我也是一個小孩的媽媽了，我和你完全不一樣，是那種恨不得每天抱著小孩
一直親他黏著他直到他煩的人（他已經煩了）但是我認同一件事：母愛不是內建。
我也不是24小時都洋溢著母愛覺得「啊～有小孩好幸福」的人！
這跟能力無關，有的人天生就是不喜歡小孩，而你是從很小的時候就發現這件事。
也許有什麼原因讓你不喜歡小孩（甚至在你小的時候）也許你厭惡的是母親這個
角色。我想要跟你說的是我看完你的文之後的感想，僅供參考。
1.你熬過來了，現在不要一直回想懷孕那時候的事，也不要去想新生兒階段的事了。
沒錯，生育會對女人造成無法逆轉的變化，如同你說的，身上的斑點，疤痕，紋路
每一個印記都在告訴你「你走過這一段對你來說如同水火的回憶」。
但是現在，你不需要再經歷它了，那些討厭的斑紋如果仍然一直提醒你，請你積極
面對它們，去做雷射除斑，肥胖的肉，靠運動消除掉。
小孩一出生對於母親的索求是沒日沒夜的，要一直到他們去唸書，到國中才能夠慢
慢脫離家庭生活開始進入社會，但是相較於新生兒，七歲的女兒已經不是每分每秒
都要黏著你。你也可以開始慢慢把自己從母親這個角色解放出來了。
對一般人而言（有母愛或著對參與小孩的人生有所期待的人）他們的時間是往前推
移的，雖然孕期，新生兒時期的痛苦沒有比你少，但是他們對於這些過程有相當的
心理準備，所以留下的心理壓力沒有你那麼大。對你而言，懷孕的第一天開始就是
一個巨大的苦難，你被說服了『自己的小孩會不一樣』『一出生你就會愛他了』但
事實上並非如此。所以那些你走過的痛苦更像處刑一樣在你身心留下痕跡。
但是，請你稍稍從痛苦的情緒裡走出來，仔細想一下你的人生並不是一輩子都和這
個孩子綁在一起，你也沒有這個責任義務24小時用枷鎖來銬住自己。
在女兒去上學的時候，你可以再做回你自己，做一個女人，做一個老婆。你沒有懷
孕了，她不在你的肚子裡。她也不再是24小時都需索著你的新生兒，你走過來了！
不需要再拉緊神經待命。
如果你從來不讓自己從母親這個角色轉移到做自己的角色，你會漸漸覺得失去自己，
會慢慢的被社會的期待吞沒。
也許你是因為瞭解自己討厭小孩，你用更加緊繃的心情來看待做為一個母親的
自己，深怕自己的心思洩露而沒日沒夜的監視著自己的行為，導致你覺得有另一個
自己出現。其實、你現在要告訴自己的是：懷孕、新生兒階段都已經過去了。那些
曾經的痛苦也該讓它過去，孩子好不容易長大了，你能有更多時間做自己。
找個空檔修復自己吧！如同前面所說，你不只是個母親。你也是個女人，有自己的
人生。
你有的痛苦，許多喜歡孩子的母親也有，只是程度上的差異而己。害怕自己被母親
的角色吞沒，甚至很多人在孩子長大離巢之後忽然不認識自己了。而你只是提早知
道自己會變成這樣，掙扎得太用力了，導致精神狀態也不是太穩定。
（看你的回覆再追加）
你有說你曾經嘗試要去培養「母愛」，但最後卻失敗了。
我想要告訴你的是，任何一種愛，都會因為愛的人，被愛的人，而生成不一樣的
形態。你在追求一種既定的「母愛」的形式，本身它就不可能達成的。因為你心
中的「母愛」的原形或許是來自某一個家庭自已生成的，那是只有在那些人之間
在那個環境底下才會有的樣子。
你和你的女兒有你們自己相處的狀況，你不需要去追求刻板印象中某一種母愛，
沒有考慮自己的情況和女兒的情況，當然會失敗。不代表沒有，不代表不可能。
你照顧小孩的方式和我有一點像，只是我平時肢體的擁抱很多，很喜歡親他。
（我知道原因是我自己小時候和母親的關係是非常疏離的所以我在小孩身上找
尋那種親暱感）扣除了沒有（我兒子覺得很煩的）肢體觸碰，我和你並沒有
什麼太大的不同。
也許這就是你對你的孩子的方式。不需要太去糾結「母愛」兩個字了。生活，
認真的面對，這是比任何事都要重要。
2.當孩子長大了，你們能有的關係就不同了
你也有提到，你女兒算是乖巧。對你而言你認為的愛或不愛，都只是你的主觀意識。
你的關心照顧一樣對她是產生意義的。我建議你不要再糾結你「不愛孩子」這件事。
既然你說你是理性的人，你可以認真的面對她的需要，生活上的照顧，健康上的照
顧，就像你也許曾經認真面對過的任何一份工作，你的興趣一樣。把跟孩子的相處
從「愛與不愛」這個大前提拿掉。認真的看待這個「個體」。
就如同你面對一個你的朋友，她的心情不好和你訴說你也能認真聆聽一樣。
母親和孩子的角色本來就不是只有一種，有的人和孩子相處起來是像朋友一樣，有
的人（就像網友在推文說的）對孩子放牛吃草。
我相信你對女兒的照顧已經盡力周全了，尤其因為你心裡知道自己不喜歡孩子，你
可能更加要求自己不能缺漏，甚至已經在諮詢醫生怎麼辦了，所以我相信你的女兒
是在很完善的照顧底下成長，你願意向外求援很好，如果這個醫生感覺起來無法同
理你的心情，請趕緊再找別的醫生或諮詢師！
我不認識你，也許你對朋友，對鄰居是很友善的。你討厭的是「小孩」而不是「人」
如果「愛這個孩子」對你來說很困難，可以聽聽網友的建議，把女兒當朋友一樣相
處。以一個對等的態度來認真面對她。現在的孩子很早熟，慢慢的她的生活重心會
轉移到社團，興趣，朋友上面，你能做回自己的時間慢慢變多了，相信壓力也會變
小，相對的更能以朋友關係相處，某些角度上來看，這樣子的關係或許比絕對的母
女關係更有正向的影響。
3.不要再糾結「我不喜歡小孩，我不愛我的孩子」
仔細想一想，你的不喜歡是構築在什麼樣的基礎上，是討厭他們的氣味？討
厭他們的任性？討厭他們依賴母親？還是從根本上毫無理由就是覺得厭煩。
這件事就是你先天或後天所帶來的性格。當你踏出（你認為）錯誤的第一步，想要
說服自己「我不會討厭自己的孩子」之後，這一切的確都不會再有挽回的餘地了。
你不需要一直用這一個點鞭笞自己，不斷的提醒自己。是，事情已經發生了，不斷
的去提醒自己對你、對你女兒、對你老公，都不會有任何的幫助。你說自己是理性
的人，那請你理性地去看待現在的生活。你和自己對話的時間，是否需要一直告訴
自己你忍受不了那個小孩存在在家裡？是否要一直陷在這個泥沼裡？
身為一個很喜歡小孩的媽媽，我要告訴你，每個媽媽都會有受不了自己的小孩的時
候，生氣到很想把他塞回肚子裡。你的情形和（你覺得）其他有母愛的人來比，只
是程度上的差別而已。事情沒有那麼嚴重，不需要一直糾結在「我沒有內建母愛」
這一件事上。
我也不是24小時都內建母愛。（那種東西只有德蕾莎修女身上有吧！）
你希望社會不要批評你，你也是有好好在養她。沒錯，希望你也可以不要再批評
你自己，接受這樣的自己。她慢慢就長大（離巢）了，只要你認真面對她的一切，
相信事情沒有那麼嚴重。（我旁觀者的角度覺得你也沒有那麼討厭她）
你對她的照顧，你對她的關心，仍然是有意義的，不會因為你是一個討厭小孩子
的人，你做的一切都是毫無意義的。只要你認真面對女兒，而不是漫不經心敷衍
過去，這一切的關心還是有正面影響的。
4.至於... 批評的人...
倒是也不用那麼在意，一件事有很多不同的看法。最重要的是，如果你想要改善
現在的痛苦，底下網友有很多建議我覺得也許是不錯的方法。或許你認為社會上
有很多不諒解的人，其實只是因為噓文看起來比較刺目，罵人的言語比較容易被
記住，能體諒的、或者和你有一樣的感覺的人，比你想像中的多。不要因為自己
假想「社會大眾都不能諒解我！都在批評我！」而導致自己的痛苦加倍。
多聽一下建議或正面的聲音，順便導正一下自己的想法「其他人都好有母愛！」
其實很多媽媽在被小孩逼瘋的時候會做出更可怕的行為。母愛不是內建的，我想
這件事正慢慢被學習接受中...
祝福你。
ps.對於不喜歡小孩在猶豫要不要生小孩的人，生小孩真的是一件改變人生十數年
的事情，加上要花的金錢，體力，心思... 奉勸你三思而後行。生了就要養，這
不是養寵物那麼簡單的事。狗狗還比小孩聽話很多，貓咪你只要幫他清貓砂就好，
小孩你幫他換大便尿布還要被他踢他也不見得願意讓你換= =
※ 引述《eve0903 (小狐狸)》之銘言：
: 代po代po代po分隔線
: 文滿長的 不確定可否發男女板
: 違規請通知我刪除
: sorry這篇文章拖了有點久才po 我忘記上線
: ======
: =======
: ==========
: 其實我不知道這篇文章
: 應該發在婚姻板.媽寶還是男女..
: 後來決定發在男女版
: 是因為感覺自己是為了愛而犧牲
: 卻又被這段關係所困...
: 但我真的很無助又不想用自己的id發文...
: 今年小孩7歲了，我30
: 交往3年 結婚也8年了
: 頭腦亂遭遭的理不出頭緒...
: 真的不知道該如何講起才好....
: 事情應該是從交往前就開始講...
: 我很討厭小孩
: 非常討厭
: 一言以敝之就是這樣...
: 身邊的姊妹、朋友，甚至我的家人我的姊姊都知道
: 我就是在餐廳會叫父母管好兒童的路人
: 因為我非常受不了小孩吵鬧
: 記得在我國小的時候
: 我看著身旁的同學
: 心想 我真的很厭惡這個年紀
: 小時候大人誇我早熟 因為我不想顯得我跟他們一樣
: 大二的時候認識現在的老公
: 他真的是非常體貼的人
: 我們也有共識情侶大概交往三~四年
: 就該做個了斷
: 到時不是結婚就是分手
: 他不是特別帥 但很貼心
: 他沒錢的時候還是願意對我大方
: 他低落的時候也願意安慰我的心情
: 他忙的時候不會忘記跟我的問候
: 他在我經痛的時候送我熱的、接送我上下學
: 我在沙發睡著時他抱著我上床
: 我昏倒的時候他抱著60幾公斤的我用跑的去醫院
: 剛同居的時候
: 他常常在家裡四處藏紙條
: 找到就會看到一句甜言蜜語
: "寶貝天冷了要穿暖"
: "寶貝最近瘦了 不要忘記吃飯"
: 我很愛他，真的很愛他
: 所以交往三年多要分手的時候
: 我好痛苦...真的好痛苦.....
: 因為我們對家庭的型態沒有共識
: 他很想要小孩 覺得有小孩的家才完整
: 我真的很討厭小孩
: 我不想經歷生產跟帶小孩的一切
: 一切...
: 我覺得男人就是射了就了事
: 所以只想著他要
: 就像小孩不知道父母要賺錢 只知道他要
: 但他也很痛苦
: 因為他很愛我...我也感覺得到他很愛我...
: 他一直說服我
: 自己的小孩 會很愛 會不一樣
: 自己懷胎的小孩不會那樣
: 我們的小孩一定會很棒 很乖.......
: 我屈服了
: 我被他說服了
: 我試著說服自己事情沒這麼糟
: 我試著說服自己可以愛上小孩
: 我試著說服自己可以為了愛賭上所有
: 我們結婚 有很棒的婚禮跟婚紗照
: 他進了科技產業
: 雖然不是富裕
: 也帶我在日本玩了一個月
: 他常常吃幾口就好 卻讓我吃好吃的...
: 結果懷孕的開始就是惡夢
: 一開始我很開心...也很害怕...
: 然後我開始吐
: 我吃什麼吐什麼
: 喝什麼也吐什麼
: 兩個多月的時候我哭著想自殺
: 我想把她流掉 我覺得好痛苦
: 我半夜會被胃酸嗆醒
: 走在路上會被噁心感侵蝕
: 當時我們查了好多資料
: 說可能前期孕期才會這樣
: 撐過就沒事
: 更慘的是
: 這件事持續了整個孕期
: 有人可以想像9個月都在吐嗎?
: 我吐到牙齒被酸蝕 喉嚨沙啞
: 懷孕後我已經無法唱歌
: 因為我聲音變得很糟
: 9個月下來我還是胖了7公斤
: 比一般孕婦都少
: 因為我不想吃 不想喝 卻狂吐
: 我聞到食物的味道就吐
: 我吃了食物也吐
: 懷孕開始狂長奇怪的斑點
: 還長了肚子的毛
: 就算是第一次照超音波
: 還是第一次聽到他心跳
: 還是看到他的手腳
: 知道他是男是女
: 感覺到第一次胎動
: 感覺到他在裡頭伸展...
: 這時我才知道我完了
: 我這輩子都完了
: 我一點感動也沒有 我覺得很可怕 很噁心
: 一個生命孕育在我的身體裡
: 我一點喜悅也沒有
: 我每個笑都是看著我老公笑
: 他開心 所以我替他開心
: 我知道在這個過程
: 他付出很多
: 他很貼心
: 身邊的姊妹常跟我說
: 很羨慕我 有個這麼愛我的人
: 難怪我願意懷孕
: 我才發現
: 我就像是家裡的小狗
: 願意討好主人什麼都做
: 我做這件事因為我愛他
: 我想讓他開心
: 中後期
: 我有很嚴重的貧血跟產前憂鬱
: 我又吐 又暈
: 常頭重腳輕 世界旋轉
: 我又吐 又站不穩
: 那種日子很難讓人保有什麼快樂
: 小孩早產
: 體重很輕 狀況很差
: 我只想著終於脫離苦海
: 他能不能活下來也不是我能幫
: 我甚至沒興趣去看他
: 當時我的狀況也很糟
: 我甚至沒辦法自己下床上廁所
: 我發現自己會漏尿
: 而且肚子很鬆 胸部很扁
: 身上臉上的斑點卻永遠留下了
: 老公人很好
: 他始終願意對我說我很漂亮 很美
: 讓他對我慾望無窮 興致勃勃
: 但生產後他碰我的次數少了很多
: 我知道自己身材變得很糟
: 人也變得很糟
: 我脾氣變差 變醜 氣色蠟黃
: 他還是每天親我 抱我
: 我可以感覺到他很愛我愛小孩
: 我卻感覺不到我愛小孩
: 慶幸的是我也沒什麼奶
: 所以沒有親餵
: 在月子中心住了很長一段時間
: 小孩都不用自己煩惱
: 但離開月子中心後我的惡夢才剛開始
: 她愛半夜哭鬧
: 持續了很長的時間
: 我們讓他住在另一個房間
: 自己裝嬰兒監視器
: 我甚至不願意睡在監視器那一側
: 後來小孩慢慢大了
: 我開始強迫自己假裝愛她
: 幾年下來的心情我不想贅述
: 看著他會爬 會走 會說話
: 我一點感動也沒有
: 我假裝自己是很溫柔的媽媽
: 在內在外不對他大聲說話
: 我從不跟他講疊字
: 吃飯就吃飯 搭車就搭車
: 沒有吃飯飯 搭車車 泡奶奶
: 跟他相處
: 我可以表現得很親暱
: 但我知道
: 我就像一個遊靈
: 在自己的身後漂著看著這些事
: 我看著那個跟我一樣的女人
: 幫小孩擦嘴 換尿布 跟他說話
: 但那個人不是我
: 有次我姐來我家
: 她看著我跟我女兒玩
: 冷不妨問了一句
: 你快樂嗎
: 我抓著她哭到隔天
: 中間一句話也沒有說
: 我們沒有人離開去廁所
: 也沒有吃任何東西
: 她就這樣抱著我讓我哭
: 其他朋友來我家
: 常常打趣的說 不是說不愛小孩嗎?
: 我笑笑:自己生的不一樣
: 但我也知道 回答的人 不是我
: 憑良心說
: 她不是難帶的小孩
: 她時間到了就睡覺 就吃飯 就尿尿
: 她喜歡看書 喜歡畫圖
: 所以我們家沒有電視 也不給她玩手機
: 在餐廳她不亂跑 不亂叫 能好好待著畫畫
: 她每次見到我都衝過來抱我並大叫
: 媽媽 我愛你
: 那個不是我的自己會摸摸她說 寶貝我也愛你
: 老公說
: 他回家能看到太太跟孩子
: 他的人生就圓滿了
: 我不能說
: 我不能說遇到你之後我的人生圓滿了
: 卻因為這個小孩又缺了一角
: 這8年
: 我從懷孕開始就過得像行尸走肉
: 我跟朋友失聯
: 我不跟鄰居說話
: 我很少回家
: 我跟老公家人也不熟
: 老公心疼我
: 讓我在家不用工作
: 小孩有保母 家事請阿姨
: 我知道自己過得像個貴婦
: 卻快樂不起來
: 每天最期待就是看到老公下班
: 偶爾我們能一起出去吃晚餐
: 偶爾我們能去看場電影
: 情人節的時候可以去騎馬 去散步
: 聖誕節去看燈飾 在冷天抱在一起走路
: 我好愛他 真的很愛他
: 我卻無法同我愛他那樣愛小孩
: 我看著我的男人笑得好開心
: 我就開心
: 但看著他對她笑
: 我反而失落
: 只有我姊姊知道我的狀況
: 因為我不忍跟我老公說
: 看他這麼幸福
: 我不忍跟他說我不幸福....
: 現在小孩可以去學校
: 我多了很多跟自己對話的時間
: 這場戲
: 一演演了8年
: 那個愛小孩的我 也陪著我很長時間了
: 我試著去看心理醫生
: 但他們根本不懂我的狀況
: 也沒辦法插手做點什麼
: 我的內心很理性
: 我知道我看起來很幸福 我也演得很好
: 但我知道自己不愛我女兒
: 我知道自己的愛是演戲
: 我從不對她大聲
: 就像你不會兇你鄰居的小孩一樣
: 有個心理醫師跟我說
: 你過得很幸福 這樣不好嗎
: 不 我不幸福
: 誰的生活被安插進一個陌生人會幸福?
: 這就像我的感覺。
: 我的生活空間 我的資源 我的時間
: 都被迫分享給另一個人
: 我還得假裝開心的跟她演戲
: 我不幸福 也不快樂...
: 發這篇文章不是想求救什麼..
: 我不打她 不兇她
: 老公也對我很好 我很愛我老公
: 但我就像游離自己的身體一樣看著這些生活
: 好像屬於我又不是我的
: 不懂的人只會批評
: 批評我沒有母愛 沒有愛 沒有什麼
: 因為你不懂
: 就像你討厭貓 狗 蟲
: 那些愛貓 愛狗 愛蟲的心情你永遠不會懂
: 只是我討厭的是小孩而已
: 討厭的是狗 就沒有愛嗎
: 我不懂現在社會為什麼批評不愛小孩的人
: 好像你不該討厭大家都喜歡的東西
: 或許
: 你身邊就有朋友討厭小孩
: 或許
: 你身邊就有媽媽過的不快樂...
: 請不要批評他
: 至少
: 我在養她
: 至少
: 我對她不差
: 我們心裡的痛苦不是一句沒母愛就可以帶過的...
: 母愛，真的不是天生的