※ 引述《sasamos (跑跑卡到陰)》之銘言：
: 我應該算很幸運
: 有個很愛我疼我的另一半，明年也打算要結婚
: 但心中對結婚一直退卻
: 因為對生小孩這件事，擁有極大恐懼
: 平常看到孕婦或小孩就會閃離
: 臉書有人po小孩照片，我會反感的取消追蹤
: 反正就是...討厭小孩
: 也是自私的不想犧牲時間養小孩
: 感覺人生不應該建築在另一個人身上
: 但我很愛貓狗，也有養10幾年的寵物
: 我男友覺得 養育兒女是人生必經的過程，而且經濟方面也不用擔心，我也不用自己花錢
: 負擔他們，而且我覺得，他一定是負責的好爸爸。
: 我嘗試過接受，看親子雜誌，親情電影
: 然後好像有一陣子，也覺得當媽媽不錯
: 但偶時不時又會回到極大的厭惡
: 厭惡的心態出現，我就會痛哭
: 我自己的媽媽很愛我，我也不是個缺乏母愛的人。我也想給我的老公一個溫暖、有可愛孩
: 子的家，但是我做得到嗎？
: 不知道該怎麼辦，我已經30歲了，本來想說結完婚兩年再考慮生小孩，但對方認為懷孕沒
: 那麼簡單，而且考量年齡，也差不多可以準備了。
: 我也不是堅持完全不生的那種，只是我害怕，厭惡，想拖延，感覺生了小孩，我生命的一
: 部分就結束了，變得黯淡無光，甚至祈禱我們之間有人不孕。
: 我是不是該看個心理諮商，有人像我一樣嗎？
作為一個新手媽媽，看到這個話題很有感觸
我以前也是極討厭小孩子，小孩嬉戲撒嬌完全無法引起我一丁點正面的情緒，
小孩哭鬧只會讓我煩躁不堪。
無論是鄰居還是親友的孩子，我總是秉持著「敬而遠之」的態度，
能不碰就不碰，更別說是主動逗弄或陪玩了。
和妳一樣，我家也養貓狗養了二十年，
貓兒狗兒不管任性撒野闖禍，我都覺得好可愛，
走在路上遇到毛孩子也會主動想親近，
跟看到小孩子的反應比起來簡直是兩個極端。
我決定生小孩的理由很簡單，
就是「如果現在不生，將來一定會後悔」。
而既然要生，就要負責到底。為此我做了非常多功課，
包括從懷孕到出生後該做的檢查、該準備的用品、
該如何飲食、安排作息、如何哺乳、
要滿足哪些小孩的身心需求、製作副食品、
以及後續照顧小孩的人力需求等等。
突發狀況也都考慮進去，
譬如若發現胎兒異常是否要引產、
生產時若母體有狀況如何應變、產後憂鬱症該如何預防...
總之參考了很多資料，向其他媽媽諮詢多方經驗，
也存了足夠的錢來應付各項大小開支。
甚至在和先生交往的時候，我也從各種角度確認他是一個喜歡小孩子的人，
如此要是我實在內建不了母愛，小孩至少不會連父愛都付之闕如。
女兒出生後，我很慶幸自己的運氣還不錯，
母愛一點一滴的被激發出來，
產前準備的各種軟硬體也都派上用場，
讓育兒之路少了很多阻礙。
但是，我依舊失去大量的睡眠以及身心上的自由。
女兒還無法睡過夜時半夜要爬起來餵奶、
現在孩子半夜翻個身也會自動驚醒，早已忘記「一覺到天亮」是什麼感覺；
以前一個晚上能看兩百頁的書，
可以臨時起意就殺去電影院看午夜場、
可以固定安排時間健身運動、
可以把自己放在第一位，作自己想做的事就好。
有了孩子之後，孩子就成了第一位，
要照顧她的起居、要製作副食品、要花時間看她、聽她、陪伴她、教育她，
上面那些事則成了遙不可及的小確幸。
就像很多版友說的，要養小孩就要有為小孩犧牲的覺悟。
為了孩子犧牲時間、喪失自由(有時還失去工作)、人生的priority全部重組，
換來孩子可愛的笑容和逐漸長大的成就感，到底值得不值得？
就算一萬個人告訴妳很值得，也不代表妳做了不會後悔。
我有了孩子之後得到很多很多，但也失去很多很多，
所以我現在再也不勸任何人生小孩，
因為每個人都要承擔自己的人生抉擇，尤其孩子生了就無法塞回去，
更無法選擇父母，輕易的生小孩或勸別人生小孩都不是一件負責任的事。
最後，我建議妳好好觀察妳的男友，
妳所謂的「他會是個負責任的好爸爸」指的是他會拿夠多的錢回家嗎？
還是他根本沒有任何實戰經驗，只是相較於妳對小孩子更有好感而已？
還是他真的帶過小孩子，不但得心應手而且樂在其中？
他對生小孩這件事的考量到底有多完整？他又做了哪些準備？
育兒的錢從哪裡來？小孩給誰帶？他如何確認對方適任與否？
孩子幾個月的時候該有怎樣的發育進程他都清楚嗎？
他會不會做副食品？有沒有認真考慮過請育嬰假？
我不是在質疑妳男友的能力，而是我看過有太多太多的父親，
把「傳宗接代」、「老了就生不出來」、「生了自然會愛」掛在嘴上，
真的把小孩子放在他的身邊，他卻寧可低頭滑手機、打電動，
不肯花五分鐘陪孩子玩玩具或跟孩子說說話。
或者乾脆丟給長輩照顧，小孩只是他用來孝親的工具，
而不是值得他付出時間心力的小生命。
如果妳男友只是一個「鍵盤愛小孩」的人，
而妳又始終無法扭轉對小孩的厭惡感，
那孩子出世後為妳的人生帶來的很可能不只是後悔而已。