網誌版：http://orcakw.pixnet.net/blog/post/372905708 （上）
http://orcakw.pixnet.net/blog/post/372910127 （下）
網誌版的原題叫「你/妳有問到真正的問題嗎？」，
多了一點個人的心路歷程與碎碎念（特別是上篇XD），
這邊是已經整理過後的文章～
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
「為什麼我的感情運不好？」
「為什麼我的男/女朋友總是這樣那樣？」
「為什麼……」
在問我這些問題前，我想先請大家反問自己：「我有問到真正的問題嗎？」
「我當然是有問題才會問啊！」我似乎聽到不少網友發出這樣的OS了……
可是，為什麼要來問我「別人」的問題呢？
「咦？小元妳在講啥？誰叫對方不接我電話/交了新女友/劈腿……（下略三千字）」
所以呢？
「所以當然是對方的問題啊！」
那既然是對方的問題，為什麼要「由妳/你」來問我？
還有，問問題的是你/妳，可是對方或許覺得自己「沒問題得很」喔！
因為人類就算明知自己做了不好的事，還是會合理化自己的行為，
這是出於保護自我的天性、是人性。
所以除了要我跟你同仇敵愾、一起罵對方是爛人之外，你真正想知道的是什麼？
我想大部份是：「為什麼他/她不愛我」，
或是同義的「為什麼他/她這麼快就愛上別人了？」吧。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
會想寫這樣一篇文，部份原因源於常有人找我討論感情問題，
吐苦水也好、倒垃圾也罷。
這之中有我覺得問題其實不大的、也有我愛莫能助的（牽扯到家人、法律問題等）……
但最令人困惑的是，「為什麼問題的主詞常常是『他/她』，而不是『我』？」。
為什麼「定義問題、問真正的問題」這麼重要？
只要觀念跟方向是對的，就算路途遙遠，一步一腳印地慢慢走，一定會走到終點；
相反地，就算搭高鐵還是飛機，
方向不對可能要花上數倍的時間才能抵達、甚至永遠到不了。
所以「問對的問題、做對的事」，比「回答問題、把事做對」來得重要。
觀察男女交往的感情問題，我做了以下三個分類：
一、我的ex/男/女朋友做了OOOXXX的事，是出於什麼心態/怎麼辦？
（OOOXXX請自行填入，劈腿、提分手、約見面等「主觀」條件）
二、因為AAABBB的原因，我們被迫分手，怎麼辦？
（AAABBB請填入，薪水、遠距、家長、身材等較難改變的「客觀」條件）
三、怎麼一個人也可以過得很好/找到理想的另一半？
（雖然這看起來是兩個問題，但我視為一體兩面，
「一個人都過不好了」，要說能在兩個人的情況下有多好……我很懷疑。）
以上三者，詢問的頻率約為一>>二>三，但我個人認為真正的治本之道是「三→二→一」
，
也就是說第一類其實不是什麼難解的問題，最困難的在三。
但如果做得到三的話，我想一、二類的問題幾乎也不會產生了，
這是雞生蛋蛋生雞的循環問題。
就像有人問我「要怎麼贏得棒球比賽」，
正解當然是「得分比對方多、失分比對方少」（很像廢話我知道），
但要「如何做到？」才是真正困難的地方，才是根本的解答。
以下用「交往多年的男友分手後居然馬上交新女友，男生到底是什麼心態？」以及，
「我對想追求的女生那麼好，為什麼她不答應我的追求？」為例。
一般的切入點有這兩個：
一、同仇敵愾法
妳前男友是個爛人，放著這麼好的妳不珍惜，跑去跟新女友在一起……
我看她也是個爛女人！！！
女生是公主，原po還不快逃。
二、單純秀秀法（或稱為「拍拍法」）
好可憐喔，他一定是眼瞎了才看不到妳的好。
沒關係，一定會有更好的人在等妳，到時候讓他回來求妳吧！！
你值得更好的。（男女皆適用）
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
其本上我非常同意一跟二的說法、說得也是事實，
但如果要做的只是一跟二的話，我也不用花了超過三千字來寫這上下兩篇。
為什麼？
第一，同仇敵愾法，確實是可以得到一時的安慰，
我十分認同「把對方視為爛人」可以在初期的分手階段快速走出傷痛；
而單純秀秀法則是姊妹淘/知心好友扮演的角色。
當以上兩者都完成之後，最關鍵的點在於當事人有沒有繼續往下深入原因……
「我為什麼問這個問題？」
基本上，來問「別人的問題」在邏輯上挺弔詭的。
就算對方是十惡不赦的大壞蛋好了，
不過啊……鄉民跟我又不會通靈，是要怎麼讓他知道「他有問題」？
且如前文所言，「一個人會做一件事，通常都是覺得『沒問題』才會去做」，
因此這個案例的所提及的男方，
當然可以覺得因為新女友個性很好、家財萬貫、身材火辣等理由和她在一起，
甚至步入婚姻。
「他有考慮過他跟新女友交往這麼短，會不合嗎？」
那是他們的問題，不是妳的。
「她有考慮過我付出的時間、金錢跟心力嗎？沒『感覺』幹嘛不早說？浪費我的時間！」
她有沒有考慮我們付出的時間、金錢跟心力，那是她的問題，
來，跟著小元再重申一次：「我不會通靈……（下略）」
就算她真的是吃人不吐骨的惡女好了，那看上這樣的惡女還想進一步交往的你……
我可以推測是個抖M嗎？@@？
「妳有考慮到我（當事人）的心有多痛嗎？」
你/妳為什麼會讓自己的心受傷？
難道不是因為還愛他、還想要復合、還想跟他在一起，
才會覺得難過、覺得受傷了嗎……？
難道不是覺得自己付出的心力血本無歸（？）、沒有得到預期中的結果，
而感到失落嗎？
但如果是這樣，你似乎也沒有自己想得那麼「無私」、那麼「不求回報」嘛。
（對於付出，請看另一篇文：「我付出的，是愛嗎？」）
承認自己受傷了、會難過、覺得心痛，甚至是自己的眼光就是很爛！
並不可恥、更不可悲。
因為要習得「會看人」的眼光，首要之務是要先「承認自己不會」。
我很喜歡心理學大師榮格的一句話：「沒有一種覺醒不帶著痛苦。」
不去正視傷痛的根源，更甚者是快速投入下一段感情，
只為了證明自己「身價好得很/追求者眾」，同樣的事情怎麼不會一再發生。
愛因斯坦(Albert Einstein, 1879~1955)曾言：
「瘋狂的定義就是一遍又一遍地重複同樣的行為，但卻期待能有不同的結果。」
"The definition of insanity is doing the same thing over and over and
expecting different results."
所以真正的問題是什麼？
我不知道這兩個個例子中的主角到底是怎麼想的（我真的不會通靈again），
但試著改寫他們真正想問的問題、是不是這樣：
「交往多年的男友分手後居然馬上交新女友……
我覺得很難過，這麼多年的感情與時間好像被白白糟踏了，該怎麼走出來？」
「追求被拒絕令人蠻難過的，畢竟這中間費了那麼多心力跟時間，
常常被女生拒絕（俗稱「打槍」），是不是我評估情勢的能力有問題？」
小元曰：「失戀就像倒跌一樣，雖然很痛，但死不了人的啦！」
至於確切的答案與作法……我們一步一步來。
但中心思想說穿了不過是，「瞭解自己、知道自己要什麼、有原則」。
最難的，並不是「有人喜歡自己」，
而是「知道自己喜歡什麼樣特質的人」跟「勇於承擔所有選擇的結果」。
有人說原則遇到感情可以被打破，但我認為那只是「沒那麼堅持」自己原則，
或是「這原則是有彈性」的後果，
不代表「原則遇到感情可以被打破」是必然的事實。
像我這人非常討厭菸酒，這個我「不可動搖」的原則，
但「距離」我就沒那麼堅持車程是只能有十分鐘、還是一小時。
在堅持自己的原則為前提之下，我才會跟現在的男友交往，
他的個人特質幾乎完全命中我當初許願的理想伴侶！（吸引力法則是真的！）
（我個人不是很喜歡用「條件」這二字，因為我設定的並不是只有外在條件而已，
身高體重、體格、個性、人格、處事態度、生活習慣、價值觀，
政治與宗教立場、雙方家長的態度等通通都列入。）
小元曰：「這世界其實像場大型風暴，一切似乎都不在我們掌控之中。
唯有自己內心的疑問有了解答、才是治本之道，
我們才能停留在颱風眼的中心──那唯一無風無雨之處。」
最後，希望看到這篇文章的人，不會誤解我的分享是「都是they」的錯……
（是的話就麻煩了，這誤解有點大……）
覺得自己有不好的地方當然要改，
譬如說公主病、容易演小劇場、控制狂、擇偶標準高得不像話等等。
但那個前提並不是為了「讓別人喜歡」，而是「想要成為更好的人」，
當你/妳成為更好的人，怎麼可能不會有更適合自己的另一伴出現？
這個我有切身體會，我自己就是證明。
祝福各位。