你跟你男友和我跟我老公實在有很多相似的地方!
我們交往的頭四年半也是遠距,
我也是活潑不怕生的大聲婆,
我老公也是熟得慢反應也慢的安靜男,
外人看來也是我比較強勢,我老公都聽我的,
可實際上我們也跟你們一樣,就是一半一半,大家都有出意見,
只是因為都是我在代表我們兩人發言,
所以看起來就好像都是我的意見似的,
而也我老公也是不怒則矣一怒驚人,
我也很怕他生氣的@@
我媽媽當年對我老公的評語是
"他好乖,乖到讓我心疼.你跟這麼老實的人成家,你會很辛苦的"
我媽的意思也是我老公太耐斯,
我得當那個扛起家裡一切大小責任的人.
我跟我老公同居了五年半才結婚,加上婚後三年半,
我們一起生活的九年多來,
的確都是我在當出去拍桌子討公道的黑臉:D
但我不覺得我有哪裡辛苦,
因為我老公的沉穩就是我當潑婦的動力,
有他的支持做後盾,我罵起街來就一點都不累了!
我比較急躁,我老公的內斂可以穩住我,
而我老公太客氣老是吃燜虧,我也幫他設原則畫界線,
現在他也知道要怎樣保護自己權益了.
我們真的就是互補啊!
爸媽都希望孩子走自己走過的路,
這樣才是他們熟悉的範圍,他們才能知道要怎樣守護孩子.
你媽媽習慣依賴你爸,
她自然希望你也找個能依賴的人來靠,
因為你媽對於當小女人比較有把握,
你要是也當小女人,她才能用她的經驗來幫助你.
"女人發表意見"不是你媽熟悉的領域,
她當然希望你不要涉足.
可其實你早就在這個模式下跟你男友走四年了,
你也很滿意這個模式,
那你就不需要疑惑,
你跟你男友之間沒什麼不好不對的.
在你媽那邊,
你就是要跟她強調你男友是靜靜吃三碗公的類型,
不要看他好像鈍鈍的,其實他很精明不會讓你受罪.
然後多強調你男友怎樣幫助你穩定心情降低不安全感.
你媽的思維就是"男人就是要讓女人靠",
你只要能讓你媽理解到雖然你男友跟你爸不一樣,但你男友還是可以靠的,
她應該就能比較放心了.
如果可以的話,也可以用些實例暗示你媽你有哪些她沒得過的好處,
甚至可以說你從來沒有為了男友偷偷哭泣過

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前面一段讓我有複製貼上的感覺哈哈哈你真的寫的很好 我想我知道方向在哪了

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跟我和我女友好像

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聰明的女生!!爸媽的想法絕對不可以反駁，但可以用柔性誘導

的方式讓他們慢慢接受，這樣才能和平歡樂收場阿