發這篇文，只是想抒發心情，也順便向之前曾幫我加油打氣的版友們道謝。
你們在我最感到悲慘的時候，感受到人的溫暖。
https://www.youtube.com/watch?v=aQCbDUdv6xA
聽著Hebe這首歌，讓我又想起了你。
想起曾經我們如此靠近，我們都走進彼此內心，好幾個夜晚陪伴著對方。
旋律中淡淡的哀傷，不是放聲哭喊，只是輕輕嘆息。
我們為什麼變成了這樣?
你總告訴我，你多麼在乎我，多麼不想失去我。
但我越走向你，卻只感覺到你的陌生和躲避。
我總覺得，你在乎的不是我。
你在乎的是，傷害我後的你的罪惡感。
所有的人都知道你身邊有伴了，只有我還傻傻地相信那是朋友。
你說你不告訴我是為了要保護我，不希望我難過。
該感謝你的「保護」嗎? 可是我感到被全世界背叛才是最最難受的。
我收到了，你兩年前就說要寫給我的信。
你為你的欺騙道歉，為讓我感到孤單道歉。
你說很對不起，故意把我綁在身旁，因為不想我變成誰的誰。
你說你也曾經喜歡我，只是我們真的是太好的朋友了。
也許真的像你說的那樣吧，我們是太好的朋友，所以不能在一起。
雖然我還是不懂這是什麼概念，
為什麼因為我們太好了，所以你寧願看著那麼喜歡你的我受傷。
我問你，為什麼我喜歡你這件事，對你來說這麼重要。
你說因為我曾走進你的內心。
和你聊過之後，也許我有一個和你不一樣的結論。
我們不能在一起，不是因為我們太好了，是因為你喜歡的是我的關心，而不是我。
你喜歡我對你包容、喜歡我不吵不鬧的喜歡、喜歡我無論風雨的守護，
你喜歡有一個人無條件的愛著你，所以一直不願意讓我走。
多希望，你真的有你說的那麼在乎我，我多麼想相信你說的話。
最後的最後，你說你想和我談一談，我有點忐忑卻也有點期待。
一直以來，我都用憤怒包裝了我的害怕，我拒絕和你接觸以免再次受傷。
我對你很兇是因為怕你發現我是多麼想你，怕我又變成任你宰割的蠢蛋。
但我想相信你最後一次，在離開這個城市的前夕。
到了約定的時間，你說你身體不舒服，要改約隔天，我說 好，你快去休息。
隔天我等了一整天，一直檢查有沒有訊號、網路通不通。
直到我看到你的動態，看到你和另一個朋友出去的動態，我終於懂了。
我懂這種感覺，又是這種熟悉的感覺，一直以來都是這樣的等著你。
安安靜靜的不吵你，等你想起我的時候回來摸摸我的頭。
只是這樣的等待充滿苦澀，原來我的體諒只變成縱容。
沒想到我們還是要這樣結束，還是有點恨你。
想和青春和解，好像是個奢望。
寫好了四面滿滿的信，還是決定收進抽屜裡。
每當我看到它，我會想起你是怎麼對我的。
每一次你都透過你的輕忽，來告訴我，我在你心中是多麼舉無輕重。
我想這段友情留不住了。或許對現階段的我來說是這樣。
我點開你的動態時報，按下了解除好友關係。
因為我終於發現，你永遠不會有我在乎你那樣在乎我。
那種一直等待的苦澀，不是朋友相處應該有的感覺。
我選擇刪掉好友，而不是封鎖。
因為我不是生氣，而是終於接受事實了。
你不要綁住我了，你身邊有那麼多人在乎你，不差我吧。
我的好朋友們，也都是你的好朋友，他們總是夾在我們之中也很困擾吧。
曾經我很生氣，我覺得我的朋友都站在你那邊，
就算你總在傷害我，你還是擁有他們，我想你有那些朋友就夠了。
我離開了有你的城市，離開了陪我流淚的街道和景色。
最後的最後，我只希望我能成為你的小幸運。
希望你會覺得，與我相遇好幸運。
希望你會記得，我在風裡雨裡默默守護在原地。
希望你會想起，我一塵不染的真心。
希望你會知道，我曾經願意為你對抗世界。
希望，當你想起我，會覺得有點後悔。
想起我對你的好，會覺得溫暖和想念。
那麼我這幾年來付出的真心，也就足夠了。