外出時孩子總喜歡找爸爸，娃娃車要爸爸推(還會注意看是不是我推，如果是我推就說爸
爸推)，要爸爸牽、吃完飯要爸爸帶去走走，媽媽感覺被冷落在一旁，只剩推空娃娃車及
背包包功能，在家時很多事也都先找爸爸，只有在跌倒、喝奶、想睡覺時才會找我，或許
是我比較兇及不會逗笑(爸爸會玩動態遊戲，躲貓貓、你追我跑，我都是教靜態，點讀、
唸書、ABC)。
平常有在跟孩子玩樂的，若爸爸不在，孩子也都是優先找他們，聽到有人說：孩子會找的
人都是平常會跟他玩的人，其實很受傷，我不是沒跟孩子玩，是不像他們只要跟孩子玩其
他事都不用做(小孩大小事都是我這個全職媽媽在打理)，這種情形也發生在娘家媽媽身上
，由於娘家媽媽白天需上班，下班後就趕著煮飯給孫子吃(一個月回娘家一星期)，吃完晚
餐就開始忙洗碗、洗衣服、整理家務，忙完也都10點過後，我有想幫忙，讓他有多一點時
間陪孫子玩，但我媽說我平常在婆家很忙要讓我休息，聽到小孩說不喜歡娘家媽媽喜歡誰
誰誰，我也會跟小孩說：你不可以這樣，阿嬤會傷心，阿嬤都會煮好吃的給你吃，你喜歡
吃什麼阿嬤都會記得，都會買給你吃，你這樣媽媽也會不開心喔。
我知道有人會說，找爸爸好啊，媽媽可以輕鬆一點，但就是覺得自己好像比不上一個外人
...

請老公幫忙做家事 你也想陪孩子去動態的玩樂吧還是可以說一下老公在家是有幫忙分擔什麼嗎？感覺等爸爸回來顧孩子後 就是可能一直在忙家務？ 然後沒辦法陪小孩一直玩

我是主要照顧者，但是寶寶只黏爸爸喔XDDD

我先生不太會陪孩子玩 所以會打發他做家事 或是我們等孩子睡了再開始處理家事讓小孩習慣你也是可以陪玩動態活動的

可是睡覺要媽媽 不是代表內心最依賴的是你嗎

我也覺得睡覺會找最依賴的；題外話我不太會因為誰付出什麼就要孩子喜歡誰，感情本來就不可能公平，我覺得可以請他感謝，不要求他喜歡

讓老公做家事 你陪孩子玩不就好了

會不會跟爸爸玩比較好玩刺激@@？一開始我也有點不平衡，現在很開心，小孩沒特別黏誰，這樣父母也相對有自由：）

跟老公聊聊，偶爾交換一下或是請老公引導小孩一起找你玩？都是你照顧但是不黏你一起玩真的會有點傷心QQ

我覺得還好，表示爸爸當得很成功

懂媽媽的失落，或許爸爸也分擔一些家務呢？讓媽媽也有時間陪玩另外我覺得跌倒、喝奶、睡覺找媽媽代表他內心最依賴妳耶！受傷跟睡覺的時候找最能給安全感的人

孩子開心就好啦，他也不是不愛你，何苦佔有他佔有自己

孩子對心中最有安全感的人會最任性，你其實是他最內的內人。另外，如果你分配給爸爸的功能是有趣好玩導向的，就別怪孩子傾向去找好玩的人事物，這不就是你的選擇所造成的不意外的結果嗎？

怎麼會覺得孩子的爸爸是外人？

為什麼會覺得爸爸是外人？

為什麼老公是外人？受傷、睡覺、生病時看他找誰，代表他心裡最依賴那個人，玩樂真的是誰好玩找誰玩並不是她就很愛他，尤其男人有時候幼稚的頻率跟小孩一樣所以可以一起玩的很開心

雖然很傷心，但感情這回事沒辦法很公平正義…

看到那句「我又不像你什麼都不用做」覺得應該不是孩子只找爸爸的問題，是你覺得先生應該負擔更多家事的問題耶…

那是因為看到爸爸時間少，自然會想找爸爸玩。而且代表爸爸很成功好嗎？跟你老公吃醋幹嘛呢！而且跌倒，想睡，生病會找你，代表他最信賴的人是你，你應該要開心不是吃醋

看到外人就笑惹

外人？？？心態好怪 讓自己有趣一點吧 小孩愛玩不是應該的嗎？你都是靜態活動嘛

自己不愛跟孩子玩還嫌他都找爸爸 笑死

推norikko

一個黑臉一個白臉很好啊小孩會綁住老公也很好

身在福中不知

小孩看大人看的很清楚不要想說小孩很好騙

你的議題太多而且都混在一起了，如果你不自己調適想法，很容易變成上一輩那種「我為你們做牛做馬你們這樣辜負我」、「你們這些姓X的聯合起來欺負我」的媽媽。

跟小孩指定要他喜歡誰不然媽媽不開心本身就蠻可怕了

覺得阿嬤那段你那樣說不太合適，不喜歡阿嬤你就不開心？！我也覺得應該像推文說的，教會感激，其他順其自然，你這樣會給孩子更多壓力，反而讓他更不想親近阿嬤。另外，你說爸爸會陪玩動態遊戲或逗笑，你也可以啊！黑臉跟白臉不一定要分那麼清楚，我會兇我兒子，但玩的時候我也跟他一起瘋，這並不衝突

阿嬤那段讓人壓力超大的妳心態你媽就把食物都準備好， 不是讓外婆忙東忙西再來心疼小孩。 你媽如果只需要玩孫，有更多相處時間小孩也會說愛他所以外人是誰？ 婆婆喔還是婆家的誰？ 不要把生活中不被肯定、覺得不公平的情緒投射在小孩身上。不要跟孩子討情感填補空缺現在很明顯你是孩子的安全感，是他的情感依靠所在。因為有妳的存在他才敢去和其他人探索遊戲。 不要被蒙蔽了看不見這個珍貴的點呀！是不是婆家有人的風涼話讓妳鑽牛角尖了？ 不要理他們啊！ 如果覺得不公平就和先生討論

如果你這麼在意 跟先生協調一下 他分擔部分家務 你跟孩子玩 不要那麼緊繃 然後提醒一下 阿嬤那段你已經在情勒你的孩子了

懂你感受，但覺得你有點複製你媽媽的行為，下班後一直忙家事，小孩需要的是陪伴不是媽媽煮多好吃的飯，或者家裡打理乾淨，然後再來說做這一切都是為了愛你，你們怎麼不知道感恩。很多家事不需要每天做，你和先生的角色多交替看看是否可改善

你煮飯，老公洗碗，輪流幫洗澡，每個人都可以陪小孩。家事分工一下即可

其實爸爸陪玩比較有創造力 例如之前好像看過媽媽陪讀都是照著書劇情唸 爸爸可能天馬行空黑白編

可以跟爸爸輪流陪玩和平均分擔家務，在妳媽那邊妳來不及幫煮也可以幫忙洗碗洗衣服阿，或是妳全職媽媽你煮好

可以告訴他阿嬤沒有陪他玩但是為她做了什麼，阿嬤在煮飯的時候可以帶著她去看阿嬤在做她喜歡的食物，吃飯的時候可以一邊跟他說你看阿嬤好愛你都記得你喜歡吃什麼，多提供一些小孩跟阿嬤的連結，小孩會知道的！不需要用情緒勒索的方式！

就是情緒勒索 可憐的孩子

妳好像把對婆家還有老公的情緒給混入到這議題了。事情分開處理吧

而且你小孩可以認ABC應該也兩三歲以上了吧，可以帶著做一點家務阿，洗菜摺襪子之類的，邊做邊玩邊學

你跟我嫂子一樣麻煩 全職帶孩本來就會有要強制孩子去做某些事的時候（睡覺、吃飯刷牙等） 3歲孩子不願意的時候脫口而出個討厭媽媽居然能氣到連跟孩子一起睡都不肯了 你們是不是生活太缺乏重心？不要怕孩子口中的討厭媽媽好嗎 他們就是太常跟你在一起才會更珍惜和別人相處的時間 不代表他不愛你至於去比較愛的多寡就更沒意義了

為什麼會覺得爸爸是外人呢，太奇怪了吧，除非...

我也是跟爸爸比較有話聊 我知道媽媽對我付出很多很辛苦我也沒有不愛他 但媽媽很少跟我聊天陪我玩 會講的話好像都是在叮嚀而已 就自然跟爸爸比較聊得起來了

好奢侈的煩惱 我老公平日因為工作不在家 假日也不太跟小孩玩 小孩已經一歲了給爸爸抱還是大哭

我建議可以調整一下跟孩子說話的方式，尤其是當他說不喜歡外婆的時候不要直接阻止他，可以問問他為什麼不喜歡、喜歡誰，再看看怎麼調整。小孩很會學大人的思考、說話模式，女兒快四歲的時候在吃飯突然冒出一句「我覺得外婆煮的飯好好吃喔」，平常也沒什麼力氣陪玩的我媽肯定是樂不可支的XD 但我們沒有特別教小孩講這些，只是偶爾回去會讓她參觀外婆煮飯的樣子、平常吃飯時自然地稱讚某道菜好好吃，當一切相處都比較正向時，孩子的表達也會更正面。上一代的教養難免出現一些NG語句，為了不影響孩子也不要讓長輩被孩子討厭，我們一定馬上出來阻止，把負面影響控制在自己跟父母之間。至於你跟老公的分配方式就好好談談怎麼調整，就算有些工作真的只能你做導致你陪玩時間很少，你也可以趁有時間的時候抱抱孩子跟他說媽媽的難處，把握時間陪他玩「他想玩」的遊戲。

看起來應該是你不太會跟小孩玩，你的互動都是教學導向，不好玩當然小孩想玩的時候不會想找你啊，這跟需要做家務沒有關係。我也全職，跟你一樣先生回家陪小孩時我趕快做家務，可是白天有大把時間可以跟小孩玩啊，娘家婆家人來也是都儘量讓他們互動，我來做平常沒時間做的事

為什麼覺得爸爸是外人？？？？而且 孩子的心理很單純的 不要覺得這樣就是不喜歡媽媽之類的他們會想說 什麼事情找誰（並不是不找你就是不喜歡你

倦鳥歸巢，而你就是寶寶的歸宿。這樣，你會覺得好點嗎？

前面講爸爸後面講外人是個整篇文章沒出現的親戚？到底哪個親戚？老公真可憐，做得那麼多都被嫌棄

第二段有提到平常有跟孩子玩的，孩子會找他們，親戚指的(外人)應該是這些人的意思。我不覺得有嫌棄爸爸啦，就是有點失落。不過媽媽的心態也要調整，自己選擇對孩子甚麼樣的付出，認為是對孩子好的就堅持，不用一定要孩子感恩或喜歡就像孩子說不喜歡外婆，你可以慢慢引導他認識外婆做的事，誇獎外婆的飯好好吃喔，而不是強求甚至直接要求孩子不可以不喜歡哪個親戚長輩，這種要求很令人反感

妳媽照顧的是妳妳妳妳妳妳妳！然後妳跟小孩情緒勒索不可以不喜歡外婆？這位媽媽，妳要想辦法調整一下自己的心態吧而且喝奶跌倒生理需求不都是找妳嗎？不然妳希望小孩24小時都黏在妳身上？超痛苦的好嗎orz

小孩覺得爸爸好笑好玩啊！你很辛苦，但陪玩是體力活，你先生也有付出喔。你覺得不平衡的地方可能是你同時做了很多幕後支持的工作沒人看到，你願意的話跟先生調換那部分的工作如何？

爸爸是外人小孩才不會想找他，你把老公的努力放哪去

建議想成最依賴的是媽媽，爸爸只是陪玩的工具人比較好

以前有篇文章分享，接受 “寶寶認為XX是主要照顧者” 的這件事情，有助於次照顧者感受被抗拒的失落

我也是全職家事都落在我身上，沒有只要顧孩子喔…但小孩兩支還是黏我…可能我們爸爸真的比較沒心力吧…還是請你盡量放寬心了，被黏著很多時後很心累，另外家事也可以讓孩子陪在一旁陪你用

我女兒也是跟誰玩都很開心，更愛跟阿嬤玩，但不舒服或是半夜惡夢就一定要我，我是還好沒什麼特別感覺，覺得有人幫忙分工覺得很好其實我覺得陪玩也蠻不容易的，陪玩的也很辛苦也付出不少心力。我們自己以前交朋友也會比較喜歡跟好玩的人玩啊～哈哈

你在複製你媽的模式但你沒自覺，把家務放下一部分請先生做，然後你跟孩子玩就好啦，如果是你自己要攬下家事再覺得別人只要陪孩子玩孩子當然喜歡對方，我覺得是你自己心態問題，先生專注陪孩子其實我也覺得蠻好的，我家是先生常常忙自己的事情，我又要做家事孩子還來纏著我。

老實說我覺得做家務比陪玩輕鬆太多了，不管身理心理都是當然我是指認真陪玩，不是開電視在旁邊看著那種陪

陪玩比較累+1，做家務還比較自由，陪玩是身心都被困住，所以我樂得孩子們去找爸爸。

我也覺得你在複製原生家庭的模式 你應該放下家務多跟小孩玩 叫老公多做家事吧

我胡亂猜 先生陪小孩玩是不是比較不會帶有學習目的？ 你陪的事情不一定是小孩不喜歡的 但是過程中學習的意味太重了？你可以看看會玩才會學之類的書讓自己改變對學習的觀念

跌倒睡覺喝奶都找你了還有什麼不安的我真心不懂

我家現在是我上班，爸爸全職，小孩還是非常黏我，大概原因也是我會跟孩子玩咕嘰咕嘰躲貓貓唱歌跳舞？試著把你的點讀筆和ABC放下，共讀的重點是親密感阿，我們都只挑孩子有興趣的唸，長期下來也是能學很多東西

跟我婆婆87%像，為你做什麼就一定要喜歡她XDD

妳在複製原生家庭的模式

外人？你提到的人都是孩子的家人耶！看不懂你到底想要什麼？希望娘家媽媽多陪孩子玩？那就別讓他這麼忙啊，煮飯家務你處理起來，讓外婆有空陪孫。不滿先生和其他家人只需要陪玩，其他勞心勞力的事情都丟給你，導致你沒空陪玩？那就開始請他們一起處理家務吧。總之，我覺得孩子沒有不愛找你，但你好像有其他的不滿情緒投射到孩子身上了。給你一點建議，重心放在自己身上多一點，既然孩子不黏你，乍聽之下晚上都有人陪，那就順勢安排每週兩天晚上自己的活動，上課或運動，同時段的家務事自然轉手他人。另外往後吃飯和洗衣，你就開始只處理自己和孩子的，讓大家一起負擔家務事。但你要先弄清楚，你到底想要什麼。另外建議你看一些育兒書籍，推薦「父母的語言」學習如何好好跟小孩講話，或搜尋版上很多推薦

覺得媽媽你可以練習陪玩能力～逗孩子是可以學習的～跟孩子在一起試著開心放鬆點，不然光文字就感到壓力

外婆那段話講出來給人壓力超大耶，自己在家餵好，再帶小點心過去娘家也可以啊~

妳文中關於外婆的那段話讓人感到緊張，以後遇到長輩這樣直接對小孩這樣說該怎麼解呀。

不用陪玩我會很開心 做家事比陪玩輕鬆啊 然後阿嬤那段真的很情勒 不要這樣好嗎…小孩很單純 誰比較會陪玩他就找誰很正常

跌倒 想睡覺 喝奶找你 其實表示他最脆弱需要依賴是想到你其他人比較像是他玩伴吧 想玩的時候找爸爸 因為爸爸好玩我覺得家人有分工很好 爸爸力氣體力好 能幫小孩放電媽媽可以做其他適性的事情

情勒到最後小孩離你越來越遠啦

我大兒子也是完全愛爸爸而已，只找爸爸一點都不愛我，不過他遇到真正害怕的事情，會找我，我很滿意這件事，例如：第一次去幼兒園

小孩都是很直觀的，跟誰在一起開心就喜歡誰，小孩說出他最直接的感受妳卻叫他不要這樣說別人會傷心，有一點情緒勒索

你這樣寫只會讓人誤會你覺得老公是外人

我以為是我發文XD

這樣很好啊可以做自己的事

煮好吃的給他、記得他的喜好，他就一定要喜歡那個人嗎？你用你的情緒規定威脅小孩一定要喜歡誰是嗎？你有體認到你在教小孩什麼嗎？跟小孩相處的時候時時刻刻都要注意自己的言行，給小孩適當的價值觀跟判斷力很重要。影響他的一生。追求者對你超好超細心你就一定要喜歡他？不喜歡他就是你不對？就要內疚？你會覺得你很對不起追求者的母親嗎？你那番言論就是這麼莫名其妙

我多希望我女兒去黏爸爸:)

黏爸爸很好啊 不然妳跟老公交換任務，妳陪玩他做家事啊我女兒也很黏爸爸 爸爸很崩潰但媽媽我很樂耶

我小孩很愛爸爸，我很開心，我不希望他只喜歡我這個主要照顧者，想要他活在充滿愛的環境

主要照顧者+爸爸工時長型態，最近也是改都要爸爸。天啊我高興極了！終於有機會換我擺爛說你看沒辦法啊誰叫女兒只要你（雙手一攤）認真說，我知道有些人會有點難過，不過我覺得小孩子一陣一陣，並不是你做得不好或孩子不愛你，別想太多自己比較輕鬆！

我懂你的失落，我兒什麼都要爸爸，哭的時候也會說你（媽媽）不要過來，連睡著我摸他，他都會撥開，爸爸摸就不會，後來我就看開了，我會一直跟他說我愛他，也跟他說他其實是愛我的（會舉實例），聽到他說不要媽咪，媽咪會難過，誠實跟他講我的感受，現在快五歲了，前幾天外出吃飯居然要跟媽媽坐，我開心到要飛了，現在躺在我旁邊聽故事也沒去找爸爸，我想我熬過來了，一直在愛裡的他，終於願意表達對媽媽的愛，持續愛孩子，誠實表達感受但不情勒，孩子終究會懂的，加油

兩手一攤小孩丟給老公我要出去逛街了♡

覺得第一段不是很多媽媽夢寐以求的事嗎？外出還要顧小孩不覺得很累嗎～

樓上，不用顧小孩跟小孩一直拒絕你靠近是兩回事，你的夢寐以求是別人的失落，無法被同理的感受更糟糕

我覺得陪小孩最重要，家務應該排在小孩之後，我自己小時候的記憶也是媽媽一直忙東忙西都沒空陪我們，其實很多事可以交給科技，我媽有潔癖，每天花很多時間清理廚房、手洗衣服，每個假日都在拖地、洗棉被、洗各式各樣的東西，我滿希望她把那些時間省下來陪我們的。我自己則很討厭做家事，喜歡跟小孩玩，靜態動態都喜歡，也喜歡訓練小孩做家事，可能因為陪伴多（我有上班其實陪伴時間也只有下班和假日），我家兩個兒子每天都會跟我說「媽媽我愛你」。你可以把家務交給爸爸，換自己陪伴，相信能夠提升孩子找妳的頻率。