因為想說的太多又太龐雜，以下條列，前後文未必有相關
警告：下文有許多政治不正確的地方（而且非常長），全為個人經驗，僅供參考
1.友達以上在「你想要越線並且已經無法克制」時已經不存在
（我個人認為）知心好友這種詞，是別人用來稱呼你或者默默幫你在內心定位用的
所以當你說出你是知心朋友時，我直白的說：你已經暈船了
你評估自身是知心好友的論據是什麼？會跟你說心事？會把脆弱的一面袒露給你？
我問個問題：如果不跟你講這些，你會覺得她「想」跟你深入往來嗎？
大部分的人是因為「想要深入來往」所以「開始說心事」
但她的因果關係應該是「想要被對方深入來往」所以「開始說心事」
如果上面那兩句你看起來差不多，我也無力解釋其中差異，只能說她的思路跟你不同
2.你的決定是否只想到你自己
是。但我覺得也沒什麼好罵你自私的，因為女生也只想到她自己。
正確來說，我現在不覺得「只想到自己」是多麼卑劣的事情，人的界線本來就該由自己去界定，「只想到自己而勉強別人」才是。
3.對你和她最好的方法
請拉一個不會讓自己多想的距離，如果只要接近就會痛苦並且胡思亂想，遠離對雙方都好。
（怎麼樣拉遠距離卻不會讓對方覺得「已經不再是朋友了」，這點才是最難拿捏的，我個人推薦成為筆友）
容我引用一下kelly2005的推文，字字珠璣：
「你要承受求而不得的痛苦，她承受的則是要懷疑一個當作好友的人，
現在到底是出於朋友的關心還是利用朋友的身分滿足自己的私慾。」
「她又何辜承受一個朋友的人突然和她說「欸其實我不是把你當朋友？」
「當你把她當作一個「女生」而不是一個「朋友」時，你從根本上就已經失去你們的關係了」
「你能做的其實就是做對自己最好的決定，讓自己不痛苦的決定，
因為在為別人之前，只有你自己有對自己負責的義務」
4.她沒有人陪怎麼辦
不怎麼辦。真的。
我意思是，你現在就是泥菩薩過江，不要想著怎麼讓她好受，先想著怎麼讓自己好受吧。
誰不想讓自己快樂又讓別人快樂？但就很難兩全啊。
無論作為朋友或者對象，犧牲自我都不算什麼美德，而是一種副作用很大的暫時特效藥。
你犧牲自己跟她只當朋友，就算她感謝你的付出，那份感謝也充滿愧疚。
5.她到底在想什麼/為什麼要那麼曖昧 etc.
這是我主要想回答你的，也算是經驗分享。
你說的線索包含：她同性朋友很少、跟男生處得很好然後會被女生排擠、追求者眾多、跟你的互動曖昧到周遭的人都懷疑、男友「出國深造」
以下算是我的猜測。
結論在前：她就是想要人陪，並且是異性的陪伴。（跟癢了完全無關）
我的經驗是：人都需要陪伴，但大多數人都會低估了對於某些人而言，陪伴的重要性。
也低估了對於這些人來說，願意為了「有人陪」而付出什麼。
男友出國深造
→我猜是當兵或者入獄總之＝沒人陪
同性朋友很少+跟男生處得很好然後會被女生排擠
→（因為對陪伴的需求量非常高，以致於多半的「朋友」無法負荷，相對起來異性較容易付出同等的陪伴）
→因此女生朋友少（無法負荷她的陪伴需求+看不起她為了有人陪而跟男生「處得好」）
追求者眾多
→無論是因為外在原因還是其他，她很清楚知道「如何讓男生對自己有好感」
她不需要好感，她需要的是好感帶來的其他附加東西，例如說陪伴。
曖昧到周遭人都懷疑
→（善良一點的解釋）她就是把你當閨蜜，不知道這些行為會讓人（包括你）誤會
→（我個人的解釋）她知道這些行為會讓你「想要照顧她/陪伴她/保護她」，被別人誤會她不介意，只要你沒誤會就好
說白了她就是想要你當心靈支柱，即便她知道這樣的心靈支柱可能會讓你陷入曖昧的痛苦中。
然後不要想著離開能不能讓她發現你的重要性（進而願意交往），對她而言，「依賴對象對自己暈船最後只好不依賴了」是家常便飯。
你的重要性來自於「你願意陪伴並且不會懷有期待」，當你懷有期待，老實說你跟其他的追求者就沒有差異了。
說一個狠心的給你聽吧：
你離開了，她會繼續依賴你（因為她知道你無法拒絕她只好遠離），會用各種你看起來很像是「她是不是想要跟我交往」的互動來繼續求你陪伴她－－直到她男友回來，或者她找到下一個願意陪伴並且不會懷有期待的對象。
她有男友，卻維持這樣的互動，卻又明確拒絕你的心意－－你只要理解，不是每個人都會把「陪伴」和「愛情」畫上等號，至少她不是。
你說的那些話對她來說沒有意義，她值不值得你愛不是很重要，她並沒有想要你的愛，她想要的是你的陪伴。
6.給你的建議（算是我私心寫的）
我想你可能還是會很擔心她，但是又因為知道自己繼續接觸會陷入泥沼所以很痛苦，這種兩難。
我想告訴你一些可能很老套的話，算是我自己幫忙和被幫忙這麼多年的心得分享：
6-1 她的具體狀況
她得先承認甚至是面對：她對陪伴的需求遠超過大多數人。（承認的意思是不以為恥，不要覺得自己這樣很自私）
承認之後，才能夠比較坦然的說出這樣的需求，然後遇到適合她的對象。
否則就會一直陷入
「想要有人陪但不想交往」→勾引男人（在其他人眼中看起來就是這樣）→對方告白又拒絕→維持曖昧（被陪伴）直到對方離開或者交女友（因此被女生朋友討厭、看不起）→「想要有人陪但不想交往」的loop，
然後她會一直覺得自己很爛很差勁（因為她對男生用了手段），也會一直覺得自己不值得被愛。
即便真的交往了，也會因為其實只想要陪伴，而讓男生的期待落空（交往並不只有滾床這種期待，最傷人的是願意跟你交往但其實不愛你），期待落空的男生要是離開，又會被她各種挽回；要是不離開，不是男生自己壞掉（不被愛卻又不能離開，就會需要其他方式維持平衡），就是各種家暴或者情緒勒索。
有沒有覺得很像鬼故事？
這種鬼故事發生之後，她會越發自卑自厭，然而這種自厭自憐感……老實說很多男生很吃這套……所以她的loop會繼續。
6-2 我能怎麼幫她
你能幫助她的是，建立一個「讓你不會多想，而又讓她相信你還是朋友」的距離。（也就是上面的3）
給她一個始終能聯絡得到你的管道（但你可以決定回覆時間，這樣可以調適心情），告訴她因為「她希望跟你當朋友（這樣她比較不會理解成：我又被拋下了）」，「你需要」維持這樣的距離，否則你會痛苦，你需要時間空間來讓自己放下。
然後定期回應她（建議不要太即時），如果你行有餘力，也可以考慮偶爾主動找她，
但這些全部都必須是在「就算你因為這些互動而讓自己有點痛苦低潮，但可以經由時間平復」的前提下
但這些全部都必須是在「就算你因為這些互動而讓自己有點痛苦低潮，但可以經由時間平復」的前提下
但這些全部都必須是在「就算你因為這些互動而讓自己有點痛苦低潮，但可以經由時間平復」的前提下
（非常重要，說三遍）
簡單來說就是慢慢讓她習慣「就算我不用做一堆讓人暈船的事情，也還是有人願意陪伴我、當我朋友」，重新造就她的安全感。
6-3 有可能出現的結果（寫到這邊我開始懷疑我是在寫戀愛遊戲攻略了）
（最差）
她覺得你之前可以這樣那樣陪伴互動，現在卻做不到，指責你朋友不稱職，感到絕望把自己封閉/去找下一個人
這種狀況，施主請看開吧，你不是能渡化她的人。
（最好）
時間久了，她開始覺得承認自己只想要被陪也沒什麼大不了，慢慢意識到無論是同性異性都會有能夠回應她的期待（並且不會節外生枝）的人出現；擺脫掉了對於陪伴的執著渴求，她才有可能去思考自己到底喜歡誰？想跟誰交往？（而不是因為他願意陪我所以我願意跟他交往）
到了那種時候，你才會真正被她「看見」。（以「是否要跟這個人交往試試看」的眼光）
7.個人碎碎念
這段路我走了很久，到了現在我才有辦法看著充斥推文的「綠茶婊」而不感到羞恥或者無地自容。
或許我跟她還是有點不同：我一開始就意識到自己對於陪伴的需求遠超正常人，而我的朋友也通通都知道。
我並不像她那麼缺女生朋友，但會有這樣的結果，前面也是經歷了無數次被朋友不諒解，被嘲諷，被看不起……說白了就是各種強迫篩選朋友，篩久了，留得下來的，就是知道我哪裡死性不改，但是覺得那也沒什麼的人。
我有可以直接嗆我「是不會直接說寂寞要我陪嗎」然後出門散步閒聊的女性朋友，
也有可以直接在對方休假時一通電話過去「欸我好無聊，你有空了吧，來約吃飯啊」的男性朋友
而且我不需要懷疑或者擔憂對方會不會有非分之想。
被說過很多年的自私，曾經我一直不明白，明明我都講得那麼清楚了（我沒有交往意願，但很希望你能陪伴我），做不到就不要答應啊，為什麼要反過來罵我？
到了安全感緩慢成形的現在，我終於可以試著去想：如果今天我很喜歡一個男生，對方很需要我的陪伴傾聽，但並不想跟我交往－－如果是這樣，我會希望對方維持怎樣的距離？怎樣的距離會讓我不致於多想？讓我可以遏制自己的情感，只付出對方需要的，並且不感到失落痛苦？
也才明白自己當初堅持不希望對方拉遠距離的行為，才是自私的點。
（曾經我一直以為「想要人陪伴」就是自私的）
希望我的經驗能夠讓你多一個面向去了解這樣的人。
8.鄉民系幹話懶人包
你就是陪伴工具人，對方不想接受你的追求跟臉無關，而是就算交往也不會有好結果
如果覺得這樣的女生自私綠茶婊，就遠離，也沒什麼好說的，個性不合不太需要什麼解釋
如果還是希望能夠當朋友，願意相信對方不是在玩你，想知道對方在想什麼，如何調適自己甚至協助對方，那你可以往上看。
最後還是鄭重聲明：
以上全為個人經驗，請斟酌參考，與現況不符合可以笑笑帶過。
※ 引述《rbk10354 (阿厚)》之銘言：
: 我喜歡上一個不該喜歡上的女生
: 不該喜歡的理由在認識她的時候我就已經清楚在心。
: 但是隨著我們漸漸深交，我還是無法克制的愛上她
: 而她自始自終只把我當作一個可以信任的好朋友。
: 她是屬於那種長相出眾的小女生，被喜歡上被告白是家常便飯。
: 而她能稱上知己的只有一個女生朋友，所以她也很寂寞。
: 在一開始，因為我只是站在朋友的立場
: 在她人生低潮的時候給了許多中肯的建議，
: 她覺得我不像其他男生只是為了接近她而接近她，
: 在那之後她就常常找我出去散心。
: 如我所說的，她的朋友很少只有一個女生朋友。
: 所以我當時的身分的確是她很需要的，一個可以信任的知心好友。
: 但是隨著跟她相處的時間越長，我就越來越喜歡她。
: 在我看來，我跟她的相性很好，我們能懂彼此的笑點
: 在一起一整天也不會沒有話聊，我隨口說的笑話都能讓她開懷大笑。
: 彼此也有接近的價值觀，她的外表也完全是我的菜。
: 本來在不熟識的情況下我還可以克制自己保持距離。
: 但是在近距離的相處之後，我漸漸沒辦法保持當初的朋友身分。
: 所以認識一個多月後我有跟她表白我的心意，而她也委婉的跟我說她只把我當朋友，
: 也希望可以繼續當朋友。
: 當時的我欣然接受，因為我雖然表白了，但我也只是希望可以讓她清楚我的心意。
: 即使要在一起，也因為種種現實問題而不可能。
: 所以我繼續跟她保持著好朋友的關係。
: 但是她跟我的關係實在太好，讓我很矛盾。
: 每天傳訊息互道早晚安，沒事就傳賴聊天，沒休假就下班後一起吃消夜，
: 有休假就相約出去玩，比我早下班就來探我的班，跟我說她的心事，
: 來過我家兩人獨處，見過我的家人，見過我的朋友，見過我的同事。
: 甚至當我收案件的到案說明書也馬上請假陪我北上去到案說明，
: 從早上七點一直到晚上十二點都陪著我。
: 除了沒有更進一步的肢體接觸，幾乎就跟情侶一樣。
: 被別人問說那是你女朋友是常有的事。
: 雖然我心裡知道，她只是把我當作最好的朋友在關心著。
: 可是仍舊無法避免的想著，或許我們可以不僅僅是朋友？
: 每天晚上想著她抱著矛盾的心情入眠，到底該不該待在朋友區？
: 理性告訴我，當朋友是最佳解她一定能是我最好的紅粉知己。
: 可是感性又讓我不甘於朋友，想到她心裡最重要的位置不是我就讓我痛苦。
: 隨著矛盾加深，也影響到我跟她之間的相處態度。
: 她查覺到我常常悶悶不樂，所以在今天約我出來問我怎麼回事。
: 我說我還沒辦法放下她，甚至比以前更喜歡她了。
: 她猶豫了許久跟我說了許多她更私密的心事，像是她覺得她不如我想的那般好。
: 她不值得我喜歡、她也有很多事情因為怕破壞我心中的形象而沒有跟我說。
: 所以她把這些事情都跟我坦承說了，也希望我可以因為這樣就不要喜歡她。
: 最重要的是，我在她心中就只是最好最好的朋友，可以交一輩子的朋友。
: 我並不在乎她的過去，因為我早已或多或少的猜到。
: 如果這些事情可以讓我放下她，那我早已放下。
: 所以我跟她說值不值得被愛上並不是妳能決定，我喜歡的是與妳之間的相處。
: 過去做錯事，有缺點不完美都沒辦法讓我放棄，只有我能決定我能放棄。
: 但是我辦不到，我已經陷入了泥沼，每次的相處都只會讓我更加的愛妳。
: 聽了我這麼說，她就問了一句
: 那我該怎麼做。
: 我猶豫了很久告訴她，或許我們不該再走的這麼近。
: 她淡淡的回了一句
: 如果你希望這樣那就這樣吧，我也不希望因為我的關係而讓你這麼痛苦。
: 之後就兩人沉默直到送她回家。
: 各自回家之後，我們又用賴簡短的聊了幾句。
: 她傳了一句
: 「......這樣我也沒有比較開心啊，我只覺得我又是一個人，
: 沒有人陪，又是孤單的一個人。」
: 而我只回她，抱歉...我並沒有妳想的那麼好，對不起。
: 就這樣結束了對話。
: 之後我一直沒辦法揮去心中的煩躁，我的決定只是想到我自己嗎？
: 可是我跟她在一起，只能一直告訴自己不要越界，即便我很想要牽住她的手。
: 我過得並不快樂，跟朋友訴苦他們也是勸我斷了關係。
: 可是想到她身邊沒有人可以陪伴她，我又不忍心放下她一個人。
: 雖然她還有一個女生朋友，但是那個女生朋友也沒辦法常常陪著她。
: 我不知道自己該怎麼選擇，
: 到底是要壓抑著愛她的心情繼續跟她做朋友作她的心靈支柱，
: 還是就保持著距離讓自己退出她的生活圈？