先不要只聚焦在「對」、「錯」
在真實世界中與人互動，
充滿了許多變化，以及複雜的灰色地帶
這不像我們玩戀愛遊戲，
當出現三個回應（對話）選項時，
一定要選對才會增加好感度，選錯就必然扣分。
如果一直執著在對、錯，自己壓力很大，反而影響互動。
當我們得到的回應不如預期時，不用驚慌覺得「完蛋了」、「選錯了」
反而可以將對方的回應當作線索，
來調整自己的問題或反應。
一位老師說過，「沒有失敗，只有回饋」
對方的回應，是在幫助我們做出下一步。
兩人互動的關鍵在於問「好」的問題
這個「好」，我會認為是「讓對方感到舒服」、「願意回答或繼續互動」
以下分享一點看法～
※ 引述《bill2922 (牡羊)》之銘言：
: 這問題有觸犯法規請告知，我會刪。另外手機發文，若排版有誤先說對不起。文很多不好意思，希望版友可以幫幫我，謝謝。
: 男生：我
: 女生：大學學妹。曾表白過，女生不願意，所以目前是朋友關係。
: 本文開始
: 因為上班關係，整個暑假我跟學妹沒什麼聊天，當我想到差不多要開學便傳了line給她，順便問問最近如何。
: 我：研究所開學了吧~還好嗎？
這個問題有點像是「半封閉式問句」
封閉式問句，指對方只能回答「有/沒有」、「好/不好」、「是/否」
很容易讓話題乾掉、迅速停止
「還好嗎？」有點像是是非題（封閉問句），
但有些人的回覆是開始講一堆事情
例如對方原本就是健談的人，
或對方跟你的關係不錯（比較熟）
但如果是如你所說，整個暑假幾乎沒互動
加上之前曾告白過被婉拒，其實兩人間可能是有點尷尬的
甚至，對方會刻意與你保持點距離
這種情況下，封閉/半封閉問句就很容易讓對話停止（我們這方會很難接話）
尤其，「研究所開學了吧~還好嗎？」這句的重心在「研究所」
當過學生的大家大概能體會，
開學通常是讓人不太開心的事情...
在不熟、少聯絡的情況下
一開口就提不是很開心的事情，會讓對方比較不想多談。
所以，可以改成「研究所開學了吧～暑假過得如何呢？」
當然，也是有可能對方暑假過得很不好 = =
但一般來說，暑假是比開學愉快的。
這裡問的「過得如何呢？」是開放式問句。
也就是沒有固定答案，任憑對方發揮的問句
但有時過於開放的問句，會讓人有「不知從何說起」的感覺
所以我們聚焦在暑假，一方面這是比較開心的話題，另一方面是讓對方好回答。
: 女生：沒，休學了。
: 之前有聊到說她家庭狀況，所以她這樣說我並不意外，但我還是問下去。
對方的回覆很簡短。
這就要看原PO對這學妹的瞭解程度了。
她原本就是講話很簡潔的人嗎？
是跟大家都如此，還是只對你如此？
: 我：家庭因素？
: 女：不是。
我能體會原PO很急著關心學妹的心情
通常我們聽到別人做出一個特別決定，或發生某些事情時
都會忍不住想知道原因，尤其，對方是你喜歡的人時。
這時我們也容易以自己已有的資訊，來猜測或回應
一來，當我們茫然無頭緒時（不知對方怎麼了），
很自然會用現有的資源（之前聊過的東西）
二來，可能我們會想運用「我對妳的瞭解」來顯現「我瞭解妳」、「我們有互動、交集」
有時剛好命中，對方覺得我們有在關心、重視她
但前提是：與對方的關係已經有一定基礎、距離是近的。
不然對方容易覺得「關你什麼事？」
尤其，家庭因素是一個很難跟外人訴說的事情。
或許學妹休學真的與家庭有關，
但你們的關係並不足以讓她承認、談論這塊。
因為我猜這並不是件開心、值得一直說出去的事情。
: 我：能說說原因嗎？(已讀沒回)
: 女：沒原因，就暫時不讀。
: (這句是隔天早上四點才回覆)
: 我：那現在是幫家裡上班？
: (今天上班休息時回的)
: 女：不是。
: (晚上7~8點才回)
對方四次回應都很簡短
加上你們的關係尷尬、近期很少聯絡
我們需要善用這個線索，來調整對話。
當對方已經表現出「不想多談」的時候
就不需要再勉強。可能時間不對、關係不對、方式不對（線上對話）...等
「能說說原因嗎？」其實也是封閉式問句
你問的是「能不能告訴我原因？」，而非「原因是什麼？」
所以對方會想著「不想告訴你」，並簡單說「沒原因」而結束對話
改成開放式問句，會是「怎麼了嗎？」、「發生什麼事了？」
但我覺得即使原PO這樣問，
對方還是不會回答。
回到核心，這種談到比較隱私事情的對話（休學、家庭）
需要彼此的關係有一定程度，白話就是比較熟，
或是對方信任你、想與你靠近。
所以當你發現「對方不想多談」的線索時
可以評估你們目前的關係狀態。
當你認為「兩人還不夠熟」時，
就不要在這種隱私話題上打轉了，
對方只會繼續給軟釘子，有的人甚至會不爽。
停止詢問，然後簡單的同理、鼓勵就足夠了。
「我想這是個滿大的決定，加油！」
或是若你們關係其實還OK，可以說深一點：
「決定休學的心情應該很複雜吧，加油～」
來來去去重點都是在「你們的關係」
問句如此，鼓勵也是如此。
如果你說的是：
「我猜你現在心情一定很不好吧，畢竟聽妳說過家裡的事情，
要處理真的很辛苦...有需要歡迎找我幫忙，加油 :)」
那我覺得對方很大機率是已讀不回，或是仍然簡短的「喔，謝謝」
為什麼呢？
因為關係不夠啊。
我們可以轉換角色思考一下。
今天我們因為家裡的狀況，不得已只好先休學，
而且還有很多事情等著要去處理、面對。
這時一個普通熟，但你曾拒絕過對方追求，想保持距離的人問你關於休學的事情
你是否不想說太詳細？
如果對方說是上面滿長的那句鼓勵的話，
我們大概會覺得「你誰啊，跟你有那麼熟嗎？自以為懂我？」
但同樣的問題、鼓勵，換成是很好的朋友來說
我們大概就忍不住開始訴苦甚至掉淚，心中覺得「不愧是好兄弟/姊妹，真懂我」
這種「轉換角色」、「設身處地」，其實就是「同理」的能力。
: 目前到這，不過我已經聊不下去了。因為這樣根本不是聊天，是像審問犯人一樣。我想問問版友們
其實原PO的覺察力不錯，
有發現這樣很像警察辦案，
這是好的開始。
或許有人會說，阿都講完了才發現有什麼用？
我們去反思一些經驗，還是很有幫助的。
你看我前面舉一些可以怎麼問、怎麼說的例子，
也都是事後諸葛而已。
角色互換，若是以前的我面對心儀的對象，一時之間搞不好也說不出那些話。
但事後檢討、發現問題，
久而久之會讓你在與人互動時養成一種習慣
逐漸知道怎麼講、怎麼問、怎樣評估線索。
: 1、她是不是對我這樣的行為不爽了？
: 從問她不讀書因素，我就覺得她已經不爽了，但我怕隨便道歉反而會讓她更反感。
如果你覺得她不爽機率很高（畢竟你比我們瞭解她）
可以簡單的道歉、鼓勵。
「簡單的」這形容詞又出現了！
原因無他，因為你們目前的關係，講太多反而容易出亂子。
「不好意思上次好像問有點多，只是想跟妳說聲加油～」類似這樣就可以了
用「不好意思」而非「抱歉」、「對不起」
用「有點多」而非「問太多」、「問很多」
都是為了不刻意強調事情的嚴重性。
相反地，這樣的道歉就太多了：
「實在很抱歉，上次我問了太隱私的問題，只是因為我很擔心妳還有妳家的事情，
我會多留意不會再問這些了。但如果妳有任何需要，不用客氣！儘管找我！」
很誠懇，但不適合你們目前的關係...
: 2、我現在該怎麼辦？
: 感覺暑假過了她就變了，之前當兵我們也是久久才聊一次。但這次是第一次感受到冷漠的回答，以前不會。
: 現在我不知道要怎麼做了...亂走下一步搞不好連朋友都做不成。
: 謝謝各位看完整文。
之前聊天氣氛還不錯，是在告白前，還是後呢？
對你們的關係來說，「告白」、「拒絕」是個重大事件
很可能影響了你在對方心中的位置
白話就是，她可能會想保持更多的距離。
另外，我們再次運用「同理」的能力
想想若自己遇到滿多事情要處理（休學、家庭等）
通常也不會想跟普通或不熟的朋友講太多...
目前學妹似乎並不想與你很靠近
或者說，你們兩人希望的距離、期待並不同
而關係是雙方一起互動的，
很多時候我們得彼此配合，才能讓關係走得更久。
這並不是說「你們的關係再也沒機會更靠近」
所以也別太氣餒。
利用這次機會發現自己問題、練習互動，
或許對你們來說都是很好的事情～
加油 :)