我還記得我們的交往是在二年半前，我剛到這個公司。
妳開朗的對我說了句「學弟好!」
我好喜歡那時候妳的開朗。
我沒經歷過職場戀愛，妳是我的第一次。
那時候一切都很美好，因為是同部門又同辦公室，辦公位置也就在隔壁而已。
對熱戀期的我們來說，這是再愉快不過的事。
不知道妳怎麼想的，但我一直都很快樂喔，這二年半的戀愛。
一直到妳跟我提分手，流著眼淚對我說「我不能和你出國旅行了。」之前。
「你無法讓我的心快樂了。」
我一直記得這句話，也一直自責著自己是不是哪裡做的不對，對妳不夠好。
但漸漸的發現了一些事。
那些在交往的時候妳就忙著傳訊息的對象們，
那些在分手之後妳就馬上忙著加入的人際關係，和他。
難過的情緒更加複雜。
我總是想著妳像是逃離般的結束這段關係，
是不是只是為了可以儘快投入另一個讓妳感覺快樂的關係？
「我對他只是朋友的喜歡。」
妳一直都不知道這句話對我來說，是多巨大的不安。
有沒有可能我一直沒變，也一直擁有著讓妳快樂的能力，
而變的是妳，是妳選擇接受了另一個人的快樂？
於是這段結束了的職場戀愛變的令人窒息。
我一直沒跟妳說，但我一直看著妳在進了辦公室之後就忙著和他交會的眼神。
妳和她一起上下班的時候那個快樂的樣子，我無法逃避，因為我們是同部門的同事。
我們曾經再接近不過，但現在的我們卻一邊說著工作上的事、一邊遙遠的讓我難過不已。
我很想相信妳不曾背叛過，也相信妳們真的是比較交心的朋友，
但卻無法忽視那些妳在交往的時候就漸漸遠離的事實。
那些在妳機車上出現的2頂安全帽，
妳掛著的二套雨衣，而其中一套曾經是我會穿著的。
都化為無止盡的悲傷，只是看著就會纏著自已一整夜的悲傷。
要怎麼辦呢？理性的自己很明白分手之後的妳要做什麼都是妳的自由，
但到底該拿這份沒來由的悲傷怎麼辦呢？
明明分手了卻因為工作環境就在隔壁，所以有太多的時間觀察妳，
觀察妳急著投入另一段關係的身影。
喜歡這份工作環境的自己又不想因為這種原因而離開。
於是悲傷變的永無止盡，在那些我們會共同相處的辦公室，一起停車的停車場，
每一個我們共同的朋友，每一件他們跟我說的關於妳和他的事。
我努力顯的豁達，甚至跟每一個人開著玩笑，
用最大的音量說著自己的不堪，嘲弄著自已是多麼沒用的顧不住自己曾經的女朋友。
和他們笑著的自己，卻讓心裡的空洞愈發深沉，等到聽到一首悲傷的歌的時候，
才大肆的崩潰、才懂得什麼是痛哭一場。
我真的愛過妳，也真的問心無愧的在這段愛情中全力付出過。
但也因為這樣，這永無止盡的悲傷才一時半刻的無法停止，一直跟隨著。
今天和別的男人出遊的妳開心嗎？快樂嗎？
希望妳很快樂很快樂，希望妳這個在分手之後馬上就出現的「朋友的喜歡」，
可以讓妳的心快樂起來。