我是不一定要婚前同居過才能結婚的。
我自己的婚前同居經驗是，
婚前同居很容易把對方的缺點無限放大。
要知道，人類看到一張白紙上的一個小黑點，
是會把焦點集中在小黑點，而不是外面的ㄧ片白。
世界上不可能有兩個生活習慣完全合拍的人，
想想和我們從小一起長大的手足，
都不可能和我們有一樣的生活習慣，
更何況是來自不同家庭的另一半，
生活習慣會有許多和自己不同，
實在是非常非常合理的。
我個人的建議是，
不用婚前同居，
其實也能了解彼此適不適合一起生活，結婚。
只要婚前事先做好
1. 抓出自己的底線，
知道那些是自己真的不能忍受的，
因為每個人的底線都不同，
有的人可以接受襪子亂丟（因為自己也亂丟XD)
有的人就只要一看到襪子亂丟就一股氣
2.去彼此住的地方短暫住個幾天，
或去旅行，這樣其實就夠了
和一個人共同生活其實是需要付出很多努力的，
然而婚前同居的努力常常目標很不明確
（我又不一定要和你結婚，幹嘛這麼為你著想），
而因此產生很多無形壓力，
然後轉嫁到對方身上。
對方適不適合跟自己結婚，
和同居情況沒一定相關。
重要的是要去看到對方願不願意包容你，
他的底線自己能不能配合，
你們有沒有做好，
婚姻就是要相互扶持體諒配合的覺悟。
你的底線有多少是因為你愛他，所以願意退讓，
而對方又能不能感受到你這份心意。
沒有的話，
同居十年可以的伴侶，也很容易婚後很快離婚。
還是選擇單身談談戀愛比較快活，
把和另一個人共同生活的努力拿來衝刺個人生涯，
還比較實在。

中肯

但現在的問題就是父母希望這樣 是一個結婚的前提 那麼也就表示這個同居是有目標的沒有意外的話應該會結婚(就原po的想法) 只是提前先磨合討論再過陣子再開始籌備婚禮(這也需要很多討論跟溝通)當然也需有一些機率就是在同居過程中 發現對方有什麼真的非常難讓彼此接受的地方 或是雙方長輩會直接跑來他們家溝通後卻無法解決的 婚姻中非常有可能發生的各種小事情(當然經過溝通 然後彼此找出一個解決方法是最好的)這些在旅行或是短暫留宿有點無法看出來 比如說他在他家亂丟襪子 可能我會覺得這是他家我管這麼多幹嘛 算了但 當這個空間屬於彼此的時候 感覺就不一樣了的確 頭腦清楚的人 可以在婚前就知道自己的底線 也許有一些人 在同一個環境一起住幾個月可以幫助他進入這個情境去思考

那就看能不能忍耐或願不願意溝通啊，婚前不想溝通婚後不願忍耐，這種人完全就不應該結婚，而且是和誰結婚都一樣

所以我個人的想法是同居一陣子有實質用處 但當然不是絕對每個人都非得要不可啦@@ 不好意思一下推了這麼多行^^""

既然有想要結婚的誠意，去對方家看到自己不能容忍的，就要想辦法和對方溝通，或回頭訓練自己的耐受度。如果有這種「反正這是他家」的想法，不溝通也不想提升自己的忍耐度，那是真的有準備好要跟對方結婚嗎xd咦我推完文才發現你上面的推文～sorry你說的也沒有錯，畢竟這世界上有很多其實不是很了解自己的人同居的確是一個能夠更認識自己在關係裡的期待和能力的好方法

有點像是一種創造情境讓雙方比較容易能夠直接面對~~所以我也覺得一直同居很多年不結婚 那目的可能不同但是的確有很多人不需要同居的一步的幫助就可以直接面對的經過這個討論 我也在想以後要怎樣教小孩比較中庸~~ XD

你的邏輯很怪 又沒有要結婚幹嘛這麼好->你是為了結婚才對對方好嗎？沒有要結婚我就隨隨便便這樣？有這種心態的人難道結了婚之後就很好相處很nice？坦白說，遇到這種心態的人塊陶都來不及了還等結婚

婚前同居會放大，婚後同住難道就不會有這個問題嗎

我的論點就是談戀愛和結婚分開的人啊。所以遇到你這種談戀愛就是為了結婚的人，你當然會想要快逃，因為本質上就不同。你想快逃我，我也想快逃你咧婚後就有比較大的動力去忍耐啊，畢竟要再找新對象就會比婚前更麻煩。婚前同居，遇到不合，永遠有比忍耐或改變自己更快的選擇，那就是「再換一個」，當然忍耐力就會比婚後來得低