原波你好，看到你的文章覺得很不捨，決定浮上來以自殺企圖者+自殺者遺族身分
跟你分享我花了十幾年走出憂鬱和創傷的心路歷程。
也希望能幫助到為憂鬱所苦的板友。（但不同意記者抄文，也不同意未經許可的轉載）
我的成長狀況和原波有幾分相似：要求很高的父母、成績很好的兄姊，
在以分數為唯一指標的家庭，我從小就被視如敝屣，過著充滿言語和肢體暴力的日子。
除此之外我父親還會外遇、家暴、打老婆小孩，
我曾看過父親在母親說要離婚的時候衝進廚房拿菜刀說要殺全家，
也看過母親駕車逃家時，父親一個箭步跳到汽車引擎蓋上踹破擋風玻璃...。
總之像是電視新聞裡報導的社會事件經常在我眼前上演。
所以我一直很想死。非常。每天醒來都不知道活著有甚麼意義？
今天父親心情好不好？母親會回家嗎？段考成績公佈了我會不會被打死？
有很常一段時間，我想在抽屜裡放一把刀，等下次父親衝進來揍我，就跟他拚了。
但或許是懦弱，或者不甘，不甘為這個人毀了自己的一生。
我寧可為了結束自己的痛苦而死，也不要為了他進監獄苟活。
所以後來幾年，傷人的念頭變成自傷，每次父親載我上學的途中，咒罵我或者母親，
我都要努力壓抑打開車門跳出去撞死的衝動。
求學期間反覆的大考失利>父親暴怒>我離家出走>因為某些因素回家>繼續被羞辱
的過程就先略過。
這段時間最重要的轉折是我當時讀台大的姊姊發病了（躁鬱症）。
原來他雖然表現優秀，但底心深處始終對父母離異、家裡發生的暴力衝突，
以及小時候沒有考到前三名就被揍這些事情，難以釋懷。
覆巢之下無完卵，在我看來得天獨厚、享盡父母寵愛的姊姊，
也有他過不去的關卡－－只要不夠優秀，就沒人愛的恐懼。
為了照顧生病的姊姊，我在父親安排下搬到台北和姊姊生活，
高中三年都是兩人相依為命一起度過。
直到後來我因為考到中部的大學離開台北（當然免不了又是一陣天崩地裂）。
在中部的生活持續到25歲，
某次爭吵中父親再次指控我讀私立學校讓他很丟臉、浪費很多錢，
他說：「妳不聽我的話就去找妳媽，叫她養妳，但我看她也養不起妳。」
我終於認清了這個人真的不愛我，他只愛虛榮，沒辦法滿足他的小孩他寧可不要。
而我沒辦法再繼續為了討好他，過著卑躬屈膝、自我否定的生活。
於是我斷絕了和父親的聯繫，一個人到南部工作。
這段時間雖然獲得自由，但也說不上好，就是一段自我厭棄及自我修復的過程。
一方面自怨自哀為什麼我生在這麼爛的家庭？一方面責怪自己不夠優秀所以不得人疼。
我必須不斷做一些事情讓自己分心、放空、不要思考，
努力找尋能讓自己快樂的方法，例如沉浸在動漫或電玩。
唯有帶團推副本刷史詩級裝備，我才能獲得一點成就感。
但好景不常，就在我沉溺在虛擬世界的快樂和認同的期間，
我的姊姊自殺既遂了。
姊姊的離去對我造成毀滅性的打擊。
我反省離開台北到中南部的這幾年，是不是對他不夠關懷？
儘管共同朋友都知道我們姊妹感情甚篤，但我仍不斷自責，覺得自己做得不夠。
我不該離開的。不該為了與父親的失和、為了修復自己，拋下他。
我回到北部處理姊姊的後事，遇見久未聯絡的父親。
我原本想著大家都痛苦，就不要再互相傷害，但沒辦法，
父親就是能毫無感覺地傷害我。
當他緬懷姊姊的時候，他說：「妳姊和妳哥是高標，妳連低標都不如。」
我不想為自己辯駁，在那當頭我無意再與父親爭執，
只委婉地轉達姊姊的心聲，其實他一直希望不論自己多好或多壞，父母都愛他。
父親聽了連忙回道：「我是啊，不管你們怎樣我都愛你們！
妳看妳這麼爛，我還不是愛妳。」
現在想想我不知道為什麼那時可以忍得住，沒有一巴掌甩在他臉上，
但當時為了姊姊，我默默地把眼淚吞下。
反正世間最大的悲劇已然發生，還有甚麼值得傷心？
但我的退讓並沒有得到效果，在告別式前父親和母親終究為了喪葬費吵架了，
我揚言事到如今你們還要吵鬧的話，辦完後事我就再也不回來。
結果就是至今六年多沒再見過父親。
後事辦畢後，我回到南部工作，憂鬱全面爆發，我終日以淚洗面，生不如死，
對姊姊的愧疚感令我窒息，之前讓我沉溺或快樂的東西都無法再碰觸，
一看到我就自責當初沒把那些時間拿來陪姊姊。
這段日子我隨時隨地都想結束生命，求死若渴，
我沒有死成的因素有兩個，一是不捨餘下的親友連續遭遇姊妹自殺的打擊，
另一個是我想完成姊姊的遺願。
姊姊在生前留下了未出版的文字作品，基於對姊姊的愛和虧欠，我自然要幫他圓夢。
於是我聯繫出版社、整理他在電腦和網路上的作品、結集成冊，
期間不斷地修改校稿，雖然看著那些熟悉的文字常常哭到崩潰、呼吸困難，
走到陽台深呼吸還會有想跳樓解脫的衝動，但終究為了姐姐忍了下來。
後來新書付梓了，又是宣傳活動、又是再刷加印，每有佳績我就上山向姊姊報告。
也為了在網路分享，勉強自己出外拍照，做成圖文詩，提升觸及率。
就這麼跌跌撞撞、接近自虐地走著，彷彿深淵中的贖罪之旅，一路血淚斑斑，
但終於，走到現在，再兩天就七年了。
途中還遇到可以包容自己創傷的另一半，有了新的家庭和生活，
雖然低潮仍不時來襲，但這堪稱平靜安適的日常是我以前不曾奢望過的。
原PO，我想跟你說的是，
如果你覺得痛苦，請試著做能讓自己快樂的事（包含遠離讓你痛苦的環境）；
如果你無法快樂，請試著找不能死的理由；
如果你找不到不能死的理由，請你試著留下一些甚麼。
不管是為了自己或被留下的人，請你留下一些文字或圖像，或是任何你曾有的夢想，
請你讓被留下的人，有東西可以憑弔。
那麼或許，在完成這些作品和夢想的途中，你會像我一樣，找到新的活下去的方法。
讓自己所愛的人因自己的病所苦是很痛苦的，
但更痛苦的是被留下的人與逝者再也無法撫平彼此的傷痛。
與所有自殺企圖者共勉之。
文末補充：
我贊同精神疾病不僅是心理而且是生理的，所以有病症請就醫&服藥，
不要因為怕被汙名或對藥產生依賴性甚至變笨就不吃，
不吃藥和任意停藥的後果很慘，絕對不是吃藥的副作用可以比擬。
然後病患身邊的人請多擔待，並留意當事人吃藥、進食和睡眠狀況，
如果病患開始連續失眠一定要去看醫生，
因為失眠會造成大腦判斷能力下降、增加焦慮感，日子一久就容易發病。
我想我這漫長的憂鬱史中一直沒有明確發病的原因大概是我血壓很低極易入睡，
每天睡醒都回了一些血...