大家安安 小魯肥宅工程師兼事主
上班太忙 快下班了才有空出來回個文
先說啦
我看到有些人在推文裡有點人身攻擊我女友
小魯我基本上是不很開心啦 理性溝通好嗎
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正文開始
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先說啦 跟誰姓我是一點都不在意
他長大後愛姓啥都可以 他/她想姓宇宙第一
然後叫個天才 我都無所謂
但是就我的立場
我是希望盡量可以兼顧到所有人的感受
尋求一個妥協點
好啦 我覺得我要先交待一下我家庭背景
我爸就傳統大父權 一肩扛起四個小孩加老婆
老婆結婚後就從來沒有出去上班過
我爺爺剛過世一年吧
我爸主導之下也是他們那輩四人均分遺產
（男女都有份絕對沒有嫁出去的不算數這樣）
對四個小孩目前應該也是會如此配置吧
我姊目前未婚
住在家裡也沒特別要女生多幫忙做什麼
（我得說其實有時候我做的可能還比他多=_=）
我二哥已婚 不住一起 住外面
回家來也不會要求媳婦做家事或啥
也無任何孝道外包項目
家用分配上面我媽也是叫我二哥要多出一點
好啦 現在回到這件事情上
1. 父母的立場？
家父一生重視家族，這幾乎可以說是他的生存價值
從小跟在他身邊我可以感受到所謂的光耀門楣
家族的名聲是他所重視的
對他來說從母姓？
只有家族不行了的小孩才要去從母姓給別人家族照顧
而且從姓對他來說是種歸屬感，
表示這個人是屬於我們家族的不管他將來如何
就算是嫁出去了，我們家族還是要負責的
他也享有這個家族的所有權利不分男女
別人若想對他有意見，也得先問問家族的主要意見
（ex:若嫁出去不被善待，絕對興師問罪 是說還沒遇到也不知道 XD）
反之，若他不姓這個姓那他主要屬於的就不是這個家族
他主要要捍衛的就是其他的家族
反正就很傳統姓氏家族觀那套
例如如果我姊生小孩那就是外孫 外孫的主導權就是在對方家族
我們雖然也愛外孫 但絕對不能狗拿耗子去插手別人家族
或是要別人入贅我們家
你跟他說 啊 姓氏真的不重要
那你現在是不認同家族一直以來對你的栽培囉？
這飲水不思源 你就從家族出去吧
還有一些其他論點像是什麼兒女不同姓不容於異樣眼光之類的不贅述
相信對大家來說也不是那麼重要的核心理由
2. 他們嚇嚇你 ，怎麼可能真的實踐
我大哥以前當兵時做了某件不怎麼光彩的事
我爸勒令兩年內當完兵前不讓他進任何家族成員的家門
說到做到 一言九鼎.... 絕對一言九鼎....
後來這兩年我真的沒看到過我大哥
3. 你這豬隊友 遇事扛不了
有在扛了啦，曾經有一年過年女友很想去爬山
排了個初二上山的行程，被戰說又不是工作沒辦法 過年幹嘛不待在家
最後還是去了
要與女友合買一台車一起開掛女友名字也被戰還沒結婚幹嘛資產扯不清（買女友媽準新車
我出一半放女友名下）
後來也是溝通好說以後想合買什麼就買什麼沒差(雖然車子的事後來因為一些其他因素沒
成 整個過程種也有我沒坦好造成不愉快的部分 我先認罪）
唯獨這件事 ， 我爸直接走進房間一句話："你踩到底線了"
根據我認識他快30年 我深刻知道，只有這件事他會說
我覺得不行
他就快70年都奉行這套核心價值
一生最大的意義就在於家族興旺壯大
你期望他改掉說自己一生都錯了？
兒子你對超棒棒
還是逆子你給我出去不要讓我看到你？
4. 你就有擔當點選一邊放棄嘛
我給你一把刀說你決定一下砍掉左手好還是右手好
一週決定 你決定的了我尊敬你
說實話才發生沒幾天我決定不了啦
好啦 以下開放推文戰男方優柔寡斷軟腳蝦～

那個...某方面來講，該擔心的是你對自己的父母認識還不夠深，所以才會一開始覺得似乎可行，這更容易造成雙方的爭吵

感覺你蠻護著女友，期待後續發展。我也是問問我男友意見了~

沒問過商量過怎麼會知道不行... 我是有想過他們很難接受沒錯啦

因為給予錯誤的期待，女生會更覺得:當初說可以，現在....

推，這情況真的很辛苦

所以沒有商量過之前，有些還是不要隨意回答囉

你爸可以找到實踐他的核心價值的女生，你當然也可以。沒有談不好的事情，只有談不攏的價碼

我現在就愛她不想分手 樓上是把人當工具看？

有一種叫入贅，有考慮過？

我覺得你們情侶如果已經有共識覺得自己是對的 就不用上來po文了 我不覺得你們觀念有錯 但不給人質疑的態度很差勁 關上門互相拍拍就好了

入贅後 可能會被斷父子關係吧

既然你爸對血緣家族姓氏那麼看重 為什麼不會要求女兒的小孩也要跟他姓 只要求兒子的小孩呢 難道是因為女人就好欺負？

一個東西...一方覺得不重要.另一方覺得非常很重要然後現在是覺得不重要的那方跑上來問版友說:這東西真的很重要嗎??? <-------你真的不覺得你女朋友的邏輯怪怪?

雙方家長都傳統 那就照傳統從男方姓 不好嗎

你們交往多久了啊？感覺已經討論到很細節了

既然雙方理念一致，那就不用上來討拍囉。除非是改問怎麼對付男方父母

有共識又不表示家人有共識=_=

其實講入贅是一個點，把球丟回去給女方，入贅前講求平權，我不知道女方會怎麼說？

入贅我老北態度一樣啦 XD

有共識的話就自己家人自己坦吧,如果你也認同你父親,那就只能再找個可以認同你們想法的下一位了?

我看舊文 2月女方還在徵求 雖然不是說徵求男友

既然有共識，但家人確反對，你們又不敢衝撞體制，然後上來討論之後再來森77！

話說你們幾歲 你爸居然已經快七十了 如果女方年紀還不是很大 我會建議他乾脆再等幾年 反正你爸已經年紀很大了如果男方長輩踩得很硬 其實女方也可以踩很硬 不生就是不生不生就沒有姓什麼的問題

這樣也沒比較好啊，犧牲女方 犧牲感情 犧牲爸爸看不到孫XD

不生超好好不好 多花那麼多錢養以後也不知道成不成材的小孩 超賺

你一定被罵豬隊友啊，你女友老婆比你所有人都重要你竟然只比喻左右手砍掉，那你回到用右手的日子吧至於堅持要「平權」的堅持，交往前可以多溝通不要裝作不重要覺得最不重要的那位，態度好像滿硬的也只能給你拍拍，個人覺得冠姓還不錯

要男友合買自家老母的二手車登記自己名下 平權？呵呵

母方的二手車要你買單XDDD 工程師真的可憐工作要死要活 還都遇到這種的我覺得你跟我大哥一樣 都是很"軟性"的人什麼都還好 OK 女人你對他太好就是會騎到頭上

看你和你女友家族哪邊比較有錢吧，如果你家有錢就用錢說服她，甚至付錢給她，而且小孩以後也好繼承...

這家他扛的 沒話講 女性扛家男主內的相反情況 全從母姓也合理 第三點買車沒錯啊 不管男女 婚前本來就不要有這種容易牽扯不清的問題

換個方向想其實你爸跟你女友滿像的 你是不是喜歡這類型的人XD

買人家老媽車登記在人家名下？幹是有沒有這麼北七？你女友怎麼好意思講平權啊www你有出一半錢就是共同財產才叫平權好嗎？樓上某些女權主義好像不小心漏看這裡齁？

父權就父權啊 講一堆

徵人出去這次輕輕放下啊？不是兩天前才有某篇...？

我覺得你真的很有心了 拍拍

你不怕養大女方親戚五十的胃口 婚禮沒兩百桌不准結婚沒買一棟帝寶給女方親戚不准嫁? 通常女方親戚比女方更在意這個喔~ 資產扯不清是很理性地說法 不然不會有幫別人養老婆的說法 結婚前一個月分手的沒有很少 除非你身價幾百億這些東西當送給對方就算了 普普通通的凡人 還是多想想姊姊或妹妹 遇到哥哥或弟弟還沒過們就一股腦把資產送給女方你看這些姊姊妹妹會不會站在平權上認為哥哥或弟弟 做的好!

其實這種問題不算少見 就是家人和另一半意見不相容的狀況前陣子有一個討論串是家人就是不喜歡女友/男友 要人二選一的

你對女友那麼好，可是你女友只在乎自己的平權

結婚是成立自主獨立新家庭，夫妻一體比親子關係更緊密，無論原po要打消女友念頭還是安撫家族，建議都以另一半兩人共同意見為最高原則

樓上我也知道阿 問題是兩邊現在都不肯退讓我是要跟女友在一起然後想起爸媽心裡痛還是分了之後 每天晚上孤枕難眠心理覺得痛

說真的在家養四個小孩 vs 工作我寧可工作。 好像工作多屌一樣haha

或是女友跟我在一起覺得信念被踐踏心理覺得痛說實話 不管哪種都不是什麼完美結局啦或是拖字訣拖到天荒地老.....誰先把自己的高牆拆了....

我跟原po年紀相當 家裡只有我一個男孫~不過我是很激進的左派，要結婚前我一定問伴侶你要小孩跟你姓嗎？ 事實上我一直很期待看到女性主導社會 期待看到男人變被動接受的一方呵呵…

不知道你們的狀況 不過疼老婆疼到出名 疼到破產最有名的藝人 有點年紀的人都知道鍾鎮濤 以他前妻的姿色 許多男人會整個江山社稷都送給女方也覺得值得 這女的年輕就是這麼正

你替她想了 她為你考慮了嗎 我選父母

兩人在一起甜蜜死整個華人圈吧! 最後....你該翻翻他的故事

令尊有令尊的核心價值很好，那你的核心價值和令尊一樣嗎？還是你因為怕麻煩，所以只好遵守令尊的核心價值?如果你的核心價值和令尊一樣，那你的女友要好好想一想他要不要跟你走一輩子。如果你的核心價值跟令尊不一樣，卻會屈服，那你的女朋友更應該好好的想想要不要跟你一起走。連自由意志都可以屈服，那還有什麼是不能屈服的?

兩邊都不肯退讓...看你們打算犧牲哪項

對了 我不認為白手起家的男人 會喜歡動不動就平權來平權去越是喜歡計較的 越討厭 越是默默付出的 越會看在眼裡

阿樓上你倒是蠻命中的...

不用女生自己提就會主動給平權更多的東西 越愛計較的 吃屎富二代狀況比較不一樣 錢太多 愛計較不在意 女生喜歡就好

朋友的小孩年底出生，但名字在懷孕初期就取好了，給你參考一下第一個字是男方姓，中間字是女方姓，尾字是婆婆姓...

搞不好你小孩長大頂撞你爸說:爺爺我要跟媽媽姓 硍!!

所以你女友在堅持啥？兩個人都不怎麼在意的事能搞成這樣也是天才。 你以後吵架吵沒玩吧。不懂的折衷？ pick ur battle

那你打算守護誰呢?這世界兩全其美的少，往往都只是優柔寡斷而已。

別生 就解決了 兩邊都不得罪

爛解

你女友先自己改成跟你姓一樣就好了她自己都不改還要求一堆 腦袋打結喔？

樓上才腦袋打結，改姓只能從本父或本母除非女友老媽跟男方同姓

十歲前父姓之後改母姓 再過十年你爸應該沒心力跟你吵

那原po怎麼說他兒子可以改姓宇宙第一？都給你改就飽了

自己沒概念也要GOOGLE，人云亦云就別怪人酸你

沒有人云亦云阿 你不信原po的陳述那回文也沒有意義

喔 我還真沒注意到原來現行民法姓不能亂改

車子登記女方名下 其實是很正常情況 因為車險便宜啊 便宜一輩子 像我家登記男方名字的少之又少

我支持你女友！她只是想在她的生命徹底實踐平權。

如果我是女方我會妥協，唉，我懂傳統父母真的很難搞

我是女生覺得可以諒解 不過也可以等你爸掛了再改姓

樓上這樣想我會覺得小孩更可憐...

為何小孩更可憐? 當然小孩長大不想改就不改啊XD男方爸這輩子就堅持這個信念 就讓讓他吧 女友真那麼介意這樣不公平 就等男生爸走後再說服小孩改母姓啊~

如果小孩不想改就不改那就還好...

啊你們夫妻上來是在亂啥啊?

跟你爸說你從今天起接族長，以後家族你扛；跟女友說你改姓軒轅，以後兒女姓什麼都可以

蛤?你說不是夫妻? 你女友Po文神邏輯戰網友你是在不爽啥啊?

我是覺得女生不用那麼堅持 體諒對方也很重要啊...老人家觀念就死了 像原PO說的 不可能說他錯一輩子吧爸爸雖父權 也是秉持這個信念撐起一個家 體諒一下吧~如果女生真的不在意小孩姓什麼...那是沒必要爭到底不過男方家長說到這個地步 也是覺得太超過啦

噓樓上 那爸爸也可以不用那麼堅持啊? 體諒一下女方嘛爸爸有自己的信念 不代表可以拿自己的觀念去控制壓迫人家小家庭 小孩是女方在生欸 因為是爸爸所以他說的都對都要體諒都要照做? 都已經成年人了 若爸爸不滿真的要趕你出家門那也是他的事 總不能被他一威脅你就聽他的了吧一堆婚姻間的問題就是從長輩親情勒索開始的

如果這樣呢？先抽籤，若抽到男方的姓，就圓滿；若抽到女方的姓，就跟女方商量先掛男姓，等男方爸爸過世再改女姓

父母還是比較重要的

你女友那邊的家族有個尚須解釋的問題如果他們家族會要求女方小孩冠母姓，那先問他們願不願意自己兒子的小孩冠母姓，將心比心，不願意就沒什麼好說的了另外還有個問題，假如女方家族那邊沒有問題了。既然今天你女友說她不在意姓，認為這只是ID，那她就不該這樣堅持抽籤。她不在意，卻又強迫你爸改變觀念來符合她的想法。 如果這還不是口是心非，那就沒有其他東西符合這個詞了。

現代社會夫妻能走一輩子的已經越來越少了

女方自己是不是在親情勒索自己的家人改變從父姓這個“習慣”？人一女拳邏輯就沒救惹

Ha

我是覺得妥協就是孩子大了讓他選擇，要改姓這件事嗎

第二我覺得你只是不斷妥協而已，還是該有自己的想法今天是公媳問題，以後如果有什麼意外變成母子或母女爭吵

你自己要找出第3方做法啦。確實爭信念很難妥協。但方法也是有啊沒有必要到只能選一方吧……

或是又跟你家族其他人起衝突，你還是要像這次一樣逃避嗎這種信念之爭通常不爭個好幾年是不會消了

你要嘛就去跟爸爸媽媽談條件試試看。比如男生跟你們姓或是生第幾個跟女方姓。雖然我覺得不會馬上有定論但至少讓他們想一下。或是你寫出方案給他們看思考之類的

更別說你父親聽你描述又是傳統頑固老人家，你女友也是另一種層面的頑固個性

現在從父姓 但同樣抽籤決定幾年後的姓(不是成人之後小孩想改再改 而是父親鬆口或__就改)原po你同意嗎

為了信念斷絕。為了信念讓男友跟家人這樣……我於心不忍

兩個頑固的人碰在一起，不吵上十幾年，是不會改變的

習慣也有分好的和不好的 又不是堅持從母姓 只想要姓氏抽籤選擇還被說成親情勒索 這邏輯哈哈哈

就是家人這樣才可以接受這樣的女友啊。我也是……有個碎念媽媽，自己找了碎念老公……因為忍受等級有被練高我只是不能接受你女友說的這句……但知道他爸媽想法後，就會更想追求公平QQ公平的定義是……

老實說女方的破除習俗這點勢必是要有犧牲了人類自古的歷史文化你要改變什麼都是要有代價的

今天堅持著要跟我姓，就是公平嗎。太狹隘了

如果事主想順從一方，另一方勢必會不滿好幾年了

代價如果是把關係弄差，反正你也覺得爸媽只是說說你也不擔心。但你們成家後要修復關係嗎，還是只有你自己努力修復，說實在還是直接斷絕還簡單。你要作妥協人等級還不夠

像上面各位大大提到之後再改姓是算最妥協和平的方式了

方法是有。但現在他們應該需要先冷靜，目前氣氛應該不好在開口坐下來溝通。

很難 那描述他父親就是老頑固 這種你不冷戰個幾年很難改女方看她那態度感覺比他父親容易一點，但也是另一種頑固

今天關係差了。很容易也很多長輩會覺得說媳婦帶壞我兒子。所以婚後三家要協調，確實會非常辛苦，不是這次而已。光是儀式應該就是大關……

比較好奇的是你母親的態度呢或是其他親人

不然就問清楚為何不能從母姓，然後依據他的答案去當條件。比如繼承還是拜祖先問題，就針對這去到條件交換

如果你想說服你父親，那你母親才是你要攻略的對象傳統大男人老後對妻子的關心度往往比成年的子女更看重如果你母親贊同你，才有機會減少對父親的傷害

關於妳女友說不在意這個我修正她沒這麼說，但是就第一點來看，她們家是完全站不住腳的，說真的如果這件事不能夠在結婚前處理好讓大家都接受，這婚也真的是不用結了

看來爸爸超硬。真的要說的話……確實女友比較好下手……往另一方面說服的話，先從父姓等孩子跟阿公阿媽有感情了長大了在改姓也是可以。但權力可能享受不到是勢必要認清，有就有，沒有就沒有，也希望不要為了公平在去爭。我不知道也。在婚前問這個真的滿雷的，尤其知道爸爸很傳統的情況。或許是考量沒有問清楚就不能先結吧。女友要你問你就問嗎@@如一樓說的……如果理解你爸問法可以換一下啊或許也有可以套話之類的方法啊

某些人不知道是文字閱讀出了什麼問題 原原po是想抽籤以求公平 而不是一定要冠母姓好嗎 連抽籤這種靠機率的都不願意 是誰比較扯啊?

我覺得你要去多了解家人的傳統思維你才好溝通。比如坐月子有些堅持婆家作之類的，拜拜之類的，比如小孩習俗禁忌。你多了解才好應對，你女友也能先有心裡準備。

她爭的是人類千年下來的傳統文化，這種東西不是一句你要公平就能描述感覺的。描述乾淨第二她的爭執已經有可能破壞到男方的家庭了

老一輩觀念就這樣，你要改就要長期抗戰……那就是只能努力了。對爸爸來說跟公平沒關係，2邊在意的點不同啊。

如果男方有覺悟為她跟家庭決裂那很好 我們可以不用在討論

關係若會差是誰害的? 講的好像關係變差是女方的錯似的還不就是爸爸手伸太長管太多管到人家小家庭的事 他爸不要那麼固執會害的關係變糟嗎?

說實在若讓老公如此難為，我於心不忍。觀念真的很難改變。或許決裂更快吧

人各有自己的信念，今天這問題就只是兩邊信念不同苦的是在中間的男方是否要為了信念去為難自己的愛人我覺得這點是女方要思考的

但這種不論對錯的，就在意的點不同，價值觀不同。現在全怪他老爸，說他錯議題也不用討論了。這並不能用 只有錯的那方才有問題才要改 來結論

男方父親的立場很堅決，他就是會為信念去為難兒子女方可以繼續堅守自己的信念也是她的自由沒必要為了公平這種見仁見智的議題去指責其他不同的想法

破壞到男方家庭這句也很可笑 他是你爸不代表他可以控制你或是要你什麼都照他說不做 你們的小孩你們自己決定姓氏 還是說有什麼事不順你爸的意就要改? 那乾脆你爸去幫你徵友好了 找一個觀念跟他相符的女性來當你另一半 照某些人說的 最好爸媽講什麼都照做才不會破壞家庭嘛

古人說家庭以和為貴，如果你們結婚前家庭就不合了..就說啦，你要爭取什麼勢必要犧牲你覺得犧牲不在乎，那就直接去爭取吧現在男方就是兩邊都不想犧牲，希望兩全其美問題就是兩強相爭必有一傷決定權在男方手上

黑了後，只要顧好小家庭，不跟婆家往來的在婚姻版也是有……或許可以這樣吧。但我還是偏向想辦法平衡，但若最後妥協的是女方，原po去想想如何對她更好吧。

是他爸不能控制他，但同理他也不能控制他爸的思考這就是人與人相處必會有的問題，而不是單純的公平爭論議題

其實不管是那方，2邊都是想介入改變對方的價值觀啊。

對啊 我看到的就是雙方都想強硬改變對方價值觀兩強相爭，事主自求多福吧

男方父親會因為信念去為難兒子 那是他爸的問題 搞清楚小孩是他們兩個自己生的 不是什麼牽扯到很多人的事物若因爸爸的固執搞到家庭破裂那也是他自己造成的 不是沒有人因伴侶而和家長鬧翻的 他爸做的出自然要為自己決定負責 同樣 若因此分手 害小孩感情失敗 那也是他爸造成的 管太多 抽籤已經夠公平 以和為貴不代表硬叫人家忍耐妥協

題外話。我覺得女方很適合看看共學團他們是真的想改善社會也很有信念，在孩子的尊重上也有很多不錯的看法。

那就是犧牲了啊XD 事主如果他能這麼輕易犧牲家族的親情他還會這麼苦惱嗎XD

我覺得家庭結合是3個家庭的經營啦。但如果只專注在小家庭也是可以。但就看男女方怎麼想了3個家庭的價值觀都不同，如何溝通協調也是慢慢學習也是人生課題。

結婚應該算是兩個家族加一個小家庭的結合

我不能接受只說一方式錯的然後錯的改的想法。因為這樣根本不是協調。

這才是人類當初結婚這傳統文化的主旨而不是只有妳們兩人

錯的是你，所以你要改!這樣不也是強迫嗎男方的角度對。希望2邊協調。抽籤是方法但不是唯一

他當然不能控制他爸的思考 重點是他也沒有想控制 有不同的觀念很正常 但問題就是他爸想控制他啊 想要原po照自己的想法做 奇怪 尊重很難嗎?

我只是給建議唷

那她有尊重男方父親的價值觀跟人生觀嗎，她也沒有

要不要取決於他們

底線差不多就是你再來提試試看了啦....

她要馬就實打實的自己去跟男方父親爭辯，並且爭贏要馬就說服男方跟她一起脫離家族私奔

最好這樣子是能 XD 女婿跟媳婦就是外人 親人說不動

原po拍拍

剩下就兩條路可以走 把所有折衷方案開出來 跟老爸談一

哈哈哈對啊，所以事主你父親的想法基本上動不了

其實你應該先用套話的。下次換方式問吧。比如你朋友怎樣看爸爸反應

這也不是什麼對錯的問題 但1.錯的本來就要改 不然讓他繼續錯下去嗎?訂正錯誤就叫強迫? 2.抽籤已經算最公平了不然硬要從某邊姓有比較好? 還不是損害到另一邊權益 3

所以還是建議你自己先做好覺悟啦

.傳統有分好壞 不適當就應該被淘汰 不是說是傳統就應該

折衷方案建議先用文書呈現

遵守

至少可以他心軟後撿起來看硬碰硬並不是唯一解

你想挑戰制度可以去挑戰啊，就說啦是她的自由問題是現實不是妳說挑戰就一定成功的

價值觀已經鞏固已久一個晚輩身分去糾正不容易。

妳可以不去體諒男方需要撕毀家庭去滿足妳的要求這都是妳的自由啊

而且價值觀你要怎麼說對錯……po這樣做我想不適合他的家庭。這種適合會尊重孩子的

只是這次妳挑戰的是全世界的主流文化，可不是只有中國這樣中華文化

他的家庭就是上對下。你要改變要連根拔起

所以遇到強烈的反彈其實都是妳該預想到的

為什麼要尊重原po和他女友? 因為小孩是他們兩個生的 再強調一次哦 生小孩的原po和他女友 不是原po爸爸 所以姓氏決定權是在原po和女友身上 哦所以要抽籤就是不尊重原po爸爸人生價值囉? 請讀懂因果關係好嗎 今天如果是他爸要生小孩原po當然就無法管了

所以除了抽籤。不能有其他方法媽

就私奔最簡單啊

我家的孩子多個阿公阿媽疼不行嗎……女方家也是傳統家庭跟婆家關係出問題我想有壓力的也是她。這個也考量一下

你現在就是想要強硬改變他爸的價值觀，所以你卡在迴圈了

如果世界這麼簡單。之前尊重小女孩不穿衣服的新聞就不會鬧這麼大了。

如果你真認為這只是兩個人的事，那妳們私奔就好啊。

不是說不能抽籤。但問題是爸爸如何說服可以提出方法嗎

只能說老爸你錯了去改這樣嗎個性不同吃的應對方式不同。你要如何達到目的才是重點……今天跟爸爸 說請你尊重孩子的決定。爸爸回你情你也尊重我一下。要怎麼回

問題就在男方想跟誰翻臉而已 撕破家庭也很好笑 所以只要爸爸不準 為了和諧男方就必須照爸爸說的做? 一堆夫妻會搞到離婚都是因為老一輩的機車他們坦不住 男的沒有原則換個對象下次還是會因為別件事而撕破家庭啦哈哈 多的是因為家長奇葩而找不到另一半的人

拍拍 男方

要爸爸尊重原po是因為小孩是原po和他女友生的 父母有小孩的姓氏決定權 請問爸爸要原po尊重是根據什麼? 孫子是爸爸生的嗎?不用到私奔啊 他們兩個登記或宴客只請女方親戚也可以就是因為男方兩邊都想顧到 才有這問題

恩?沒有說要照爸爸的作只是要找出妥協。而方法不是只有一種吧，男生也在努力。然後去看情緒勒索的書藉此也學著應對，不過我覺得男方思緒清楚的就是了，就應對轉看看。爸爸吃軟不吃硬嗎?有其他長輩可以幫讚聲嗎?還是有條件的談呢?第幾胎之類的?加油

你不就是想要男方跟家族決裂嗎XD你去看男方自己打的最後一點，他有那決心直接決裂就不會

然後記得把女方先拉出戰場比較好。說是你的主意吧。不然抗戰應該不只一次

這樣了而且他父親現在只要求女方覺得不重要的姓名權喔這婚談下去有多少戰場要開，我覺得事主你自己做好覺悟先

我會回這邊 主要是 有說姓名不重要，但因為知道男方爸媽想法後，就會更想追求公平，要男友力爭這樣總之不知道後續會如何。但希望男方可以順利，爸爸可以軟化，加油公平>姓氏>男方家庭吧

不管怎麼樣女友都黑了吧

而且女方有覺得不重要? 不管她覺得重不重要 取姓氏的權利是在小孩父母身上好嗎 今天你覺得投票不重要那別人就可以不允許你投票? 不行吧 你可以不去投 但別人沒資格干涉 抽籤也是有可能抽到男方的姓氏啊 無論男方和女友想為小孩取哪個姓 爸爸都沒有資格介入好嗎! 至於爸爸要為一件不應該他管的事情發火甚至是斷聯 以後若小孩不親爺爺家族也是他自己造成的苦果

你們這麼配，拜託別分

我只想說逆子

在意姓氏這種事情，不在婚前討論，婚後才發現跟自己想像的不同，那事情不就更大條？哪來的雷？不在意，連討論的必要都沒。但某方面來講，你真的要想辦法協調兩個人（你爸跟女友）的觀念差異 ，看起來之後的衝突可能不只有這個。

那你爸打心裡覺得女生不是你家的人嘛,明明跟他姓一樣結婚後她小孩的姓名決定權你爸就不管了:P

就跟你老爸說你沒有他這麼照

我覺得啦，扛不住家人就對另一半坦承並私底下讓利補償，而不是理所當然認為另一半要幫你一起打怪

打怪應該只有男生打婚姻版大至是夫妻有共識，自己父母自己溝通的感覺，我家也是這樣。因為只有自己理解家人性子如何，才能知道怎麼溝通。不過婚姻版也有 黑了無婆家一身輕，說真的也是一條路。只能說太早打怪，沒先估算好家人反應先計畫好應對就出手，導致路有點塞了。會比較辛苦。天真又匆促

為什麼別生是爛解，沒準備好就生不是找自己麻煩嗎還是你們是為了生而生

不過萬一扛不住是否有備案還是真的直接斷了?反正是長輩侵犯你們夫妻的權利。

重點是你怎麼想不是你爸怎麼想,都30歲了應該也經濟獨立了吧？除非是公公跟媳婦生小孩，不然哪有資格決定

你爸的心態就是只有男方可以決定啊

你女友不是跟你AA 為什麼他媽媽要買的車你要幫付一半還在女友名下 你女友所謂的平權是平到哪？

人有千百種 有的人到老都是堅持自己的價值觀事主的父親就是屬於傳統型的大男人而事主的女友，對不起依我兩分說詞看下來，也是大女人個性

車一起開 共同負擔才公平 問題是 名義是買他媽媽的車你買車跟他共同負擔 車子放他們家 愛什麼時候開就什麼時候

今天反對的都只會說孩子是自己的為什麼父母要插手

開 是你沒計較 對方倒是開爽爽

但從沒想過當你說要結婚指的是兩家族的觀念跟人要共處結婚就是互相讓利，第一步雙方就沒打算讓了今天妳爭一個姓名權爭贏了，然後呢，對方家族完全不爽你搞得老公跟親友決裂是妳老公喜歡的結果嗎

你爸好像小說裡面的宗主XD

如果說他爸是親情綁架，妳這又何不是愛情綁架？

很贊同le大的話。不過消極想我想應該全黑了，畢竟之後結婚多少2方也有疙瘩了，男方當中間者最後也會疲乏，或許斷了比較快。但推一下男方願意努力。聰明的人會順著別人價值觀去說服達到目的。

不然而學外國把母姓當中間名啊，反正妳也不爽傳統

女方應該由本身做起，未來的孫子姓什麼由媳婦決定，不要干涉。

女方爭一口氣的重要性 > 男方對於父親的為難 End

不要牽涉到爸媽公婆，平權就從你這一代開始

我覺得就煞氣從母姓了 爺爺的遺產什麼的 到時候再跟小孩說抱歉了 畢竟留錢給兒女是在害小孩

生了直接去登記母性 又不是未成年了這點決定權都沒？你沒辦法決定你自己從母性或父性，但你總能決定自己小孩要從父性或母性吧

嗨小ke 不小心跟到你的文XD 我想問抽籤也不行嗎 抽籤可是民法規定的 女生連民法規定的基本權利也不能有嗎?

都講清楚是底線了，還想堅持什麼？想討打嗎？覺得姓氏不重要卻因小孩從父姓一直覺得心有不甘??真是沒事找事做

那不能比照某些特殊複姓家族保留複姓的方式嗎 取名時第一字放女友姓 取單名阿 成年後再讓小孩決定要不要改名改姓

我跟你爸想法一樣 孩子姓誰誰就有較大影響力 尤其是分家產

啊你們好就好 出來靠北幹嘛 吃飽太閒嗎

看完這篇覺得你女友根本被你慣壞的…老爸一輩子的價值和一貫的立場vs女友先說覺得不重要之後又莫名的堅持，這種問題還需要選？看到買車那段之後就覺得不意外了…

你女友就為反而反阿，前面說只是個id不重要要用抽的也可，後面聽到你爸說不行就堅持不行，阿為了爭取所謂的平權要你和30年的父母決裂？平權沒其他地方可以發揮了？一定要一步到位的灌輸在70幾歲的老人身上，這種人爭取平權也只是豬隊友啦

就是爭一口氣這點很不明智啊。因為這口氣讓你家變這樣……家庭如果只是2個人確實簡單很多。思慮不夠周全……一直覺得那裡微妙，結婚八字還沒一撇就來爭口氣先不說，直到看到別人回文自己家裡不爭取，但到你家因為那口氣就要爭取…………苦的只有你啊抽籤或許是你們自認為的退一步方式~那不如講明如果是母姓你們可以放棄還是加碼什麼條件去談這樣。其實看了一些姓氏新聞與媒體，你沒抽到想要的可以不用先登記下次再抽，這種都有變通方式了。你們也變通一下方式看有無爸爸可以接受的還有你可以多去看看婚姻版了。去掉抱怨文，還是有些文章與概念不錯的，像是有篇男生分享如何當中間人，是他先了解雙方要的是什麼，然後找出都可以達到方法在直接給他們定論說是他的意見。像是如果女方在婆家要作家事但婆家小孩卻不用，媳婦覺得不公平怎麼辦，老公會跟著老婆作或一起煮飯，或是在此之前先搶起來作。你女友注重公平，那新年在那圍爐，重要節日也應該會討論應該要回誰家，初2回娘家像這類的因為公平性然後你又要溝通去突破傳統，去看婚姻版思考有那個是理性處理你可以運用的做法吧慢慢學習了。加油

你爸抗起你家是你家的事，你媽同意孩子跟你爸姓那麼愛小孩子跟他姓 再去跟你媽或誰生孩子要幾個他的姓有幾個 你跟女友的家關你爸啥事？孩子的姓你小家庭自己決定 她是孩子的媽 跟你談不攏就是分開 難道你們有一方不愛了 你爸說不準離婚要繼續同住 你們也要聽？

小孩跟了父姓，結果小孩的媽不爽，丟下孩子跑了，也是後果自負XD

噓你回文信念是不能用錢買的。既然是用錢買不到的，那你爸信奉的那一套是啥？榮譽逆！告訴你，你爸信奉的那一套就是錢，權，利益與關係，懂！

擔不起就分手有什麼好兩難的，兩個都說不在意，那是在鬧什麼？

你女友現在根本不是在意跟誰姓 而是在意那一口氣一定要吵贏你爸 現在就是硬跟你鬧 以後沒完沒了兩個真是一對寶 一個沒擔當一個無理取鬧

我覺得你說她是爭口氣，怕可能不開心……總之2邊的建議都有不管推噓就都思考看看了。總之男生看這些多少不好受。不管是罵女友還是罵爸爸都是你重要的人，先冷靜一陣子在看看了走到這步很辛苦。情緒勒索去看如何應對了，事情下次先推敲情況再處理，不要因為因一口氣貿然行事。我自己也有超不好溝通的媽媽，敲定事情需要旁敲側擊好一陣子，拉其他長輩或兄弟幫忙，所以要敲定非常非常花時間，希望你們就先慢慢來女方也先不急。或許這是個考驗，但希望若考驗不過可以有個備案。不要因考驗不過就放棄感情

一個是天真無邪看不清全盤局勢的小男孩，一個是誤以為自己只是有所堅持的小女孩

純粹覺得你爸很可憐

你會是一個好"爸爸"

之前我是直接跟女友講，沒得談，不再回應她這方面問題。給你參考。

支持你女友，也覺得你想法很正確

共同負擔才是公平，那為什麼車子不能共同持有？

知道你爸是錯的還讓他繼續錯下去 這樣被他牽著鼻子走只會阻礙他反省

你們就把事情單純化處理：抽一次籤，長輩什麼的不要來亂。生父生母的權利最大。還有，你明明是成人，但好像未成年的小學生被爸爸管緊緊的。如果結婚的話就是以你跟老婆為家庭單位。老婆可不是跟你爸結婚生子啊。

可是，如果違背原po父親，被趕出去的是他，租金要自己出，可能還有房子沒了，鄉民要幫忙嗎？出張嘴巴叫人家抗爭要不要負責？

等真的要結婚或懷孕再來討論這事吧 說不定根本走不到那裡呵

租金自己出天經地義阿

推

別放生做功德，阿門

沙豬７pupu

不順你女友的意思就是不理性??

某方面來說滿合理的，父母都想要孩子的姓，誰能力強就姓誰但是現實有個問題是，夫妻絕大多數都是男性能力比較強XD

認真建議分手，你原生家庭和女友的價值觀差異太大，真的結婚還有很多事可以吵。前面有人要事主只考慮自己的家庭我也是呵呵，為了一個姓和父母搞的不愉快何必

但現在變這樣 妳女友在你家也黑了吧 談結婚之後問題會很大

說真的如果萬一你還是沒辦法去要到女友要的，也沒辦法決裂，你女友會怎麼作?

講半天還不是要女方犧牲

沒要到還好說 最悲劇的是要到決裂了過幾年如果因為其他

"不在意的小事"可以搞成這樣 結婚後一輩子這樣如何

事情鬧到分手，男方沒了愛情也沒了親情....她肯負責嗎？

結婚絕對不是兩個人的事，是兩個家族的結合，許多眉眉角角就是要抓最大共識解，想想看為了一些意識形態堅持值得嗎?

你女友家有男女平權嗎？否則她憑什麼要求你家請她先改自己父母的觀念後再來說

我猜最後女友會為了和諧吞下去 因為絕大多數人都被傳統框住而自以為自由/理性 既得利益者如此不奇怪 慘的是被被綁住手腳久了覺得繩子鬆緊度剛剛好的男友要不要解釋一下使用車子頻率 一堆人砲這點 如果使用頻率很高 五五波 出一半錢不奇怪呀 不然就雙掛名吧是我就把錢退給你 以後各買各的 被講這麼難聽(笑)男友要不要跟爸爸討論一下 坐月子不給婆婆做該不會損害到家族的名聲吧? 百日內回娘家會不會損害傳統?還有一堆祖父對孫子的想像 如果跟女友想像不同不是女友氣PUPU/終究鬧翻 不然就是她以淚洗面如果你不能讓爸爸知道你已成家立業獨立了 女友也無法為你大小事和諧 還是自各另覓良緣好了 物以類聚

問一下，你們交往多久了？

嫁出去你家要負責？怎麼負責法？阿所以你爸很照 意見多，現在連媳婦都可以給他養是嗎？

結論:建議分手 除非你能真的不管你爸是人總有雷點 雷點相撞的時候你只好取捨其中一邊光可能會有的小孩姓氏都談不妥 你以後只會更累

大家想像也很多，我媽以前月子都是我外婆做的百日內回娘家三小陋習我沒聽過啦，我小時候倒是每週都往外婆家跑的，我媽一週也是來來去去好幾次好嗎=_=我爸就是會連媳婦一起養的人啦。有些人會預想別人只出意見，不願承擔背後的責任，這是種自助餐我不否認我爸爸某些觀念上傳統，但是他選擇傳統時，也同時負擔傳統上應付的責任

?如果大家的建議是種自助餐。那你們只想聽自己要的吧……你們家的情況確實大家並不如你們不明白與清楚……所以只能大方向建議可能預想到的情況。至於你們要不要參考也是你們自己決定，有時確實聽到偏激點的建議但我會從這邊發現身邊人的好。世俗上美美角角很多，每家人在意的不同。我媽覺得月子要婆家作不敢貿然說要作，等婆家不要那才願意接手。每個家0庭習俗觀念本不同，確實沒人跟你家一樣。但你們的處理上太急躁天真了，變成現在的情況。我是覺的你爸是會跟你談的人至少他是明白好好跟你說這是底線，而不是7pupu情緒化的人……總之像你說子彈飛一下一陣子再處理。

我想是比有些人家務大多丟給老婆做，然後開銷還要求AA制好的多啦喔 我是針對有些人質疑家父自助餐啦也很多人質疑我女友自助餐，但是我想事情也不是大家表面想的那樣啦～針對車的回應的話，使用時間接近五五波吧，畢竟我們共同出入時間很多，但是有些長輩的觀念就是會care婚前共同置產這樣的行為，這就是種價值觀的衝突而已財產分配也是兒子女兒都一樣，家務分工也是兒子女兒都一樣，我是覺得以老人來說他的觀念已經算是比較進步端了啦～今天祖母剛突然走了（是也沒有很突然，大家也是心理建設蠻久了）我也不可能現在再去煩他啦，就大家緩和一陣子吧

sorryor your loss……節哀……謝謝你的回覆，就陪陪家人與後事處理了 I am so sorry for your loss……

節哀，唉～趁機讓事情沉澱也好。希望你交往一年多就已跟她有共同資產，惹到家人是值得的。

令尊傳統願意養媳婦，也得看你女友願不願意給他養。有得有失，有時沒有好壞高低，而是適合不適合。有人覺得拿點好處做點妥協是很聰明的交易，有的人寧可不拿紅利只想要自由請節哀...沉澱一下也好，有時過一陣子再處理，也許兩人都有了不同心境，不同的方案了

我完全覺得你女友不適合上來問問題 不同意見就跳腳那不要問比較好

你女友也知道2016年為止父母雙方討論後只有1.58%姓母姓那表示你爸邏輯跟絕大多數人一致啊你爸生養你的恩情跟女友給你的孰輕孰重?女友覺得個人ID而已那為何要為一個她覺得"只是而已"的ID跟你爸一輩子在意的唯一底線逼你夾在中間不是人?有必要嗎?那下次換她在意得要死的事和你爸也在意的事相左時還能指望她什麼??她不在意的都不能退了,還有什麼能商量遺憾哀悼你家發生不幸的事

交往才一年就已經談到小孩跟誰姓的問題？還要你跟你父母談？你會不會太衝動了點，你女友不是有PTSD？有沒有問題阿？還是你怕沒了這個，就交不到其他的，所以百依百順？多想清楚吧，不然她這個性婚後你絕對會很累，凡事退讓退到你沒辦法再退時，就掰了

只就信念論的話你爸比較有原則，其他你自己看著辦吧