有時像這樣翻來覆去睡不著的晚上，還是會想起那天的事情。
想起我打電話總是無人回應的那幾天，想起我有多麼擔心妳的那幾天。
哀，我到底欠了妳什麼？要讓妳這樣騙我，到底犯了什麼錯誤，需要這樣對待我呢？不是
不捨得妳走，而是妳選擇離開的方式，讓我覺得心好痛，到現在想起，還是會痛。
我已經不知道該怎麼笑著聽妳提起妳所謂的哥哥。認識妳之後，應該先翻翻妳fb的，這樣
才會知道，追不到的男生叫做乾哥。
我對妳真的這麼不好嗎？覺得自己付出很多了，因為妳是我的初戀，我幾乎什麼事情都讓
著妳，而在妳眼裡，我卻只像個成天惹妳生氣的人，覺得我很像總是虧欠妳，對妳虧欠到
，可以背著我，跟別的男人親親，跟別的男人遊山玩水?其實我大可以跟妳爸媽說妳跨年
到那幾天底在幹嘛，可是我沒有，因為我仍然希望妳開心，不希望妳又因此受到家人的責
罵或處罰，但是我卻覺得妳把我對妳的各種好，視為理所當然…
分手後我真的百思不解，想要知道一些事情的答案，然而妳正在忙文化週，此時的妳丟出
了一句話:我可以連當朋友的權利都拿走嗎？我傻了，只能一再說不要，當時我仍然這麼
在乎妳，妳卻覺得煩，就這麼一句話，恭喜妳讓我閉嘴了好一段時間。我仍然想去跟妳聽
早已訂好的演唱會，妳拒絕了，說這樣對我比較好，心裡知道妳其實比較想跟別人去吧，
妳說:我不喜歡聽妳這麼說。好的，我又該閉嘴了?!之後妳沒趕上客運，搭了計程車回家
，卻跟我說有趕上，不懂這有什麼好說謊的?!那個男生也有去妳家玩，難怪這麼快妳爸媽
這麼快就知道我們分了…
仍然不知道為什麼分手後也要一直騙我?!不懂為什麼我可以沒有尊嚴到這種地步，為什麼
我不能在發現妳欺騙後，而且是一而再的欺騙後，果斷的轉身離開。從妳不斷欺騙妳爸媽
開始，我就應該知道，妳欺騙是不會臉紅的吧?我沒有果斷，也沒有轉身，因為，我不小
心
，太喜歡妳了…被妳不斷的說喜歡我開始，不知不覺越陷越深，直到現在無法走出…
我很少說重話，就連分手後，我也是好好地跟妳談論每件事情，連要不要分手的那個決定
權也給妳了，可是我不懂這樣的我到底得到了什麼?反而覺得我失去了尊嚴，一個人活著
需要的最基本東西…我…沒有了。
看到妳的line、妳的動態、妳的冷漠，我已經知道，或許我已經是個可有可無的人了，不
過，我好想把埋在心裡的這些話都跟妳說，不知道3個月後的現在，我還應該讓妳知道我
心裡的聲音嗎?
謝謝每個看完的妳與你