你把問題想得太複雜了拉.
你舉的例子,女友只是以她自己的立場出發來應付你而已.
然後配上了似是而非的精美包裝.
※ 引述《andy1222154 (andy)》之銘言：
: 我無判斷是我女友有雙重標準，還是我真的太小心眼太愛計較，和女友因為類似的問題已
: 經吵過好幾次了，很多事情我不行做不行說，但是她卻可以做，真正讓我鬱悶的其實並不
: 是女友想做的那件事，而是”這些事情都是妳曾經否定的，怎麼現在想法又不同了”，和
: 女友溝通過好幾次了，我們依然覺得自己沒有問題都是對方的問題
: 例如:有次我很自然地說希望能買一台二手車…(我們雙方家庭各有一台車，我們需要的時
: 候會和家裡借)
: 我:老婆，我在想要不要買一台二手車，這樣我們出去哪裡都方便
: 女友:買車用到的機會不大啊，而且這樣很難存錢捏，買車容易養車難啊……(一連串否
: 定理由)
: 其實我百分之百贊成女友理由，所以當下也沒特別講甚麼，又很自然地聊別的話題…
: 但過了一陣子在和女友的聊天中，女友很自然的說她好想有一台車可以想去哪就去哪，聽
: 到的當下我心裡有點鬱悶，鬱悶的原因不是因為女友想買車(反而我也覺得買車對她來說
: 確實比較方便)，而是”當初說不要買車的是妳啊，怎麼現在想法又不一樣了”
因為當時是你想要有車,車子也是你為主要使用而不是她的.
而女友當時認為不需要花這個錢,這個錢可以挪用至其她她認為有價值的部分.
後來,女友覺得對車子的需求增加了,而且是她想要有台"她"的車.
這時候當然各種車子實用的理由都會出現.
: 例如:有次她提議2個人去溪頭玩，因為想住的旅館只剩4人房，她就提議帶她爸媽一起去
: 女友:只有4人房喔，那乾脆帶我爸媽去好了……….(開玩笑的口氣)
: 我:其實我昨天有想過要不要順便帶我爸媽啦，但想到老婆曾說過已經講好2人的旅行就不
: 要找別人了，所以就打消念頭了，結果妳現在說要順便帶妳爸媽。
: 女友:因為我爸媽沒去過啊，而且這次是我提議的，我提議我想去的地方就是要去好好放鬆的，妳約妳爸媽我會不自在，如果說下次換你提議你想去一起哪，那時約你爸媽我就覺得OK阿….
: 其實我不會在意女友約她爸媽，因為我覺得人多好玩，讓我鬱悶的是”說想享受兩人時光
: 的是妳，怎麼現在想法又不一樣了”
這題的重點是, 跟女友自己的爸媽一起出去 > 和你兩人行 > 和原PO你的爸媽一起出去
所以當狀況在兩人行與帶原PO爸媽同行時有一套說詞,
帶女友爸媽同行與兩人行時又有一套說詞.
分開看都很像會通,兜在一起看變成雙重標準,以她想要的為主.
: 像上述類似的問題已經出現無數次的，會不會是我太小心眼了，其實聽到女友說” 好想
: 有一台車可以想去哪就去哪”” 那乾脆帶我爸媽去好了”，我當下的想法是”對阿，有
: 車很方便阿，改天一起去看車””好啊，約妳爸媽一起去玩啊”，但內心卻總是會出現另
: 一個聲音”她現在這些想法都是曾經被她自己否定過的”，然後我就會忍不住回女友嘴，
: 然後2個人就吵起來了…..
被你戳破了,就吵起來了. 這種的你打算忍一輩子?
: 每次和女友溝通這個問題就是無限鬼擋牆，都覺得是對方有問題，我覺得她雙重標準
: 她覺得我故意找碴 請問各位大大我該怎麼和女友溝通?還是該怎麼調適自己的想法呢?
被戳破說是找碴, 這種的你打算忍一輩子?