看完妳的這篇文章，我搜了一下我和另一半的對話紀錄，那是去年的11月17號。
當時的他剛到對岸工作，而我還是學生，很閒、很會盧小小的那種。
那天他下班沒有告訴我，逕直到了超市買了菜、直到煮完吃完才告訴我，然後我就因為他
沒有主動報備而打了以下的話給他……。
（我好想撞牆）
「有時我很高興你忙完找我，不論是你剛下班走路的時候、在你洗澡的時候，我都很高興
你願意抽空陪我。」
「但我不知道是我變得無趣了還是怎麼樣，最近的你總是不專心，邊逛網拍邊講電話；或
者有時間煮飯、追劇，也不會想聯絡我。」
而我的另一半當時是這樣回答我的。
『謝謝妳真的很用心地在對待我，但我真的不是妳要的人，不容許犯錯的感覺讓我很不舒
服。』
「不，我沒有說你錯，我還在想是不是我做錯了什麼，還是我真的就是這麼差勁的人。」
『可是妳這樣的想法，就讓我覺得自己犯了錯，導致妳有這樣的情緒，妳會不快樂都是因
為我沒有按照妳的想法做。』
我是直到今年看了《情緒勒索》這本書，才知道之前的我一直在用自己的不快樂，去勒索
他、消磨這段感情。
『不是我不願意花時間陪妳，而是我需要做自己想做的事情去排解壓力，有時就算強迫自
己和妳講電話、視訊，時間久了我會恍神、沒有興趣我會不自覺放空，或者我根本只是需
要有一些個人空間。』
『但妳不是，妳需要的是我每天一定要跟妳講電話、按表操課，要有固定時間的交流與關
心…』
『妳知道我在這段感情中已經沒有太多的快樂，更多的是束縛感嗎？而這樣的感覺只是讓
我更想和妳保持距離，寧願保有一個人的空間，妳所想要的、所要求的，我不是不想多配
合一些、多改變一點，而是我沒有辦法。』
他那時說得狠，但也不過就是現實面。
價值觀相差太多的兩人在一起，
也只是歹戲拖棚而已。
『妳想要在妳身邊陪妳、做什麼都黏在一起、每天花很多時間陪妳說話的…很抱歉我不是
這樣的人，我不會浪費妳的時間。』
當時我看見螢幕上的訊息，簡直無法接受，又生氣又傷心。
你怎麼可以因為這樣就想分手！
我們已經是遠距了耶！
多花點時間經營感情會很過份嗎！
感情不是我一個人的耶！
諸如此類的訊息不受控地出現在我們兩人的對話框內，我不知道我當時是想用這些話留下
他，還是轟炸他、逼走他？
（現在看來我只是在給自己留黑歷史而已）
『妳冷靜下來想想，沒有遇到我之前的生活，妳的每一天是怎麼樣的？』
『我還記得剛認識妳的時候，妳對大學生活充滿規劃與期待，每天打工、和我分享和安親
班小朋友的互動；總是和朋友一起吃完飯後再和我說剛剛講了什麼好笑的八卦，而不是像
現在一樣等著我下班、一起吃飯。』
『但自從我離開台灣，妳就開始變了，而且妳總說妳的改變是為了我，但我根本沒有要求
妳改變，甚至我覺得以前的妳更有魅力、更吸引我。』
我們的地理距離的確變遠了，但不代表我們就必須把對方當作重心才能像以前一樣好好地
培養興趣、好好地戀愛、好好地為自己生活。
而現在，我們的距離也還是這樣遠，不到有時差、不到永遠不能相見，但也沒有騎車二十
分鐘就可以見面的那樣近。
但距離從來就不是問題，我知道即使他今天回台和我同居了，他也還是會希望我是那個能
夠和他一起經歷平凡，同時也能保有生活目標與熱情的不平凡女孩。
於是我開始調整自己的心態與生活方式，中間多次的吵架磨合自然不在話下，每次爭吵溝
通的經驗都化為我們兩人共同成長的養分。
（他學到最多的就是不能因為吵架不愉快就提分手要脅我低頭，我打算這次見面押著他去
圖書館把情緒勒索讀完了再出來約會XD）
選了很多好玩的通識，也因為上了這些課而找到自己願意花時間培養的興趣。
（雖然另一半一直覺得女生的興趣為什麼是研究外星人、探討宇宙奧秘之類的XD）
課餘時間參加一些自己喜歡或者實用的課程，老實說我覺得學生的學習成本真的超低超划
算的。
偶爾打工兼差，拍一些超假掰做作認真的照片（順便認識一些已經出社會的姊姊，努力跟
上另一半的思維QQ
現在的我生活真的很快樂，雖然朋友依舊少
（是邊緣人啊唉唉
但和三兩朋友一起在家煮煮飯，即使是失敗的黑暗料理也可以讓他在螢幕那頭笑得開懷
在點點星光下慢跑，累了就在躺在地上做核心，雖然躺在身邊的人不是他，但又如何？
老娘也是有家人朋友的好嗎？又不是為了他而活。
用這篇文章哀悼過去那個沒有尊嚴、最愛盧小小的自己。
最後我給原PO一個建議，多交朋友啦！
朋友比男友可靠多了，哼。
現在他想黏我，我還覺得很煩（欸不是
還有可以一起準備多益，因為我超懶得寫題目的（望著兩大本空白的題庫本發呆中）