站在一個朋友的立場看待這件事情與心境
以下的每個議題都可以有很多種面向可以討論可以噓
因為的確有許多第三者可以看清與指責，而當事人卻被困住的盲點的存在
但僅就所能理解當事人遭遇這件事情與後續反應的部分寫出我的看法
[ 為什麼有交往或婚姻身分的侵犯有較多的灰色地帶 ]
從加害者的角度來看，錯誤的身體自主觀念，加上交往或婚姻身分的包裝
給予加害者得以仗勢這樣的身分，行支配他人性自主權之意圖
因為社會上面對這樣的侵犯，的確存在某部分的言論會說
這是很多男女朋友和夫妻會做的事情，只是接受程度的不同，那要”溝通”
更有甚者會說可以習慣與享受性交的愉悅
尤其在東方社會普遍性教育較不普及，而且有以男性做為性交主導者的形勢下
許多的第一次、半推半就就這樣發生了，被允許了
相反地，從被害者的角度來看，為什麼沒能意識到侵犯？為什麼不說出來？
因為性是私密的話題，較難對外人啟齒
而且有這樣特殊的身分包裝與縱容身體自主權被剝奪的情形
進而忽視身體被侵犯之事實
加上兩者的關係並非陌生人的情感關聯，一方面會糾葛於情感因素
另一方面又顧慮到社群壓力，諸如”她的男人不好”、”她們性生活不美滿”…之類
[ 為什麼不離開 ]
延續著身分的這個盲點
情感因素的糾結上，因為每段關係都會有美好與不好的環節
當悲傷來襲時也會交疊著曾經美好的畫面
尤其對於真心付出過的人來說，很多的不捨，並未意識到是不捨自己的付出
性，做為交往過程中的其中一個問題，就如同面臨劈腿、爭執…..等種種情形
選擇放下或離開？有情感潔癖的人，也許遇到一次劈腿就會分手，但也有人劈了又合，合了又分。
對於沒有強烈堅持或不懂得表達身體自主權的當事人而言，不離開，是否只是種勉強？
[ 難道不懂得保護自己嗎 ]
藍不是沒有意識到身體自主權被侵犯的這件事情，也不是沒有對外人求援
她選擇向極度信任，又不至於跟生活圈有太多接觸的師長傾訴(她與S是班對，不選擇向最
近的同學們求援)
在自己也相當程度困於性交的錯誤觀念之下，師長們又都給予合理化S行為的答案
這樣的問題更被壓抑了
藍也不是沒努力過要離開那環境，事發後的兩個月，她幾乎每天都在找租屋
租屋的金錢、論文不能再拖、怕找房子被S發現而激怒她的壓力…….
[ 受害者心中無限輪迴的自責]
對，旁觀者可以指證歷歷地責備她不分手、不會保護自己、沒下定決心離開、太爛草莓
但是在那當下，她已經身心俱疲
她也不知道當時做的決定，會讓自己更陷於恐懼之中。
對於性侵未遂和之後的這些經歷，她沒有這樣的經驗啊！
就像其他受害者一樣，誰有經驗
所有人後續以旁觀者會問過的問題、責難
受害者必定都在心裡問過上百次，自責過上百次
面對難以啟齒的遭遇，能夠說出來，已經需要莫大勇氣
更無需談及去提告一事，尤其藍的事件是未遂，沒有任何證據只是再掀傷口
社會上對於性侵事件的包容力和討論，表面上似乎會給予安慰
但實際上卻又對女性受害者有相當程度的責備(例如檢討服裝、行為、判斷)
若是以交往或夫妻身分的性侵，還更增加了討論的灰色地帶
甚至比被陌生人性侵的案例，更少了包容力
卻弱化了應著重於受害者身體自主權被侵犯的事實
[ 再次拾回對人的信任 ]
交往或夫妻身分的性侵，相較於其他的性侵案例
由於多了親密關係的情感因素
對於受害者而言，要如何重新開始，糾結了複雜的思緒
因為下一個對象與加害者的身分，有著同樣的代名詞，男友或先生
那是一種緊密的人際關係遭受撕裂，對人的信任會支離破碎的狀態
對性侵受害者來說，類似經驗或任何有影射的隻字片語
都可能再度挑起悲傷的回憶
但可以盡其所能的去避免接觸
那麼，對於交往或夫妻身分的性侵
若要想走入下一段感情，必定有許多相似的因素會出現
此外，在傳統東方社會的性觀念上，以父權主義凌駕的貞操要求
儘管現今社會的婚前性行為觀念較為開放
但不可否認，貞操被奪一事仍會被汙名化
否則哪裡來的網友言論會覺得對下一任需要遮掩
或用硬上之類的詞去美化比較能接受
又何以受害者會覺得自己身體變髒
抑或在遇到下一個對象時質疑自己能否被接受的心態出現
如果真的愛一個人，這樣的遭遇，不是會心疼的嗎？
如果交往會因這件事情受到阻礙，對象愛的究竟是人還是貞操？
[ 最後想對藍或其他類似遭遇的人說的話 ]
過去發生的事情終究就是發生了，不會隨著時間而消失
過錯、責任，不需要所有都扛在心上
相信，在一次又一次揭開傷口的時候，會發現自己一次比一次
流的淚更少了，顫抖的聲音變少了
只因，疤痕雖在，但傷口會好
面對傷口，去處理它，才有痊癒的可能
然後可以再一次拾起勇氣，去信任另一個人(無論朋友或伴侶)
也可以坦然地不將這道傷疤視為汙點，只是生命過程中的其中一件事情
接受傷疤也是身體的一部分
它和身體上的其他特質一起形塑了完整的我們
再相信愛情一次，終會遇到那個能給妳包容一切的那個人