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習慣聽妳分享生活細節,
害怕破壞完美的平衡點。
有一陣子狂聽這首歌,
反覆咀嚼其中的一字一句,
任由這旋律撕裂我的情緒。
情緒重組後依然能換上雙子的另一面,
依然能笑著對身旁的人說沒事我很好。
有時候我會翻翻聊天紀錄,
回味著我的傻眼妳的天真。
看著看著就笑了,
笑著笑著卻哭了。
這些年來,
我守著妳身邊。
看著妳身邊多了一個男孩,
看著那男孩傷害妳然後離開妳。
即使那男孩曾是我的好朋友。
我說妳快找個愛妳的男孩,
妳說妳找不到也不想再找。
我沉默不代表認同,
心痛讓我無話可說。
我並沒有抑鬱寡歡,
因為我知道妳不喜歡。
我盡力勾起妳的嘴角,
妳笑著我也就快樂著。
還記得妳生日,
我掙扎著禮物。
我在墊腳石不經意的逛著,
走著踱步著最後亂了思緒。
說這間是絆腳石也不嫌矯情。
後來,
我去精品店買了熊熊。
抱著走在捷運上或者學校裡,
我一點都不在乎旁人側目,才怪。
當妳看著它,
當妳笑著抱住它,
我想妳應該很喜歡吧。
基於奢望,
我祈禱妳看著它能想到我。
它陪伴妳睡覺,
就如同我陪伴妳走過風風雨雨。
還記得,
我送妳最愛的史迪奇的貼圖。
我看不到妳表情,
但從語句能看出妳正開心。
手機另一端的妳,
大概笑的燦爛足以曬傷這端的我。
每次妳看到我送的任何禮物,
總會覺得多禮但還是笑著收下。
看著那份傻傻的笑容,
我總是莫名覺得欣慰,
莫名覺得自己再傻都值得。
有人說我像是工具人,
但我從來都不這麼認為。
一切都沒有工具人的問題,
只要我們都開心那就沒有。
那天,
妳說妳不值得我這樣付出,
我內心世界憤怒嘶吼失控咆哮。
不就是因為,我愛妳嗎？
之後有好一陣子,
我不知道自己在幹嘛。
到底,這幾年都做了些什麼。
我試著抽離自己,
也從妳的生活抽離。
移除手機桌面的快捷,
逼著自己別再去密妳。
做不到的是,別去想妳。
人性本賤,就怪我太愛妳。
最近跟朋友的女孩聊著天,
我笑著說自己快抓住她個性。
沒說的是,其實太像。
沒說的是,自己不想再密妳。
沒說的是,心裡的折磨讓我快崩潰。
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不愛的那方總不想傷害愛的那方,
愛的那方卻希望不愛的那方給個明確答案。
不愛的那方只是不願意看到愛的那方如此,
卻,也無法輕易點頭。