小第在高中的時候,是一個個性不太好,被眾人排擠的對象,
那時在高一加入社團,以為可以從新開始,可是還是不順遂,
因為自己喜歡追求完美,生活中有很多執著,所以還是不大受歡迎,
那時自己每天過得很痛苦,除了在家可以打打線上遊戲外,
那時一下的時候,有一個晚上,本來想說要退出社團了,
那時那個她(社長)走到我身邊,跟我聊了一下,
原本那時後本來只是因為她長得漂亮,正常人都會喜歡這樣的女生,
可是,當她以站在我的立場,告訴我,怎樣做可以讓我過得更好,
我從來沒有這樣被關懷過,好像除了家人也沒有願意這樣跟我講話,
她用水汪汪的眼睛看著我,加上那份真摯的關懷,
我想自己從那時開始,已經不由自主的得愛上她了,
那時發誓不管自己過得多坎坷,自己一定要留下來跟著一起奮鬥。
如果一個漂亮的女孩可以讓所有男人喜歡,
那麼一個有真實內在美的女孩可以讓一個男人無可救藥的愛上她,
從認識她到她畢業後足足兩年得時間(她大我一屆),
那時其實我也不懂什麼是愛情,我就是覺得自己很喜歡她,
為了她,任何事情,或者在難完成的任務,都願意去做,
那時得我,只要她開心,我就開心,她難過,我就跟著難過,
她就像一個高高在上的白天鵝,而我就像一個大家不喜歡的醜小鴨,
雖然我很努力讓我這隻醜小鴨變成一隻可以配得上她的白色天鵝,
可是,直到她要畢業的前一晚上,我一個人獨自坐在某個地下室的地上,
我那時很難過,不管我怎麼努力,始終都沒辦法去追到那權力的最巔峰,
那時覺得自己很失敗,兩年得時間,她的影子始終在心理揮之不散,
不知道為什麼,她也剛好走到地下室,兩人一起在地下是獨處,
因為在過一個晚上,她就要從學校離開了,可能或許以後都見不到面了,
那個晚上,看著她的眼睛,想要告白,卻最後選擇放棄告白,
那時我腦帶很直,學校禁止男女交往,而她身為社長,我不想讓她為難,
那時我用很理智的心情去思考,先不論會不會在一起,
我們的個性根本不適合,我們都是對自己的想法非常執著會抗爭到底得人,
我告白不一定成功,不告白或許對彼此都好,還可以繼續當朋友。
這幾年,有想過去追其他女生,可是最後都不敢真正得踏出那一步,
有喜歡過其他女生,卻沒有一個女生向她那樣令人難以忘記,
曾經那個她,一直是我生活努力過下去的動力和目標,
到現在自己出社會工作,好不容易覺得自己比當年更加風光,
忍不住去關注她的動態,她好像已經嫁到國外去定居了,
她依然風光不減當年,更勝以往,才知道什麼是天差地別,
最後,我很努力去忘記她,刪了她的臉書,砍掉她的電話,
我覺得自己不想要在和她有任何交集,或許一輩子都不要再碰面了,
我將她埋在我心理很深很深的底下,祝福她未來幸福一輩子。
到現在已經26歲的我,覺得自己當年好傻、好天真,
畢竟這些年並沒有白活,在交際上,還是男女方面有所長長,
而這個埋藏在心底的祕密,我不知道她知不知道,
當時我把自己的心思隱藏得很好,好像也沒有人發現,
連我自己少數很要好的朋友,多年後憶起當年,也沒有發現這件事,
真的,自己第一個愛戀對象,讓自己印象深刻,
現在想起當年來,覺得自己那時候應該要不顧後果的去告白,
即便覺得自己會死得很慘也無所謂,害怕失去反而失去愛一個人的本質。