隨著年紀越大對人生的感觸也越來越多,還記得學生時代
跟飲料店的小妹告白被打槍,跟同社團的女生告白被打槍
,那難過的滋味可以讓我好幾個月完全沒食慾,食不下嚥
也不會餓,像得了嗜睡症除了醒著其他時間都只想睡覺,
更慘的是完全沒有性慾,打開D槽看最愛的謎片也完全沒
反應,完全是聖人模式阿! 這樣的我想必失戀分手後會比這
更難過吧? 可是回頭看看、想想失去的三段戀情,捫心自問
其實我真的不怎麼難過......雖然跟歷任完全斷絕聯絡,
但其實都會想到對方,在FB看到對方過的很好內心都會有
種"真是太好了"的想法,而對於我們過去之間的種種一切,
只要妳能在難過的時候,想起我的好,那正是對我最大的
安慰。
為什麼我不難過?不傷心?不恨對方?不流眼淚?不爭吵?不挽回?
思考了好久,我想我根本沒有愛上這些女孩,雖然如果你問我
甚麼是愛我也回答不出來就是了,或者應該說是最後不愛了或
許比較貼切吧! 為什麼其實我內心也很清楚,因為我有一個很
愛我的媽媽,母愛真得很偉大,從小到大媽媽對我的付出我並
沒有視為理所當然,反而我都看在眼裡,好幾次也都感動到眼
眶泛淚,所以我對媽媽也很孝順(有自信),我也把孝順媽媽這樣的
精神用來伺候歷任女友,我的個性是誰對我好,我一定看在眼
裡、感謝在心裡,並加倍回饋回去。
而我最大最大的錯誤,就是把媽媽對我的好跟女友對我的好拿
來比較Q_Q,是我不知足還是生病了,我漸漸覺得女友們對我的
付出實在太微不足道......一開始我會說服自己,現在漂亮的
女生就是該被男生疼愛伺候,到後來我質疑這些女孩是不是被
我寵壞亦或是有公主病,但我也沒要求女孩要對我多好多好怎
樣怎樣,我曾經想過只要女孩能有媽媽對我的好的一半,我一定
愛她愛得死心蹋地,但事實是我覺得女孩連一半的一半都沒有
,漸漸我開始懷疑女孩喜歡我嗎? 最後我覺得不值得了,當然
問題就越來越多,女孩開始抱怨我變了,不再像以前一樣了,
最後當然是分手收場。
明眼人都看得出我只是在抱怨女友對我不夠好,我也不否認,
但我想我目前沒有愛人的能力,畢竟有人說過愛是無怨無悔
得付出,但是要能長久不是應該要懂得互相嗎? 愛情太難我
已經不懂了,有人說愛人與被愛都是幸福的,之前能懂那種
感覺現在又不能董了,要三十歲了,常常聽到有人會問,愛你
的人和你愛的人如何決抉擇?
現 在 的 我 會 選 " 愛 我 的 人 " , 然 後 愛 我 所 選 。