※ 引述《klyuch (Meeko)》之銘言：
: 我是女生
: 有時覺得這是不是我自己的問題
: 從學生時代到出社會
: 來來往往總是會有幾個曖昧的對象
: 相遇的時空背景不同，身份不同；也不都是同一類型的男生
: 但是總是曖昧了一陣子之後（有些應該還沒到曖昧，但是男生有一直釋出好感的感覺；不是我自己自作多情）
: 就也沒有進一步
: 交過的男友，都是很快很直接說要不要在一起
: 反而彼此有點好感的對象，到最後都不了了之
: 雖然說是曖昧
: 不過我不太好意思讓對方知道我也有點喜歡他
: 一方面也是因為怕對方只是想玩玩，所以覺得不敢太快表現出來
: 但是我會觀察對方，然後盡量表現對方會喜歡、自己好的一面，讓對方喜歡我
: 這樣的狀況可以拖到3個月到半年多都有
: 對方會關心我，稱讚我，或對我說一些曖昧的話語
: 而我卻常裝傻，或是反而防備起來
: 我在想，是不是這樣子會讓男生覺得我對他沒意思呢？
: 因為我真的很不習慣與人交往，不知道分寸要拿捏在哪裡
: 也有可能，我喜歡這種被人欣賞的感覺，所以花了很多心力在表現自己；卻沒有讓對方感覺到我也喜歡他？
交往前的追求階段，就好比「求職徵才」。
即便多麼憧憬某家企業，
開多少次職缺，就投了多少次履歷、參加多少次面試（甚至試用三個月），
但每次都沒下文，也沒任何理由或希望，
久了，求職者也會自我質疑：「這條路是否不適合我？」
能理解的是，在社會期待下，女生常常被賦予「被動」角色（面試官），
才能好好觀察對象，畢竟感情不是一件小事。
但也因此，女生對於「追求階段」涉入感不高，
較無法體認男生這期間的心理投入狀態。
而男女互動步調本不一致，
對於追求者是否有意持續調整下去，
在於另一方表現的「訊號」。
「訊號」，可以是做球，可以是正向的反饋，
或是願意一同參加某個行程，甚至一個開心的眼神及笑容。
都可以讓追求者精神為之一振。
舉個反例來說，
假設彼此能夠像朋友一樣時常聊天，
但每次邀約，對方都是婉拒，
或有其他理由不能參加，後續也沒有主動說安排其他時間者，
都可以視為對方「並沒有意願進一步」的訊號，
大部分的追求者都會知難而退，或等下次機會。
（退回一般朋友狀態）
※ ※ ※
鋪陳前面文字，主要目的是想說，
在感情世界，並沒有一個人想要「自作多情」，
不論是女生或男生，有時候只是立場及切入角度不同的問題。
回到原文：「……男生有一直釋出好感的感覺；不是我自己自作多情……」
如已經知道男生的追求，且自己也有興趣，
其實可以自然地順勢互動，
對方把球傳過來，妳也順勢把球傳回去，
一來一往才有「增溫」的機會，
若排斥接球或刻意殺球，旁觀者也會說「OUT!」，球賽就結束了。
原文有一些不理想的反饋：
「……不太好意思讓對方知道我也有點喜歡他」
「……卻常裝傻，或是反而防備起來」
一個人若鼓起勇氣釋出善意，卻「時常」收到對方外在行為的冷漠或排斥，
多多少少也會失望失落，因為那是「拒絕」的訊號，
「要不要放棄」的議題，就會從腦中產生。
※ ※ ※
每一個人都有自己需成長的課題，
妳的課題是「如何適時表達自己的感覺」，
不論是愛情，親情及友情亦然。
對於值得的對象，可建議慢慢調適作法如下：
一、順勢互動：想成單純的人際來往即可，不需想到太後面的事。
二、自然安排：當然還是有「拒絕」的時候，但要清楚交代原因。
如果是約會，也可以說自己可允許的時間。
三、適時表達：如果真的開心，就表達「開心」，人的真性情不必遮掩。
四、不要過度期待：有時候人接受情感是有落差，一切平常心。
別給自己壓力而自我封閉。
總言之，一段情感，
對方即便向妳走了99步，自己如果不踏出1步，也很難成就。
一點想法，僅供參考。