最近看了很多ＢＧ板的文章，決定分享一下自己的故事，
文筆不是很流暢，也不會排版，請見諒。
是廢話有點多的長文。
第一段感情談得太過義無反顧
剛上大學／天高皇帝（我爸）遠／對愛情有太多期待，
很快被追走，也很快就陷進去了，交往期間的瘋狂故事就不贅述，
雖然當時有非君莫嫁的想法，結束的方式是讓人無言的普通（遠距被劈腿），
跟板上大家分享的故事差不多。
當時我還是學生，對方已經畢業到另一個城市發展。
大學時代同居了三年多，基本上已經很習慣對方的存在，
所以剛剛分開的時候很不習慣。
那個沒有智慧型手機的年代，每天通通ＳＫＹＰＥ已經很了不起（幸好還有網路）。
一開始常常隔著電腦聊一聊就哭了，惹得他也很擔心；
學業社團事情太多累了的時候，想要撒嬌卻沒有人在身邊，
少了一個心靈依靠，覺得自己好像頓時就能力減半。
雖然是強勢能幹的外在形象，可是我其實私底下蠻依賴另一半的。
每天煮飯洗衣之類的，雖然不打電動，可是會乖乖在旁邊看書不吵不鬧，
去網咖一夜我可以坐一整夜，甚至趴在桌上睡著也不介意。
除了整理房間或是打掃我很不愛之外，其實根本就是陪睡的工具人啊！
前男友大學幾乎所有報告都是我代筆的。（分數都不低啊）
分開一段時間之後，開始覺得自己不能每天都這樣哭哭啼啼的，
所以除了偶爾的簡訊之外，視訊的頻率也少了，
剛好對方也忙著事業的起步，雖然沒有時差這種東西，
常常好幾天才說到一次話。
當時想說如果沒有常常聯絡，讓自己重新習慣單身生活，
或許就不會覺得那麼寂寞，有點硬是武裝起來，視訊的時候也把情緒藏起來，
自己覺得這樣比較貼心，他不需要一邊負擔上班的壓力，一邊擔心我。
（也許當年不應該仗著感情穩定而不多點心思，
不過後來朋友安慰我，會劈腿的，其實不管遠距近距，就是會劈腿，
只是時機跟環境的問題而已。）
遠距了幾個月後，有一天我忽然聯絡不到他，
整整一個禮拜，電話／ＳＫＹＰＥ都不接，簡訊也不回
（當年沒有已讀未回這種東西），
一開始我直覺以為是不是出事了，畢竟大家都是隻身在外地的遊子。
我有去找他玩過一兩次，那邊的同事朋友我也有見過面，
所以還發簡訊向同事詢問，也沒有回應。
後來終於聯絡上的時候，他跟我坦誠已經出軌一段時間了，
因為愧疚感愈來愈大，才會斷了音訊。出軌的對象就是我唯一有聯絡方式的同事
（鈴鈴，中國人，個子小小的笑起來很可愛，說話大喇喇的，還有點兇。
說真的跟我有點類似）
（名字請用中國腔來念，類似萌萌～）。
他說鈴鈴知道他的壓力有多大，兩個人的背景相似，工作又在一起，
總是互相打氣，而且鈴鈴很有女人味，對他很溫柔，他失意的時候總是柔聲安慰，
不像我，只會說風涼話。
（這邊記不清楚了，我猜自己應該是說些“工作本來就很辛苦”、“錢不好賺“之類，
很有常識的話。）
到這邊已經是定番劇情了吧！安慰一定要安慰到床上去啊。
鈴鈴有個已經訂婚的台灣男友，那個人對她很好很好，
所以鈴鈴是不會輕易離開他的（工具人二號啊），
前男友跟鈴鈴只是互相取暖而已，他其實並沒有那麼喜歡鈴鈴，
只是她彌補了我不在身邊的空虛感。
他搞上的人是鈴鈴這件事，其實是我自己猜到的，他也大方承認了。
我把事情搞清楚後，大哭並且瘋狂的求他不要離開我。
他也心軟的答應了，我們短暫的復合了幾個禮拜，
後來對方受不了這種壓力，又提分手。這次他鐵了心的完全不回應。
我於是理智斷線，變身恐怖前女友，瘋狂地傳送各種簡訊（因為他不接我電話），
有放下身段苦苦哀求的，有放狠話威脅的，還有言語攻擊的。
鈴鈴也遭殃了，我也發了一兩通訊息騷擾過她。
（冤有頭債有主，一個巴掌拍不響，我並沒有很恨鈴鈴，
只是利用她逼前男友出來面對）
還想儘各種理由外送（自己）到他當時租的地方，
逼他出來面談，然後在車子上哀求他親我抱我
（他當時嚴正拒絕了，真的很感謝他這點）。
現在想想我真是對不起爸媽。
（後來看了ＢＧ板之後才發現失心瘋的人比例頗高，就稍稍釋懷了點ＸＤ。）
一個人的時候總是哭整夜，還要壓低聲量不想讓室友聽到。
自殘，手上腿上當時有很多刀痕
（還好其實很怕死不敢割很深，現在已經看不到了）
在眾人面前強顏歡笑，常爆粗口（這點現在還在改正當中＝＝）
做了各種蠢事，想讓自己變得比較不精緻一點，也有點自暴自棄，反正我沒有女人味啊。
最後終於醒來，是在某次他放我鴿子之後。
當時是我硬凹他見面的，用朋友這種可怕的字眼
那趟旅程是分手前就已經籌備好的，是學校實習，所以也不能更改。
雖然他勉為其難地答應了，卻沒有來接我，放我一個人在陌生街頭，
答應幫我準備的住宿地點當然也沒有，我流浪了一個晚上後想通了（真是可喜可賀）。
這個時候也糾纏他有半年了。
「我不難過」跟「可不可以不勇敢」是當時的主題曲
讓我哭了又哭，到後來不哭了，可是現在聽到卻也是還有很多畫面會出現。
聯絡不到他之前（事發之前），他有回來找過我一次。
說是要給我驚喜，忽然就出現在我家門口（兩地車程五個小時）
很久沒見面了，雖然心裡面很開心，
可是同時卻又馬上想到分別之後我可能又要偷偷哭個幾夜，表現得有點冷淡。
那天的畫面一直在我腦海裡面重播。我記得當天晚上他求歡被我拒絕了，
很多朋友聞聲來找他，我家也一直都是眾人集會的地點
大家都喝多了而且我那陣子真的很累
（雖然他後來還是硬上了＝＝）
隔天早上要離開前又要了一次。
雲淡風輕之後我還是不斷的回想，
想了好幾年，那趟他回來看我，是想要確定還愛不愛我嗎？
還是單純的分手前來一炮。（隨年紀增長，我愈來愈覺得是分手炮啊（菸））
雖然清醒的路走了半年，可是我可能一直都沒有真正放下。
跟第二任分手過後幾年，上班時某件事觸發了我的記憶，
我想到他來找我打分手炮前一晚說不定還跟鈴鈴一起滾了床單，
忍不住就吐了。（有來得及跑廁所啦！）
（第二任我被吳鳳了，合理懷疑被劈腿，
這次倒是沒有那麼傷心，只是很生氣，
怎麼又被甩了，應該要讓我甩人家一次吧！）
接下來就是長達數年的空窗期（小孩都上小學了啊！）
期間有過的追求者三名：一個喝過幾次咖啡覺得談不來所以婉拒了。
一次兩人都實在太忙，空閒時間永遠對不上，無疾而終。
一個還沒開始就被我發現有女朋友了。
我也是很認真的想追求感情生活的圓滿，可是寧缺勿濫啊。
因為據說男人愈老愈值錢，女人過了賞味期就沒有價值了，
這幾年開始有點慌亂。對於可能的對象，我真的不挑剔，
只是有過舊傷，所以一直都很小心，不敢再隨便入坑。
最近遇到一個很不錯的對象，每天都過得很開心，
總覺得自己又重新找回少女情懷。
因為久違的重新開始戀愛，很多過去的影像竟又一直跑回來，
讓我很害怕。我的條件並不出色，
每天都在擔心如果被討厭了怎麼辦？又被甩了怎麼辦？
一直擔心這些有的沒有，反而不能好好享受兩個人在一起的甜蜜，
可是我卻沒有辦法把這些想法關掉
跟現在的對象見面的時候很開心
自己一個人的時候卻想很多啊