大家好，明明要編輯文章但不知道為什麼手殘把推文都變不見了，對所有熱心給我建議跟鼓
勵的板友真的很抱歉：（
每一位的板友的推文及回信我都反覆看了很多次，真的給我很大的支持跟鼓勵，明明各位是
很溫暖的在回應我的感受，但我還是一邊看一邊哭，可是反覆的一直看著，我漸漸比較可以
放開自己的情緒，雖然還是會流淚，但也可以好好平靜的和先生聊這些狀況該怎麼處理，而
不是一講到就只能崩潰大哭。真的很感謝大家。
先生已經決定下週盡快回台，目前的共識是會一起尋求醫療的協助，先讓我的身心都平穩下
來，後續的發展則會再好好討論該怎麼做。
先生其實比我更愛小孩，他也不願意錯過小孩的成長，所以原本是考量到在小孩一歲半以前
需要接種完疫苗，才能安心帶小孩出國一起工作，也跟公司談好這樣的工作模式，公司也願
意配合我們將我的外派時間挪後。
但目前狀況無法繼續按照原定計畫，我們也會好好思考跟討論要如何在育兒及工作協調，找
到更好的平衡點。
內文有提及，我家有非常多小孩，而在這些小孩的成長過程我都有協助參與育兒，雖然不是
主要照顧者，但我也了解養育小孩不是這麼輕鬆的事情。只是我還是太樂觀太天真，以為自
己一直以來都很獨立自主，懷孕以後也能好好自己一個人生活，也把很多狀況預先設想了，
卻沒有預想我自己的心理狀態是否足夠堅強，所以才會發生現在這種狀況。
但真的感謝幸好有這個板，有發達的網路，能讓我發現自己的不對勁，讓我有管道可以尋求
建議與幫助。
真的感謝大家，感謝每一位給我鼓勵與建議的板友。
謝謝你們的溫暖能讓我更好的正視我自己的問題，以及未來可能會遇到的更多狀況。
祝福大家都有美好的一天：）
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謝謝各位撥空看這篇，應該算是心情分享文？背景有點長，但我想這些都是導致我產前憂鬱
症的綜合原因。
和先生結婚約3年多，婚前其實有討論過小孩，彼此是喜歡跟小孩玩的，但生小孩這件事，
由於我家有非常多小孩，我們都知道小孩不是只有可愛而已，所以對於懷孕在前兩年是抱持
著順其自然的心態。
後來因為婆家有給壓力，想說那就計畫一下，做做功課嘗試一年，失敗就好歹也能交差說明
就說是沒有緣分。
嘗試了一年都未曾懷孕，反而開始懷疑自己身體健康狀態，去做了檢查才發現原來子宮長息
肉+輸卵管阻塞，所以胚胎受精跟著床都有困難。因為關係到身體健康就先做手術處理息肉
，原本想休息一陣子後再看是否要做試管，但一切來得很突然息肉手術後一個月就自然懷孕
了
我和先生在同一間公司工作，分屬不同部門。懷孕前我和先生其實正在面對工作上升期，公
司有很明確的給我們外派升遷機會，如果沒有疫情影響，我們兩年前就會外派出差，然而因
為疫情延宕到今年。
在計畫懷孕前也有明確跟公司溝通，原想得很樂觀，即使我懷孕生子，我可以在台灣遠端支
援工作，而先生則是外派過去當地，預計在小孩一歲半到兩歲前以這樣的模式度過這段過渡
期。
然而我真的太天真了。
從孕中期開始，先生長期外派出差，一開始接到先生的視訊電話，看到他在那裡的生活，我
會忍不住想哭。原以為是先生沒有陪在身邊，我自己一個人住覺得寂寞的原因。後來漸漸意
識到雖然公司體諒我懷孕，讓我工作轉為遠端支援，但不能實際去到當地的感覺以及有些時
候工作上的無能為力感，還是深深影響到我的情緒。我沒有責怪因為孩子而不能外派，只是
情緒上一時還是很難控制。
後來漸漸接受（或者說習慣）這件事情，來到孕晚期，產前憂鬱症開始大爆發是在年後，病
識感也是從這時候開始。
過年期間先生回台過年一週，但因為要回婆家以及娘家，加上飛機時間，實際夫妻共同相處
只有一天。
過年後第一次難過到無法自拔是孕晚期開始會腰痠背痛，加上原本有腰傷，所以完全無法做
普通的打掃工作，雖然家裡買了三機，環境打掃可以交給三機，但還養了眾多寵物需要照顧
，光清掃貓砂而已我就可以腰痛白天站不起來。這件事讓我覺得自己好沒用好渺小，然後因
此哭了一整晚。到隔天還是情緒低落，但我有覺得這樣的情緒很不對勁，所以做愛丁堡量表
，分數是9分，我選擇跟朋友還有先生分享我的心情。當時還能稍微開開玩笑，我以為沒有
很嚴重。
後來大概每週會有一到兩次的低潮期，我以為都是孕晚期身體不適加上腰痛，只能坐睡，沒
有良好的睡眠品質造成的。
然而上週和先生視訊時，因為知道先生可能要在預產期前一週才能回台，忽然又無法自拔的
哭泣，整個完全停不下來。
那時候我才感受到我真的生病了，我沒有辦法好好的控制自己的情緒，而在這之前最重要的
跡象是我很焦慮找不到小孩出生後的保姆托嬰，和其他物品準備，因為焦慮，我甚至各種不
同款式的跟品牌包巾居然各買了5件以上之多，甚至我還是覺得不足夠，衣物因為各種擔心
而從出生買到兩歲左右的大小，各階段的數量多到各自可以塞滿最大號的整理箱。這些是在
我整理小孩衣物時才好好正視到的狀況。
但發現是一回事，焦慮感還是會發作，可是透過買東西好像可以撫慰一點我的焦慮感，於是
先生和我自己都放任我的瘋狂購物行為。
但是上週得知先生無法提前回台的消息後，我真的覺得自己快要撐不下去了。
做了第二次量表，分數來到14分，我知道變嚴重了，可是還是有一點點想著這都只是荷爾蒙
影響，情緒過去就過去了，一切會好的。
然而昨天，最後一根稻草是先生知道我生病了，所以他跟公司溝通，爭取三月初提早回來，
但我生產完後不到一個月還是得外派。
他以為陪伴我度過這段時間就好了。
但是我光想到他回來後沒多久又要離開，我又要自己面對這些事情，我真的，崩潰了。
到今天第三天了，眼淚一直停不住，做了第三次量表，分數來到不可忽視的22分。
早上選擇跟先生好好說明目前我的狀態跟心情，他更自責難過讓我情緒起伏變化更大了。
可是無論是我或他，其實我們都不想放棄這次的升遷機會，但我現在憂鬱的狀態已經影響工
作跟生活，我想已經糟糕到我們沒有辦法不去處理。
昨晚完全睡不著，今天早上起床完全沒辦法上班，就是一直哭。原以為可以靠自己好好排解
，但只有越來越嚴重。
想著去婦產科就診，但我也不知道該怎麼跟醫生說明 原來有病識感是一回事，但能不能克
服又是另一回事。
我很想和荷爾蒙好好和平共處，但目前完全找不到方法。
但是真的很感謝有這個板，在我很低潮無措的時候，得知還是很多媽媽也有同樣的困擾。
我還是會努力克服荷爾蒙的控制，也會嘗試就醫，看是否有其他解方可以好好處理情緒低落
的感覺。