有十全十美的。

看完補充覺得你蠻想當全職媽媽的，感覺你希望可以滿足先生，那心態調適就是，要確定自己很想做這件事，比起上班你更想自己育兒，當這件事你是為自己而做的，之後該拒絕你就會拒絕、該做決定該承擔，你都不會有怨。

請問有板友找得到我不見的推文嗎？？抱歉！

你是尊重對方的意見還是不敢說，對方有在尊重你當媽媽的權利嗎？還有那聽起來都是“對方媽媽的意見”婆婆堅持不要，那是你的孩子，不是婆婆的孩子。連幼稚園都被安排只能讀哪裡，我猜以後國小國中高中婆家都有安排甚至要你執行了吧

老公當假日父母爽這麼久，確定他之後不會受不了？有小孩很難一覺到天亮的，即使是天使寶也是會有狀況需要半夜起來處理

4萬純零用錢，小孩的花費要每一筆跟先生拿嗎？如果他不同意的花費呢？嬰兒跟幼兒是不一樣的，你全職帶總有想出門放電，如果他們說親子館太髒了不要去，幼兒課太多人了在家就好，你如何應對，有話語權嗎

如果老公用上班當免死金牌繼續睡大頭覺，妳就24小時都不用休息啦

四萬要你放棄工作強烈建議你再想想，先生是自己留四萬其他都給我我才會願意….

聽起來老公就是對孩子一堆毛又不負責顧累的是他媽&孩子的媽，講得好聽是擔心講難聽一點就是在嘴而已。重點是妳對孩子跟家庭的話語權到底有沒有？是當全職媽媽還是當保母女傭

若確定要當全職媽，育嬰留停要請喔！

我自己也是一歲寶 選擇請保母照顧 我覺得先生要不要給我錢是小事 能夠在家庭和工作間轉換一下環境喘口氣才能走的長久 不然整天育兒真的會憂鬱

看你的回文是先生婆婆都沒硬性要求你一定要全職 既然自己已經有想全職的念頭 就不要再有會後悔的念頭 因為是你自己做的決定

你現在要安排的是當全職媽媽後如何照顧小孩，怎麼又變成小孩是長輩顧所以尊重他們的決定。

當全職對家庭跟孩子的規劃付出不會比在工作上少，就當做是轉職換跑道來思考新公司工作內容跟薪資福利。回到孩子身邊對媽媽吸引力很大，但是媽媽不快樂對孩子傷害也很大。如果家人確實能夠尊重妳問題就回歸到妳自身的生涯規畫了

如果你的個性是這麼好說服自己的，其實沒什麼要心理建設，只要記得大家都希望你這樣，你做了這些對小孩老公長輩都好，就夠了。

我看來你自己是已經決定要當全職媽媽了，你現在只是想聽到有人跟你說：一切都會沒事的，你不會後悔的，你跟孩子都會好好的你只要記得一件事情：每種選擇都會有不時有點後悔：「如果當時選擇當全職媽媽/不當全職媽媽就好了」的時候坦然接受任何一條路都不會一帆風順，我想這就是最好的心理準備

可以請到府保母跟長輩一起顧啊

剛好我身邊很多全職媽媽在小孩長大後生活沒有重心，感覺很可憐，要是我才不會為了任何人放棄工作當全職媽媽，要也是因為我心甘情願

看起來也不是全部都要妥協委曲求全 只是想要有人讚聲。真的不考慮先請育嬰留停喔？而且現在還能分段請 至少還有後路 如果真的熱愛享受全職媽媽的角色頂多24個月後不復職 人生煩惱已經很多 有些事情放過自己不需要糾結XD

一定會有後悔的時候，但是人生就是這樣，妳只能做當下看來最佳的選擇，既然長輩累，建議還是不要再給他們帶，小孩越來越大也不再適合一直圈養在圍欄裡

長輩怕保母欺負小孩，在旁邊盯著就好了

要開始走了，不能因為怕撞怕跌倒就處處保護，該做的防護做好讓孩子自由探索，這部份長輩是沒有體力的

1歲前還算好顧了，小孩1.5~2歲是我最崩潰時期之後沒更崩潰是因為其中一個孩子滿2歲就去上幼幼班我不想當全職媽媽一個很大的原因是，育兒無法給我足夠的成就感，更多的是挫折

一歲以前真的算好顧，我女兒現在三歲覺得比一歲難顧不只三倍，活力強意見多，一歲寶寶根本天使（尤其我又懷二寶體力很不好）

我也不希望我的生活裡只剩下孩子跟家庭

只能說三思 全職媽媽不是人做的實在很辛苦 即使領先生支付的月薪（比原工作薪水高）但全年無休真的累 只能等小孩上幼兒園才可能有喘息的空間

不管做什麼選擇都會有後悔的時候 如果已經決定了就往前

我家現在也是3歲超會頂嘴跟說氣話，要不是我現在已經修練到佛系育兒，每天都會被氣炸吧！我先生還不到我這境界

看吧 永遠都後悔不完的

真心覺得喜歡上班就不要辭職當全職媽媽，上班真的比顧小孩輕鬆，小孩總有一天要去上學，但脫離職場要回去很難喔……

但得到的是無法用錢去衡量的珍貴回憶 也只有尚未上學前的這段時間一直在自己身邊 一晃眼就長大去上學了

長輩累應該請幫手不是強迫媽媽辭職帶 妳在家是不是沒什麼話語權啊感覺老公很有錢相比之下只有請育嬰假好點 至少以後還有機會復職 職場第一人不用管吧 勞基法就規定可以啊

我是請育嬰假即將滿兩年 先生用錢很大方 完全給我自由 但因為不是花自己賺的錢 沒辦法像原本一樣無慮 原本覺得可以為了小孩當全職 但發現自己變得很沒自信 現在不管先生苦勸堅持要回職場 原本想面試其他公司 但因為自己沒有以前職場的自信了 所以決定先回原公司 我覺得全職主要是自己會對自己價值的自我懷疑 勸你請育嬰兩年 如果後悔還能先回職場 我們無後援 兩年小孩幼幼班再回職場一樣是可以的

看起來你的工作待遇不錯，要是我我不會辭職

怕長輩累 就要你犧牲 太不公平了吧!沒經濟壓力 那就夫妻雙方都各請半年育嬰假阿

我從結婚到小孩上學後到現在都是家庭主婦，全職媽媽，老實說很無聊，家裡沒有經濟壓力，想買什麼東西先生都隨便我刷無上限，但就是很無聊，朋友都在上班，有時候真希望我當初沒有離職想回職場，可是脫節太久，很怕自己做不來

首先是跟沒有生小孩的朋友話題會變少，但本來也就沒什麼時候聊天見面啦：P 再來是育兒的投入跟成果非常不即時也不一定有成果，你可能準備了很多但孩子不鳥你，習慣工作那種做什麼得什麼的感覺，得要適應這個巨大的改變。如果與長輩同住他們又剛好是會下指導棋那種，很快感情甚至生活就會撕裂不然就你內傷

建議不要 很難回去

如果是因為他人要求而準備全職就不要，如果是自己想

我現在是全職媽媽，跟寶寶過的每一天都滿快樂的！雖然以前工作領薪水很爽，但一想到要放寶寶給別人給顧、而我去上班看老闆嘴臉，就覺得浪費人生。現在把自己生活的目標放在寶寶各階段的突破，等他以後去上幼稚園開始著手創業。

不過我媽身為幾十年的家庭主婦，她就很享受自己的生活，愛去哪玩就去哪玩，逛街瘋狂採購還不用人擠人，還是看個人喜好

反正都想要離職了，不如育嬰假先請，育嬰還有補貼投保薪資八成六個月，先生的零用錢也有，發現不適合受不了臉皮厚一點還可以回去，回不去那就是公司的問題 你也可以找新工作

直接就辭了連後悔想回去的機會都沒有啊！

教你一招，你就繼續維持原樣給長輩帶不要辭職，等長輩累到受不了就會妥協請保母了

如果是我，小孩若還沒有3歲會先請育嬰留職，可全職帶小孩又保有工作權利，另外不是每個媽媽真的都適合當全職媽媽喔，這部份也要你親身經歷過才知道自己適不適合？雖然是自己小孩，但我很多朋友產假請完就逃回職場了，更別說請育嬰留職了

1歲前被孩子完全需要的依賴感跟接近2歲加入教養需求的親子關係差很多，事前事後去補學許多幼兒發展需求跟大人自己正向正念自我靜心安定的觀念做法，孩子歡掐起來還是常常內心爆炸。妳可以先找資料來規劃看看，全職後主要照顧者是妳還是奶奶，孩子依附關係的轉變怎麼安排、家用支出的模式、時間活動的安排計畫，有短期實際目標會比較容易作心理建設吧，長期就是"就算後悔也不要把火發到孩子身上"已經做過的選擇就是最好的選擇，最後真的建議請個育嬰假試試

我就是直接辭職後悔的人，好想回去工作

我覺得長輩已經不像在幫忙帶孫 比較像是搶孫了 這樣的話建議還是不要全職 不然我嫂嫂因為這樣得了憂鬱症 得不償失T_T

補充：剛剛看到小孩1歲，在3歲前都可以請育嬰留職，供你參考

要不要讓老公再娶一個幫忙照顧小孩蒿廬這樣你可以安心工作，他也有人可以幫忙

你的建議是認真的嗎......

不用啦再拖一陣子小孩就可以去上托兒所了長輩累也是他願意的 請成就長輩的心甘情願而且長輩夠累就不會要你再生一個了 簡直雙贏第二個又不知道會不會是天使

都考慮辭職了幹嘛不請育嬰留停

感覺你很怕長輩，到底是你們的孩子還是他們的孩子呢

既然妳說妳有話語權 那妳不要把事情想得太複雜 誰希望妳怎樣怎樣 妳就考慮妳自己現在比較想當全職媽媽還是繼

的確一歲以後小孩活動力越強對長輩越辛苦，如果原po真的要全職建議育嬰請下去不要直接離職，至少中間後悔還有退路！我是從小孩出生就全職帶，雖然經濟不如上班時寬鬆，但現在小孩快兩歲這兩年成長變化真的很大能陪伴小孩也覺得滿足，但每個人想法不一樣。

我建議妳想想看未來孩子們都上國小或是說已經不需要父母隨時陪伴在側時，妳的生活會是什麼樣子？繼續工作？鑽研自己的興趣？另外真心建議先請育嬰留停試試看，雖然能想像當公司第一個請留停的人提出來時多少有壓力，但那可以幫助妳做更好的判斷

這種拒絕外人顧的先生你真的敢信嗎？這就是情勒啊

當全職媽媽要看能不能從育兒上找到成就感，物質是一回事心理上無法調適會很痛苦

感覺起來就是沒得談，這種感覺很糟心，我怕你以後會怨懟和後悔

如果不要請到府保母呢？請協助打理家務的人手，長輩可以接受嗎？一樣可以減輕長輩負擔

絕對不要屈服！！管他們拒不拒絕給外人帶咧 不然男的辭職來帶啊

不知道妳工作型態，但長輩這麼硬我沒辦法欸，明明是自己的小孩為什麼媽媽不能決定

全職媽媽其實很辛苦，尤其小孩生點病受傷什麼的，身邊一堆人都有很多話可以唸，讓我重選我真的寧願送保母上班去，要不是我家大寶出生就相當難帶到沒有大人受得了，我早就回去工作了。現在三年沒工作都不知道怎麼跟外界接觸，心理壓力也大，你的寶貝搞不好送托嬰很不錯。

職場有成就感的話 建議不要 一定會後悔

你都提出建議找到府保母了，他們拒絕，為什麼不是他們自己處理，而是要你辭職？ 當全職媽媽，沒有收入，你確定還有話語權嗎？

看不出你的話語權在哪 你提出的方案一直被拒絕然後自己就是摸摸鼻子做轉全職媽媽的準備

全職媽媽很累+1，雖然有推文說是美好回憶，但我逆風說一下，在孩子上學前我每天都很痛苦(非誇飾)即使我有很棒的後援，老公也不豬，但那種整天只能帶著一個小孩的感覺還是很差。根本就不想再回味那種日子，這真的是個性問題。所以妳若真的有話語權就先顧好妳自己，不辭職選留停，跟老公直接說清楚妳不會辭職，萬一帶小孩妳不行就會銷假回去上班。我當初也是直接跟老公說清楚我帶不下去了，小孩一律都從小班開始上學，即使把我賺的錢全部給學校也無所謂，我就是不想帶。態度夠硬他也沒辦法繼續堅持他的中班了。

看你的文章是對於工作有猶豫欸，長輩又各種採硬，你們才是父母不是嗎@@是我絕對不放棄工作就是了，小孩會一直長大，你會一直變老

認真說，你先請育嬰假試帶看看，絕對不要直接辭職當全職媽媽，職涯中斷很難回去

忘記分享，我最近復職遇到雞掰同事，但我突然很感恩可以抱怨同事，全職育兒的日子只能抱怨小孩，但老公不見得可以理解@@

連個小孩怎麼顧都不能決定，怎麼會自己覺得有話語權？小孩終究長大都會接觸到社會，給外人顧不放心以後念小學是要走自學方案嗎？在合理的範圍教養小孩才是長遠小孩又無法保護一輩子媽媽的職涯也會回不去。況且小孩越長越大，要求會越來越多年紀小照顧跟長大後照顧是完全不同的情況，萬一原PO顧的不開心，也沒辦法怪誰。是自己選，況且先生還給了「零用」家裡不缺妳的薪水＋長輩強勢。媽媽吞下去只是剛好而已

我工作表現好薪水高絕不失業卻極端厭煩職場，留停近兩年非常享受全職媽媽生活，現在正在努力轉換跑道。不過不是所有媽媽都喜歡全職，重點是妳怎麼想而不是怎麼調適去配合別人想法。

我也認為可以先留停試試水溫再決定 找保母托嬰繼續工作比較輕鬆請到府保母的話 長輩不是也可一同監督？不是什麼都媽媽犧牲 你如果沒有意願日後肯定吵架如果要全職記得要求月薪（到府保母也是要收費的 還做得比全職媽媽少）

妳說會顧慮妳的花錢習慣無法給妳現在的薪水金額，那就是不夠大方，不要一直催眠自己，全職媽媽最忌諱另一半對錢不夠大方，妳不能跟別人的零用錢比覺得四萬很多，要跟自己的生活水平比，不然以後被剝奪感會很重

假日媽媽轉全職媽媽改變很大要三思

長輩有長輩的堅持，但你是孩子的媽媽，妳和先生有共識的話做就對了。我公婆也是堅持不給外人帶，但我還是做自己八個月送托嬰回職場，現在孩子很快樂，學習進度也很好，長輩也慢慢能接受。自己的生活自己作主。

我指全職媽媽月薪和生活開銷是分開的不論原po最後決定是什麼，都有不同的人生風景

我跟樓上haing 大一樣 也是7-8個月左右送托，寶寶快樂媽媽也開心XD

同上面hsing，首要是跟先生有共識，長輩不是孩子的父母，他們說什麼就乖乖聽話的話，以後很多事情都有得吵，難到連國小念哪裡、高中選類組都要聽長輩的話嗎。要不要請保姆是你跟先生的決定，職涯和人生也是自己的，長輩的意見參考就好

我自己全職，再來一次我選請保母。可是家裡附近的一位保母每天都讓小孩哭的很慘。

公婆不准妳請到府保母，妳還一直說妳有話語權是不是搞錯啊？

你不想就堅定拒絕，若非發自內心期待全職，之後遇到不順心很容易覺得犧牲和委屈，不快樂的媽媽對孩子才是對不好的

我倒覺得可以鼓起勇氣提提看留停，反正最後大不了就是離職而已？

你全職接手還要面對長輩指點，既然長輩都會強勢到不讓你請保姆，可以想像未來你帶孩子時，他們意見一定很多，丟了工作還壞了婆媳關係，得不償失，千萬不要

先別管長輩了吧…

長輩都不要就繼續這樣給她顧，顧到上幼稚園就好

感覺長輩話語權>你 或是優先於你 小孩到底是誰的?

現在都假日父母了還要生第二胎是來搞笑的嗎??

先生平常無法顧小孩，而要你辭職當全職媽媽，之後還要生二胎 我認為你很大可能會當了全職媽媽而產生怨懟。我是因為某些因素自願當全職媽媽，一打一無後援，快兩年就常常內心很多小劇場了:(勸你還是三思！

而且妳先生憑什麼一句話買斷啊，自己不想也沒時間顧小孩，只想用最低成本叫老婆扛起來，這種人你還想生兩個?!先搞定你對孩子的話語權再說吧

心理準備就是先聆聽自己內心，對看看全職媽媽的生活影片或文章，自己在看這些時有期待、甘願的心情嗎？沒有的話就不要勉強

我是全職，提款卡直接放我身上，4w一定不夠，老公能99%收入相挺再辭職

我本身工作和兒童教育相關，非常熱愛工作也很期待全職照顧孩子，在這種條件下我全職四年了，還是念念不忘回到職場，工作的成就感是在家無法實踐的

24小時保姆廚房清潔的薪水有那麼便宜嗎？若不是特質小孩需自己帶，我真覺得上班很棒，打工也好

保母不行的話托嬰呢？找長輩認同的托嬰？不然排幼幼的話兩歲就能進去了

補充除了24小時保姆廚房清潔還有司機採購的工作你先生要付多少月薪給你（不是家用金）先去打聽光其中一項24小時到府保母就多少月薪了（還有休假日）

感覺你已經決定好了啊，那還來問什麼呢？

我還是覺得自己經濟獨立比較實在

我也是在職場上能獲得成就感的人，對於當全職媽媽其實更讓我畏懼，除了不能隨心所欲的買東西之外，也會擔心自己當全職媽媽沒辦法像工作做得一樣好，所以很堅定的跟家人說 我要送保母 不過這真的就是個人選擇

我老公當初也是一直叫我辭職，我直接跟他說除非給我錢自由花，否則只是給生活費我不要。他就閉嘴了。

強烈建議帶回來送托嬰，真的不要辭職全職媽真心拜託，不要辭職!!!雙方立場不同，就維持現狀。不要辭不要辭不要辭不要辭(全職媽的怨念!!!!!)

如果長輩覺得女生有工作說話才有底氣，那妳離職之後不就更不會被尊重了？雖然現在感覺也沒什麼話語權

建議不要辭！請育嬰假就好

4萬既然是純零用金，那就是完全讓你個人花用的吧？我認為這不能跟你原本的薪水一比一的比較，除非你原本的薪水完全不用負擔任何家用？那如果你原本的薪水完全不用負擔家用，那基本上先生的意思就是不需要你出財力，但需要你出育兒人力了。如果你不願意，那應該溝通一下你願意付出的是什麼。

經濟獨立比較實在 早已經不是那個結婚就一輩子的年代了

看起來是長輩問題 長輩是不是給得很香 所以不好意思硬起來

長輩的堅持得要犧牲妳的職涯來成全？這完全不合理啊

如果已經決心要全職媽的話，對於過去工作的成就和執念就先放下，心裡頭只要想，「這幾年我就好好當個媽媽」，同時也要對於未來孩子上學後的生活有所規劃。不過如果丈夫對於育兒和家裡瑣事沒有分擔的話全職媽會很辛苦喔(尤其精神上)…三思。

工作不只是錢或者未來，這也是妳妳自我的一部分啊，因為長輩各種毛要逼妳割捨真的不要！之後再換工作也可能回不到現在工作的節奏跟成就感會很失落的當媽媽除了照顧跟陪伴以外，在其他方面有所成就跟自我滿足的話對孩子也是非常棒的身教啊

感覺已經決定好+1

不要放棄工作！！！

帶回來送托嬰真的比較好

先請育嬰留停看看先生跟長輩對你的方式你能不能接受

到底為什麼一堆長輩愛插手小家庭不放心外人帶就要犧牲媽媽的職涯你帶回家應該也是會一直來指教

保險一點先想好萬一失去先生給的收入你要怎麼正常生活怎麼爭取小孩監護權

一直QQ到底Q什麼Q 你就是沒話語權被逼著辭職！

天有不測風雲 且人是會變的 留個後路給自己

妳先生是不是在某科技，他們薪水可以拆帳妳知道嗎，就他的薪資可以50/50入另一個戶頭完全讓妳使用，可以分主帳跟次帳。然後妳夫家，嗯，也是另一種偏執啦，主要受疫情影響很多，大家都不太相信防疫跟抵抗力這種事，也不喜歡外人來家裡，硬要給建議的話，會建議妳跟職場減班次跟堂數，逐步適應如果是我的小孩，一屆齡送去上學就秒送然後幼幼班還要排隊，很多都要提早早早預約我不會建議妳調適為全職,因為我還蠻想去上上班的,只是生完還沒恢復得很好,寶寶也不是一般保母可以消受的那種

我覺得目前最大問題是,你對小孩教育沒有話語權,長輩跟先生決定了你的職涯,問題在先生要求你放棄工作且沒有第二條路,你能談的似乎只有薪資,你還要生老二？

有疑慮就不要吧

其實你沒有話語權 你搞錯了

這哪叫有話語權，比較像是準備要吞了想讓大家給你灌心靈雞湯…

真的不是每個人都適合當全職媽媽喔！我請一年育嬰假已經很想回去上班了…真的要想清楚

等妳伸手拿錢的那天開始，妳這輩子就要看人臉色了

我是全職 老公薪水全上繳從不過問，但顧2個小孩非常累，連睡覺都困難。而且自己帶小孩會比較黏媽媽，沒有喘息空間 。建議找到府保姆 不要辭職

住在一起但是假日媽媽？看不懂

當全職媽媽顧名思義24小時都在上班，當員工起碼中間有休息時間，偶爾拿個假特休一下，比較有喘口氣的時候！除非你有很願意幫忙顧小孩的後援，可以讓你充分休息。

夫妻別居啊，又不是男人才有資格在外打拚

老二是妳可以好好談條件的籌碼，先hold著且談且走

連要不要請保姆都輪不到妳決定，妳真的有話語權嗎？？小孩是妳和先生的，不是長輩的...妳這樣還要生第二胎？真的要想清楚...

已經一歲了其實會越來越輕鬆。建議你請育嬰假就好，如果假期期間真的覺得很棒再變全職，給自己一個機會。

不要辭啦 一堆但書 可是這可是那的長輩這麼堅持就讓他繼續啊，那也是他自己要的，想方設法破壞原本的平衡到底是在幹嘛啊你隊友

女人一定要堅持做自己請到府保母，長輩一起在家有甚麼無法照顧好的問題，全部都是他們在那邊有問題

不要辭 什麼建議都不接受 憑什麼你要辭職？和長輩住一起嗎？假日媽媽的意思不是和長輩沒住一起 ？

還好吧 要有被小孩煩死的準備算嗎XD 其實有很多小孩大了回去上班的媽媽 沒這麼可怕另外小孩本來就需要人陪 你說的情況是正常的就先請育嬰阿 不敢請育嬰的理由是什麼 如果公司會公然擋育嬰這種公司也不怎麼樣吧你就先請育嬰看自己能不能適應這種生活阿 想這麼多幹嘛

自己帶大的孩子跟保母或長輩帶大的孩子，心理生理絕對不會一樣，而且幼兒時期是未來種種的扎根期，加上當下最需要我的就是自己的家庭，於是轉為全職，但自己能百分之百決定育兒大小事，過程中也很有成就感。建議你先育嬰留職停薪試水溫吧！

長輩不是一開始說可以帶到上大班？結果一歲就不行了實在不懂長輩的立場跟堅持算什麼，別忘了妳才是媽媽啊！

我的經驗是真的很討厭長輩說一套做一套，一直說自己人帶是最好，幼兒園中班再去都行，結果從不到一歲就開始每天喊累，想送托嬰也跑去參觀了被長輩認為要趕她走不爽瘋狂情勒，第二胎決定自己請育嬰長一點自己帶，因為給長輩帶很多教養觀念無法自己掌控還要尊照他們的方式實在受不了

長輩那麼喜歡顧就給她顧啊，她都不擔心了你們擔心她幹嘛？

樓上 現在是先生心疼婆婆太累啊

如果不是心甘情願就不要為了別人的期待當全職媽媽，孩子你們的，要不要請保母也是你們決定，長輩如果堅持不讓你們請那也是他們自己選擇累，明明有請保母的選項我是覺得你不用勉強自己辭職

托嬰唯一解早上托嬰 晚上爸媽當臨時保母就夠了 一歲之後活動力暴增很恐怖

勸你不要，女人不要自斷手腳，經濟不獨立就是看先生臉色，除非白紙黑字寫清楚你在家帶小孩金錢怎麼運用，不然到時候花到妳的存款還要被嫌亂花錢，至於生第二胎，你真的能做全職媽媽再考慮吧，不能孩子生下來就丟給長輩吧？

免費的最貴 是神真理 請妳趕快花錢託專業保母 然後HOLD住自己的工作跟身份千萬別放棄

看起來你能做的就是維持現狀 幫你拍拍

比起整天帶小孩我還是比較喜歡上班，比較有成就感跟人的互動也多；身邊有很多朋友都覺得回去上班開心多了；小孩會大，如果辭職後回不去職場要三思，總得留個後路。

看起來你在婆家地位很卑微，這個不行那個不要，那你就乖乖當家庭主婦，不適應也是你自找的

我是自願想全職帶小孩的，在離職前做好彈性高的副業規劃及建立被動收入（比在正職收入少但至少自己的基本開消可負擔），先生有沒有給錢無所謂，家務及顧小孩的標準自己訂定不用看任何人臉色。

我覺得，要先調適的話其實不適合當全職～真的

樓上也太中肯了XD

妳的孩子為什麼要聽長輩說「不要請保母」？

自己的小孩卻要給長輩主導照顧方式，然後有缺失不足的部分卻要妳犧牲職涯，做不是妳第一的選擇？感覺人生會因為媽媽/家庭的角色失去自我太多

如果是妳辭職在家裡顧，建議請長輩回家，不要兩個人一起顧，會有很多衝突但我是不會因為別人的要求犧牲自己的職涯，除非是我真的下定決心自己想這麼做

妳先生跟長輩都在慷他人之慨這也不行那也不行 然後要別人買單所以你全職就不能像有工作時一樣花錢 你應該會很大被剝奪感

紅明顯，勸妳不要輕易辭職。第一是萬一妳老公工作或身體有狀況，至少還有妳一份薪水可負擔家計；第二個是萬一妳婚姻出現狀況，妳無工作很難搶到孩子。有工作就像買個保險，不一定用得到，但有需要時，你會很慶幸你有工作。

絕對不要離職 我跟我老公討論過小孩的人生只有一次媽媽也是 除非你超級洗想當全職媽媽 不然不要離職

可以先申請留停，若第二胎這期間出生，就接著請，陪伴只有一次，等孩子上小學後，會覺得 這段歲月很值得過來人的感想

原po 經濟能力沒問題的話，建議請先生跟長輩溝通到府保姆

長輩拒絕妳，妳也可以拒絕她跟老公啊。妳不是有在上班嗎？為什麼不能自己決定請保母接回家呢？

我覺得小孩是否送保母或托嬰，夫妻自己決定就好，長輩給的意見參考就好，畢竟你們才是監護人