標題打求助，但似乎自己已經接受最後的答案了，只是痛到沒辦法思考
謝謝有這個板可以讓我難過時抒發並整理自己情緒
今天早上和交往五年半的女朋友分手了，從學生時代一直到出社會的現在
謝謝你給了我很多美好的回憶。
你說從交往三年時就認為感情淡了，只是一直捨不得我和怕讓我難過
你一直想為了我們感情繼續努力，也和我聊過希望我改的地方
大多數都是因為我不夠貼心，讓你少了當初追求時的心動感。
謝謝妳願意為我做許多嘗試。包括提議一起養了一隻小柴。
雖然一開始沒有評估太多，後來發現有很多不為人知的辛苦。
但是也真的給我們帶來了很多的快樂和回憶。一起從2個月大的小狗把她養育成現在
活潑可愛的樣子，我為了檢狗的大便閃到腰，第一次帶她去游泳，各種有趣好笑的事情
都是因為你還願意嘗試，希望我們感情更好。
一直以來我都是這麼樣的遲鈍，都認為我們的感情很好很穩定
即便你告訴我想要我改的地方，我們因此而吵架
也總是樂觀的在幾個月後，認為自己已經有調整自己的做法，讓你和我相處得更舒服了
而不知道其實自己改進的幅度有限，仍然是自私的想做自己
往往讓你一次又一次的失望。
很難想像和自己不愛的人在一起一年半不捨得提分手是什麼感覺
但我知道這就是你，總是把別人的感受放在妳自己的需求前面，你才會一直那麼累。
對不起總是一直讓你忍耐，沒有真正變成你想要的樣子。
我知道你的要求其實不難，只是要多一點關心和多一點浪漫。
以前吵架時我很常說 "你有沒有發現為什麼永遠是你在要求我改變，我不曾要求你什麼"
現在想想如果能夠回到當時的話，真應該給自己兩巴掌，更像個男生，更體貼ㄧ些
你知道嗎? 之前剛交往半年時你因為我不貼心而提了分手
當時我上來PO文求助被大家罵得半死XD 說我是史上最雷男友 愛面子又不貼心
過了這麼多年，我還是沒能讓最親愛的你感受到我其實有多愛妳
總是活在自己的小世界中。
早上聊分手時，妳說你還是愛我，只是不捨的我被妳擔誤，才只好告訴我
你還是愛我，不希望看到我心碎的表情，所以猶豫了那麼久
你還是愛我，因為我是世界上最懂妳的那個人，妳知道我知道你下這個決定有多麼困難
謝謝妳 連離開都這麼貼心，不捨得傷害我
我知道的，其實妳不愛了，因為只有不愛的人才會講這種話
我用我最後的力量謝謝妳也祝福妳 告訴你不用覺得對不起我 是我對不起妳的好
妳說妳沒想到我會是這個反應 我比你想像的釋懷。
但妳沒看到的是這個釋懷的人，
現在在家抱著狗哭的不成人形，告訴她媽媽再也不會回來了
那個以前會一直偷親你煩你鬧你，做手工零食給你吃的那個女生，不會再回來了
記得有一次看電視辯論節目，題目是如果有忘情水的話，你會不會喝
我當時想，怎麼會喝呢? 你會痛就是因為你在意，當你心不痛不就代表不愛了嗎?
怎麼會有人忍心讓那麼在意的事，從心上抹去。
但是殘酷的現實是，有時候那個痛不欲生的感覺，痛到超出極限受不了時。
選擇性的遺忘是不得不。
我必須騙自己我沒有你想像的那麼脆弱，才能笑著送你離開不給你壓力
我必須騙自己一切都很好，才能忘掉那些一同經歷的酸甜苦辣
我必須騙自己沒關係，才能帶著阿狗一起邁向新的人生
我會讓這些騙自己的東西，努力變成現實
謝謝妳當時願意和我交往，依然記得你大一那時可愛單純的模樣
謝謝妳願意給我第二次機會，在我當年讓你心碎之後
謝謝妳交往過程努力幫我做的一切，我現在不敢數但你我都知道很多很多XD
謝謝妳的家人都對我非常非常好，沒有機會孝順他們我真的覺得很可惜
謝謝妳不斷的包容與嘗試，也謝謝妳最後願意告訴我你的想法
謝謝
理科太太說平均走出傷痛要花三個月
我不知道三個月後是否我們依然會是很好的朋友
或許被人生推著推著，即便我們都想要維持這段友誼
還是會被時間的巨輪在某個十字路口推開
最終我們都會變成彼此人生中的一個沒那麼重要的過客
有著另外需要去煩心的人
但真的謝謝妳陪我走過這些時光，有做不好的地方(顯然是有XD
也希望未來不再是你的壓力和煩惱~ 只是一段可以和朋友閒話家常的故事
謝謝