在此先感謝各位版友的建議，我想真的是陪伴小孩的時間過少，導致現在的後果
。目前打算朝著有放假就回娘家陪伴小孩的方向做改變。先生的部分會持續跟他溝通，或
許真的如同nlevta
大所說的，爸爸因為長時間不在家所以對小孩有補償心態的寵溺。
長輩確實沒有覺得他們非帶小孩不可，也是我的錯，把他們的幫忙當作理所當然
，還想要求他們照我的方式育兒，根本不可能…。
現階段的生活型態要做改變應該沒這麼容易（例如離職），孩子如果不願跟我回
家大眼瞪小眼，我就住到娘家去，增加相處時間，希望一切能有所改變。
以上，真的很謝謝大家的建議。
（心情抒發，不喜勿入）
（手機排版，格式若有跑掉請見諒）
我跟先生都是警消，因為都需輪班的關係，寶寶2歲起（目前2歲11個月）由外公
外婆在照顧。（原先是找到能夠配合我們輪班的保母，但後來保母沒辦法配合了，所以只
能托長輩照顧）
寶寶目前白天上幼幼班，晚上就住在外公外婆家，六日如果我們有休假的話會帶回家，平
常日就不一定會過去。（車程時間約30-40分鐘）
這陣子發現（剛開始沒有這麼誇張），小孩想怎樣長輩就是都會滿足他，譬如看
電視看到飽、吃奶嘴吃到飽（原本已經剩下睡前奶嘴，現在倒退回無時無刻都要吃奶嘴）
、玩具玩完不用收、生氣亂丟東西也不會責罵，長輩的回覆是，管了也不聽然後會一直哭
，到最後就妥協順著他…不哭就好。
我知道給長輩顧小孩都容易發生這類的問題…。但先生教養小孩的方式，跟外
公外婆是同一陣線，他們都覺得順著小孩就好，（有時候我假日沒休假，先生有休假的話
就會是他一打一顧小孩）。變成只有我一個人會去管教小孩，譬如我會限制他看電視的時
間，或是不讓他吃奶嘴、要他玩具要收拾才能做別的事。導致現在的結果就是，我兒不喜
歡我…他覺得媽媽都會限制他，平常都不會想媽媽，也不想找媽媽，也不要媽媽回外婆家
…。連我打電話回去他都不想跟我講電話…。
聽到小孩這樣的話心裡也覺得很受傷，但就是沒有人要扮黑臉（每個人都白到發
亮），總不能一直這樣放縱沒人教吧…？還是我應該退一步，放縱他一點，總比被小孩討
厭好？孩子大了自然就懂了？（外公外婆都這樣講）
孩子要接回來自己照顧應該有困難…除非我離職不然沒有其他解決辦法，這份工
作就是這樣的性質…。但要我為了小孩放棄我的工作，我真的也辦不到，我真的覺得能夠
為了小孩放棄工作的父母很偉大……
不知道版上是否有版友有類似的狀況（父母工作都是輪班制，小孩託由長輩照顧
的）能夠分享該怎麼做會比較恰當的？謝謝。

就是這樣啊 魚與熊掌不可兼得

送去上學吧喔喔抱歉沒看到有上學了

奶嘴很早就該戒了沒戒，要長輩幫忙戒就很難

不能轉職成固定時間的行政內勤嗎？小孩成長期很關鍵，試試看？

警消轉內勤太難了

真的是無解QQ你一個人孤軍奮戰太難了

和先生錯開輪班時間，夫妻兩人沒上班時就自己帶，避免長

或是跟老公各請一年育嬰 不要不敢請至少在這兩年建立母親權威 不然以後更難

我知道警消的輪班，但也不是不能排的

給他們看翁仁賢的案例

警消輪班還真不能排欸哈哈哈

小孩滿三歲就不能請育嬰假了

應該沒有孩子大了就懂這種事，只有大了養成習慣更難管。

我也認識警消，我知道是可以排或是換班的

要排要換也不能長期 這感覺要奮戰很久

放棄小孩，放棄工作，很好選吧嘻嘻

與其面對三個，先隔絕掉二個，而且比起長輩難溝通，妳和先生比較能對等談話，並要求他尊重妳的管教權

不然努力工作讓小孩當田慎節也是不錯啦嘻嘻

樓上講話可以不用這樣

再找保母吧

不可能改變長輩教養小孩的方式，這沒辦法的

小孩習慣養成就這幾年，轉內勤也不是沒辦法，而且女生轉成功的機會也比較大

也可以跟外公外婆說再不認真教養我就要請保母帶了，看看他們會不會因為捨不得孫子走而改變

再找保母

本來也想說再找保母，不過小孩快三歲了，應該很難找了

你無法要求長輩怎麼帶吧，畢竟是幫忙

要不要參加三等考試R 內勤最快捷徑

順著他比較輕鬆…但你是對的

我先生也是寵小孩，但是我會一直跟他說，找文章給他看他的問題，只要他別太誇張，我是睜一隻眼閉一隻眼

若外公外婆願意接送也可以安排小孩課後活動排滿，在家時間一點點就算了

不是自己帶就很難照自己的意思走，反正小孩有上幼幼班，幼幼班應該也有基本的約束，這樣就好了

只能先說服先生跟你在同一陣線

不然就當一個偽白臉，如：吸引他來玩遊戲，玩一玩帶入看繪本的活動（目的要遠離電視）、一起比賽收玩具，說看誰先把玩具都送回家（目的要叫他收玩具） 等，每次都弄得很好玩去引導他，但最後要稍微嚴肅的告訴他這樣做的意義，什麼是對的錯的。然後如果平日能夠去見小孩就去見小孩，增加影響小孩的時間。

很難兼得 要取捨 沒辦法放棄工作 就只能先從老公下手讓他跟你同一陣線

就是重找保母啊，然後我想你跟你先生輪班都很累，所以他一打一時，也沒心力處理這一些，所以如果你跟你先生溝通無果，又無法找保母，那就是眼睛閉起來吧然後，我覺得你們目前的狀況，千萬不要想不開生第二個

同意z大說的，平常能帶回來就帶回來，而且車程30-40分鐘不算很遠，很多人每天通勤單趟就是這個時間甚至更長

電視的部份我是帶孩子去眼科檢查眼睛視力 回來交代醫生的指示

找保母？平日帶回來

其實你也可以找全日托吧 或是沒輪班就接回家 減少小孩跟長輩相處的時間 也是個解法

只能想辦法增加帶在父母身邊的時間了 不教好 越大只會越走鐘 沒有長大自己懂這種事

媽媽加油夫妻要同調，車程30分鐘可以考慮每人接回相處

奶嘴還好啊 我給小孩吃到她不願意吃為止每個人關注的點不同 我關注孩子能有徹底的心理安全感即使如此 也是不到四歲就不吃了 他自己不吃的時候你就算勉強他都勉強不了

不是很懂，你們連平日休假都不帶回來？車程30-40算哪根蔥，多的是人每天通勤單程就這麼久，自己也很懶吧！不要怪小孩跟妳不親。妳自己休、先生沒休妳又懶得來回開，也可以在娘家過夜顧小孩啊，看到只有遇週末休才會接回來就end了，很明顯不是只有寵的問題，小孩就沒有重要到能相處就相處，反之小孩也是這樣看待妳啊。

建議平常能帶回來的，也不見得小孩時間可以配合，外勤可能有時候下班都半夜了，輪班不太固定很難配合小孩作息，我隊友放假幾乎有一天都要補眠。沒有很好的提議，工作跟小孩確實很難取捨，只能留言替您打氣，真的辛苦了！

下班半夜還是可以回去啊，隔天休假就可以帶小孩了，有什麼問題嗎？

離職，不然就接受小孩養成不是妳要的樣子

早上起來送小孩上學，白天補眠，下午再接回來顧幾個小時堅持教養在意教養一味要求別人配合是沒用的，直接採取行動就對了

家裡同款長輩，我是果斷留停了，我的職涯歪一下下還能凹回來，我的小孩要是歪了凹不回來啊

1.請育嬰假 2.放寬標準 其實真的是妳願意為小孩犧牲到什麼程度

妳跟先生都是同時休嗎？沒有同時休的話妳可以在娘家住一晚隔天送上學就直接上班啊

同意76樓，自己侷限一堆不帶孩子，又怪長輩帶不好？只能說

外勤消防一次上24小時、警察一次上12小時都是基本的，有案件不能睡覺也有可能，又有誰能曉得當事人的班是如何？都不用睡覺？資訊都是片面的，相信原po也是很困擾才上來求助，如果可以誰不想為孩子教養和照顧多做一些，大家都很辛苦。

如果媽媽在就請娘家父母退居二線，他們不想管教也至少不要跟妳唱反調扯妳後腿

也說不願意放棄工作，你真的以為全職媽媽都沒有自己的工作願景嗎？就是人生的取捨而已，沒有好處全拿的

平日休帶回來，學校就請假啊，或是你休假的時候就去住娘家。你不花時間陪伴，又希望別人照著你的意思，你覺得有可能嗎？

如果晚上帶回家自己教，隔天早上請娘家爸媽來家裡接小孩去幼幼班呢？

好奇妳小時候爸媽也是這樣自由自在的帶妳的嗎

我先生平日塞回家需要1.5小時，隔天早上530起床上班給你參考

也可以換家裡或公司附近的幼幼班，既然長輩樂意接送就讓他們接，妳方便早上送就好，總之就是辦法很多看妳願不願意嘗試囉，改變人最難，其他都很簡單啦

沒辦法自已帶，就真的只能睜一支眼閉一支眼，沒有請不到的保母，只有開不夠高的薪水

趕快送幼兒園

可能要換工作才是唯一解了 不然小孩越大越難教 給保母也不是辦法 都已經去上學了 還吃奶嘴真的寵過頭

長輩全職帶就是這樣，真的無解，除非你再重新找到府保母，看得到管得到也可以在休息時間陪伴到小孩。而且小孩也不是一天兩天你教他規矩他就會懂得啊，是長期看長輩的榜樣跟長期的教導才懂吧！我老公本身是警職，我是工作時間較彈性，小孩面臨的突發狀況比你想像的多太多了！我老公都說還好我的工作彈性可以配合孩子，你們雙方都是警消，真的需要好好思考未來長期的問題，加油

阿公阿媽帶，無解

娘家爸媽可能也沒很想帶小孩吧？年紀大了要哄小孩最快就是開電視啊！

什麼都不願意犧牲就是無解

你們乾脆找24小時保母

不然就是住娘家吧 說真的教養小孩非常花心力 上了年紀的人真的不一定顧得來

這樣發展遲緩的風險超高啊

拍拍,我家只送週末半天玩孫也會這樣,你這時數很長只會更嚴重QQ

孩子和父母相處時間太短，原po要認真思考夫妻兩人要如何調整時間，相信身邊也有不少夫妻都是警消的同事，再多問問他們的意見…補充一點，朋友在消防隊當人事主任，他說消防員和家人相處時間少，容易有很重的補償心態，或許也可以解釋原po先生的寵兒情況吧

先說辛苦了，工作如果無法調整，之後的求學階段有討論過要怎麼陪伴孩子嗎？

加油

1育嬰假2調安檢？

1.留停一兩年 先把小孩調整回正常狀態吧 2.請晚上的到府保母 3.安排課後課程+自己累一點 每天晚上接回來 早上再送去上學！老實說要顧好小孩就是要取捨，不可能樣樣都好，我是寧願現在累或是犧牲工作也不想小孩歪掉….

其實，孩子上學也會學到常規跟人際相處，回家後完全放鬆或走鐘的時有所聞。無論父母的職業是什麼，比較堅持的一方就是會比較累，而且孤立…拍拍。

看完推文覺得..工作說換就換真的那麼容易嗎@@是真的太重要還是太不重要才做得到吧？

如果您在意教養 可能要跟長輩同住 要求長輩在您教孩子時退居二線別干涉

工作真的沒辦法說換就換的

我覺得好扯，重點根本不是該怎麼矯正孩子，而是你們夫妻根本連要與他增加親子相處時間的努力都沒有吧。你現在更多是不爽長輩帶孩子寵孫，所以才會認同課後時間被排滿這樣的方式。但最根本的問題還是你們沒有足夠相處時間，在建立安全感與依附感的時居然還考慮讓孩子被各種課程填滿不是更加本末倒置嗎？？？你還不如讓長輩繼續帶孩子。你們彼此之間沒有足夠感情基礎，才變成孩子甚至會討厭你。說求學階段還沒想到，但什麼都不想變最後不就是沿著現在的模式。那時小孩更長時間上課，即使想跟他相處還更沒時間，而且他會依賴的也不會是父母家人而是同學朋友了。到那時候如果行為有你看不過眼的地方，要繼續只是持續責怪/矯正孩子行為嗎？認真建議下班就是把孩子接過來，不想換職業，看是要幼兒園改成公司附近方便你們接送，還是請長輩在你們早上不方便的時候來幫忙送上學，又或者也可以找有娃娃車接送的幼兒園減輕你們接送負擔。不要什麼都要又一直說什麼都做不到。教養什麼都放一邊，先好好討論怎麼「增加小家庭在一起的時間」比「矯正小孩行為」更重要啊。

加油 孩子的童年很珍貴 過了就回不來了 希望你們找到平衡的方式推樓上S大

留停帶回家養，就算妳也搬去娘家住，你不在小孩照樣看電視看到飽。小孩現在最親的人是阿公阿嬤，你就是一個莫名其妙名為媽媽卻都不在身邊陪他還要罵他的外人。

家有警眷，可以理解輪班的無奈，老實說娘家車程30分鐘，根本不算太遠，只能說爸媽真的要負最大責任，別讓自己變孩子陌生人

我家二寶幼幼班回家也會自己拿嘴嘴躺在沙發上看電視，我都說她在學校裝乖太累在舒壓。放學可以多排點才藝課或騎個腳踏車滑板車再回家，你們假日儘量陪玩，玩具要一起收或比賽收不要用命令的

現在就要為求學階段思考了 小學階段考驗更多 你們的親子存摺根本沒多少存款讓你們扣 日後管教更難施力養小孩就是取捨 快點找到解法吧

工作的確不能說換就換 所以才要從現在就好好規劃啊！每次都想想覺得不可能就算了 那就永遠都是這樣了一年過很快 不好好思考馬上就到求學階段了

兩個工作都捨不得辭 就多花錢請到府 錢夠一定有人

動物本能是很聰明的，當你當唯一那個管理者得時候，你會發現你灰心的更快，因為孩子肯定往舒適圈靠攏，尤其你跟孩子的情感依附並沒有高過長輩，誰說的話孩子會聽高下立判。而且順著孩子又輕鬆又可以馬上得到孩子的喜愛，你覺得他們誰想當破壞和諧的壞人？現實面很殘酷因為很難全拿，一定有捨有得，只能看怎麼抉擇，孩子教育跟培養依附關係也是一瞬間，工作也是，但人生就是很多的難題跟抉擇，只能好好思考了……

1.留停，白天小孩上學的時候一邊準備三等，晚上自己帶2.調到離娘家最近的單位然後住娘家，減少往返路程增加跟小孩相處時間

生小孩就是會有犧牲，你什麼都不想犧牲卻希望事情好轉，怎麼可能呢？三歲定終身。想保留工作可以育嬰留停。你住到娘家最後八成只是變成又被小孩討厭又跟父母吵架，小孩一天到晚找祖父母當靠山。

我以前也是輪班工作，知道輪班工作的辛苦要輪班的工作通常都不好換班繼續待輪班工作的學姊，小孩都是給長輩或先生（正常班）顧我個人是討厭輪班，很早就準備正常班的工作了只能說打大部份沒都沒輪班過，很難同理輪班真的很累工作上真的還是想辦法調去不輪班的單位，會好很多

我初期管教也是黑到發亮 全家就手你媽媽最兇 我之前直接平日找2週住到娘家通車 只有假日真的教育有限 而且陪伴也很重要 現在小孩也會說愛媽媽了

小孩都快3歲了 還有人叫原po請育嬰假?甚至有人叫她離職？你是要養她嗎？原po就盡量陪伴吧 最低標是放假就陪你現在不陪 以後小孩大了也不想要你陪

我也不懂要她離職的人是怎樣？每個人人生規劃不是只有賭在小孩身上好嗎！

對了避免妳覺得大家只有撻伐妳一人，我覺得先生也很扯，自己的小孩在親帶的時候也不願意好好教養，早上也不願意送？！別牽拖補償心態，補償孩子的最好方法就是給他《高品質的陪伴》！！！我身邊多的是高工時爸媽就算快半夜才回家，早上拼了命也要起床陪小孩吃早餐送上學，那是他們親子平日唯一能好好相處聊天的時間；也有平均一個月出差三週的人工作結束紅眼班機也要趕回來，就為了可以跟孩子多相處，小孩已經生了就是要扛起的責任，他現在還小還可以丟包給長輩，越是越大還要繼續電視平板伺候嗎？

推Sourxd大 重點在於增加父母相處時間 你們這就是假日父母啊不增加相處時間還要放學以後排滿課程？反其道而行欸警消算公務員嗎？公務員的話應該可以請育嬰留停吧？然後比起一般行業警消請完育嬰可以回得去嗎？

認識的警員夫妻，小孩一歲覺得這樣下去不行，他們一個考三等，一個考家防，一年後全家正常生活。

小孩都快滿三歲來不及請了

去娘家住，自己的爸媽比公婆好解決多了。找課後活動課能放電又維持常規秩序，這樣妳下班回家吃飯睡覺孩子撒嬌也不會太苦惱。媽媽的教養原則抓好不要因為別人寵就凶小孩，堅定的完成該做的事就好孩子會哭鬧很正常，久了他會知道對妳哭鬧沒有用。不想讓孩子看電視就陪他一起看書玩積木妳一定要陪因為這年紀自己玩很無聊他寧願去看電視

再不改變 小孩一定走歪 本來就沒有全拿的 要取捨

我同意樓樓上大大的建議，還是要想辦法去調/考正常班我以前的工作每天（含假日）都要上班，一直跟老公靠腰老公只回：工作你自己選的XD

車程30-40分鐘真的沒有很久！如果真沒辦法要長輩帶 建議

後來真的考去適合自己的地方了！

工作確實不是說換就能換，但就是要取捨，如果認為教養問題是非解決不可的，那開始計劃轉職以增加相處時間就是不可或缺的一部，越大只會越難教，有些人可以兼顧工作是有好的長輩或保母，沒有這個條件就是只能取捨了

父母的時代背景與我們不同，加上體力有限，當然只能用一些便利的方式帶小孩，但帶小孩很累了，還要受子女的責備，真的會很灰心，建議跟父母溝通時先肯定他們的辛勞，再跟他們說你覺得可以調整的部分，而且不要一次到位，比如玩具可以不用收完，可以收3-5個意思就好，電視每天少看10分鐘之類的多陪孩子玩玩具跟看書 少糾正他一些事情 教養方面可以嘗試正向教養試試看

我認識夫妻都警消的真的就是把假錯開，夫妻放假完全沒自己的時間，晚上能一起睡覺的時間就1.2天

爸爸才不是補償心理，想太多。他只是想好好放假，想要有他自己的放鬆生活，所以才懶得管小孩，反正妳會管大部分上班高壓的人，下班後都會想放空耍廢，人之常情車程30分鐘真的超級短，你們下班都應該去陪小孩到睡覺好嗎?連假日父母都比不上，六日輪班並不是每次都休，這樣不就等於一個月跟小孩相處不到一週？車程30分鐘結果搞成這樣真的無語，希望之後好好陪伴能改善

轉內勤

覺得不可能...我只是坐月子一個月 大寶（當時2歲） 就走鐘到不行我後續至少調整2-3個月以上不能要求長輩 因為他們真的是負責寵孩子的不哭就好（我家阿公阿嬤也是這樣）所以 如果自己沒辦法處理 只能睜一隻眼閉一隻眼了只有自己能處理時 才能照自己的意思讓我想到之前遇到的國小小孩 都是阿公阿媽帶 一直到國小孩子跟父母很不親 也不願意回去住（和就學） 就一直跟阿公阿嬤想當然 被寵的亂七八糟啊......常規生活習慣完全不行

你們家完全沒人跟你站在同一邊，小孩不會長大就變好。換保母帶或你離職，小孩都沒人管，損失比離職大。

祝後續一切順利，有親情基礎之下的管教是有原則，但目前沒有親情基礎的狀況妳在他生活裡就是反派角色，在親子感情存摺中是負分。感情的培養就是在陪伴跟日常的照顧中，妳時間已經很少了，更需要有品質的陪伴像是陪讀繪本、陪玩等，最好也可以陪睡，不然現在小孩很早熟，小學妳就一定管不動也容易走歪

我們家族裡就有小孩這樣，長輩都說長大就好，結果小孩現在小ㄧ超誇張，並沒有比較好，但國小也改不回來了

那不叫崇尚自由，那是不想承擔教育的責任

我倒是很疑惑，為什麼你先生會站在寵溺的長輩那邊？

如果我的話，會找一些品格教育的繪本，自己唸錄下來請長輩播放。也要摸索如何用小孩喜歡的方式呈現。即使不在小孩身邊也是一種陪伴

如果夫妻都這麼難陪伴小孩 那為什麼要生呢

換工作唯一解

排才藝班!請長輩接送, 雖然貴一點但至少可以符合你的需求, 至於費用就先試上看看再說

大推前面好幾樓sour大的推文，努力增加跟孩子相處的時間，提升彼此之間的親密感跟默契，你才有辦法談教養。很辛苦，但育兒就是這樣，需要有取捨。

根本不是教養問題，你們根本沒有養，何來談教.....比起孩子在你生活中只佔了微小一隅，你更擔憂他會變成一個壞孩子，這是我覺得最悲傷的部分QQ

只有你當黑臉，爸爸就讓你繼續當黑臉，而且你們夫妻也太忙

你們沒有陪伴，對孩子來說當然覺得妳憑什麼管我啊，先改善陪伴的時間比較重要

教養跟養成孩子良好的生活習慣是很花力氣的 放縱孩子的話照顧者當然輕鬆很多 可以理解長輩這樣 而且也沒辦法強求他們配合你意思 但你老公那個不叫溺愛吧 只是懶得出力教養 建議還是溝通一下 警消辛苦了 加油

警察我知道可以申請看看不要報超勤，一天上8小時的班，有多點時間能跟孩子相處

小孩是你們的啊！拜託不要佔據娘家又要求娘家照你的方式帶小孩，這太啃老了。然後你孩子都快3歲了還沒考慮以後上學怎麼辦這真的很可怕…

可以考慮有上班的時間就排才藝課，沒有上班的時候就讓孩子整天請假，單獨帶孩子出玩，先培養感情再慢慢教規矩，不然就算常常回娘家只要有長輩在小孩根本就沒在怕的。

消防外勤不能不報超勤不排班。其實你8點值退再開30分鐘車程回家陪小朋友真的綽綽有餘，前面時間辛苦點都值得。而且每個月輪休+補休也有個17天吧…建議即便現職無法調動還是想想這些辦法吧！開車來回上班

要孩子長成自己想要的樣子總是得犧牲些什麼辛苦了

求學階段一轉眼就到了啊…

妳自己把絕大多數的教養責任交給長輩了，就沒有辦法再要求長輩或小孩要照妳的規則生活，畢竟妳只是負責出一張嘴，年紀大又要顧一個小小孩是很辛苦的事情，也是很大的犧牲。上面噓文說得很中肯，妳們夫妻倆自己把小孩順位往後放在工作之後，那就不要怪小孩懶得理妳吧。

我覺得還是陪伴時間的問題，小孩跟你親不親跟你有沒有嚴格管教沒有關係。其實30分鐘車程不遠，你想要跟小孩培養感情和「雕」他的習慣，真的就得犧牲休息時間下班也跑去陪他我和老公也是工作再怎麼累下班回家一定花時間陪他洗澡看繪本，不3C育兒，你給小孩多少有品質的陪伴，他就跟你累積多少情感連結，你也才有教養他的基礎。建議你要再跟老公討論好好調整一下你們內心的優先順序