起司妳好，
兩個個性南轅北轍的人，要相處真的不容易，辛苦妳了，感覺得出來即使如此辛苦，
心中帶著許多對他的疑問及不解，你還是很想繼續下去。
他的以這種方式面對衝突，因為不是他本人，所以無法揣測他的真意，
可能如版友所說，不在乎你、自私，但我想提供妳不同的想法。
在此之前，先回應妳的問題
：1/ 冷處理的人的思考邏輯？我如何更了解他這麼做並沒有惡意？
: 2/ 他知道自己的冷漠會傷害我嗎？還是只是純粹想自己獨處？
以上兩題，最佳的方式就是直接問你的伴侶。
在此之前，妳可能要先定義一下何謂冷漠，是當下不立刻和好就是冷漠？
還是訊息已讀不回超過兩天就是冷漠？
另外如果冷漠就只是想自己獨處，還會等於傷害妳嗎？
如果他說他只是想獨處，你能接受他一樣不讀不回四天嗎？
: 3/ 如何讓他明白冷處理不好？如何有效溝通？
在你們兩個之間，他這樣的處理方式是「讓妳覺得不好」，而不是冷處理不好。
: 4/ 假設他就是沒辦法改變冷處理的慣性處理方式，我該如何調適心情？
: 5/ 是不是也和他冷戰一次，他就能體會我的感覺
其實在爭吵的當下，最不適合的，就是溝通。
我自己本來也是屬於需要立刻馬上講開的類型，但我的伴侶不是，
她是一吵架就冷淡的類型，但我後來才知道她不是不回應而是不知道該講什麼。
我們也曾經有過類似「不吵超過一天」的協議，不過大多數時候沒有成功就是了。
我後來發現，每個吵架的當下或甚至當天，試圖做的溝通或解釋，都會帶有太多情緒，
可能本來為了A事件吵架，卻因為溝通的過程中拉出B事件類比，或因為溝通過程中對方的
字句，又另闢戰場，以致於越吵越累。
在我的案例中，我發現或許當下不立刻溝通，不見得對關係不好。
或許在兩人情緒都平穩，離爭吵事件有點距離後，才能有效的溝通。
：他覺得我只想趕快解決自己的不安，沒有體諒他想睡覺。當下我跟他道歉並解釋是難得有溝通機會，所以想趕快講開
我想問的是，你是不是如他所說想趕快解決自己的不安？
另外針對你說，難得有機會溝通，所以想趕快講開。
我的疑問是，那平常兩個人關係好、甜蜜的時候，為什麼不溝通？怕破壞氣氛？怕吵起來？
或許平時能量比較足夠的兩人，會有更好的溝通可能。
溝通這件事，如果兩人個性天差地別，又要有效溝通並達成共識的話，其實真的很累。
除了要想辦法讓對方理解自己的想法，還要試著用對方的邏輯去理解對方的想法，
最後還要找到平衡。
：結果他回我「等你懂了，再聯絡」。於是開始冷處理我。
他知不知道你們兩個個性的差異，所以「他不講、妳不會懂」呢？
: 他：
: 1/ 朋友不多、生活圈單純。
: 2/ 爭吵時如果當下爭論幾句沒有共識，就開始冷處理（已讀不回或不讀不回，目前最高
: 紀錄是4天），過程中無論怎麼道歉、示好都沒用，只能等他氣消。氣消以後他覺得有必要
: 才會針對吵架有後續溝通。
: 3/ 溝通時不喜歡對方有任何情緒字眼，常把對方試圖解釋的字句認為是藉口。
: 4/ 個性強勢、鮮少低頭認錯；較沒耐性，認為講過的事情對方應該都要記住，否則就是
: 沒心。
: 我：
: 1/ 沒辦法隔夜吵，會急著想和好（所以都是我先破冰）。但因為愛他，也退讓到他冷處
: 理時我盡量自己分散注意力。
: 2/ 缺乏安全感，認為對方想透過冷戰達到目的，但他自己卻沒有反省，因而懷疑他是否
: 真的愛我。
: 3/ 喜歡表達自己的情緒和想法，遇到爭吵傾向解釋，屬於積極主動想把話說開的類型。
: 上述這些對於「冷處理」的想法我都有告訴過他，但他總是會說是因為我先讓他不高興
其實就是因為兩個人是不同的個體，才會互相欣賞、喜歡，
但常常正也因為兩個人太過不同，而無法理解、爭吵。
剛剛有提到我跟我伴侶至少維持了快一年類似妳的情況，每週吵、一冷淡就是兩三天，
她有時候也會說是因為我白目，但我一點也不知道自己白目在哪裡，她只會說我白目，但
講不出具體白目在哪裡。而且也常常為了同一件事反覆吵，直到後來她才跟我說，她不是
不理我，是她不知道該說什麼。久了我觀察下來，她真的比較不善於表達自己的感受跟想
法。所以一件事情會反覆吵，也是因為她其實沒辦法在我們第一次爭吵時，就打定自己的
想法，需要經過多次碰撞並藉由爭吵時思考，兩人才能漸漸達成共識。
以下幾件事，提供給妳想想：
（１）爭吵時，如何能讓妳更舒服？
爭吵當下，各自都有情緒，如果自己情緒不好，很難照顧對方。
所以爭吵時，請先照顧自己，這很重要。
如果妳無法照顧自己的情緒，等於把情緒的決定權交給了對方。
那當對方無法照顧妳的不安時，妳要怎麼安撫自己？降低焦慮？
是去看場電影，還是找姐妹宣洩？你要有一個清單。
（２）如果對方不是很擅長表達自己想法或情緒的類型，他可能需要妳引導。
我常講我有一位男性朋友，某天忽然跑來找我，然後就坐著都不說話，過了一陣子，他才
告訴我，他朋友剛剛意外走了，聊著聊著，他說他「不知道怎麼哭」。
一瞬間覺得有點莫名其妙，蛤？的感覺，但想想，有些人成長過程中，不允許哭泣、吵鬧
或任何一點負面情緒，所以長大後，事情一旦發生，要怎麼做本來就不會的事？
如果對方不是很擅長表達自己想法或情緒的類型，他可能需要妳引導。
這個引導其實就是讓對方試著表達自己的想法，但其實這真的不太容易。
基本上會需要自己情緒是好的、穩定的，並且已經釐清自己對該次爭吵事件的想法，
另外還得提供一個「適合表達想法的環境」，
簡單說，如果你知道你講出來的話會被戰，妳還會想講嗎？
所以不批評很重要但因為是伴侶就變得很困難。
（３）找出共識及底線
再來是妳提到對方覺得有必要才會繼續後續溝通。
兩個人之間要能相處，除了對方覺得有必要的事要溝通之外，妳覺得有必要的事也該談。
另外如果說他就是需要時間冷靜、想獨處，才能跟妳再靠近，而妳又會因為他的疏遠不安。
那折衷之下，你能接受的冷靜方式是什麼？
不能已讀不回？每天至少還是告知對方現在在幹嘛？還是不能吵超過一天？
我想既然妳已經被他「虐」了一段時間，應該也知道自己的臨界點大概在哪裡。
冷靜期時他至少能什麼，能讓妳好一點？或是什麼事絕對不能做？
想一想，然後告訴他，並且強調這個重要性。
另外還有關於關係的底線，
沒有人非誰不可。
所以請設下死線，如果真的無法改善，何必呢？
別忘了，妳也有選擇待在關係或是離開關係的權利。
綜上，
先想清楚自己在吵架後能接受的模式，找出能自己安撫自己的方式，
並且了解對自己而言什麼對關係是重要的、無法妥協，
最後在兩人情緒平穩時告知對方，妳就完成妳在關係裡能做的事了。
至於對方如何反應、回饋，那都是他的事，不是你能控制的，
最後，不管對方如何反應，跟你值不值得被愛，一點關係都沒有。
: 心真的好累，想好好愛他，好好經營我們得來不易的感情。真的不想因為個性差異而放棄
吵架真的心很累，辛苦了。
但吵架沒有對錯，只是兩個人在交換彼此的不同，能達成兩個人都能接受的狀態是最好的
不能的話，也就只是對方「跟你不一樣」而已。