感覺原po真的想瞭解該怎麼做，
我提供一下個人看法。
由於不知道實際對話內容，
難免會加上些臆測，請見諒
從補充看來，你並非一個太任性、
只要關注、不會回報的公主，
其實你也是個好女孩，
只是忽略了一些事情罷了。
你是你，他是他，
你有你的思考模式，他有他的思考模式
請不要用你自己的理解為他扣上「不愛你、不在乎你」的大帽子
不然你就成了情緒勒索者，
你的邏輯是單向的，如果你愛我，你就該在我需要時哄我
不然你就是不愛我，不在乎我，
這聽起來不就是個任性鬼嗎？
※ 引述《jessica517》之銘言：
: 補充說明:
: 很感謝大家的建議與指教
: 沒有想到會獲得這摩多的噓與回文
: 這樣的文章能夠引起大家的迴響感到很棒
: 代表大家在乎這樣的議題,
: 並且有人願意真的花時間提供意見與解決方案的
: 而這樣的文章能夠讓和我有同樣困擾的人有個參照
: 一開始再打文章的時候在昨天吵架的情緒中
: 所以文章所顯示出來的意境都是我單方面指向對方的過錯,
: 針對這一點,是我一開始的文章沒有把我們相處的方式具體的描述
: 同時,非常感謝有大大願意抽離文章的內容去點出內容的不足
: 而不只是看到文字就加以批評,非常感謝能遇到有逆思考的網友
: 我想要針對各位對我的指教做一些回覆
: 1. 我為什麼無法處理自己的情緒,只會討拍？
: 這點在文章中一直顯示出我是一個沒有長大的小孩
: 面對不開心的時候只會要求別人達到我要的
: 我想要解釋,在日常生活中對男友達到60%的鼓勵與稱讚
: 例如：開車出門會大量的鼓勵他,說他停車技術很棒
: 說他有主動拉我走到內側很貼心（肢體的抱抱親親語言與上的讚美）
: 這些是在日常生活中我都盡量做到的事鼓勵與撒嬌
: 而男友並沒有在生活中做這些事情
: 我接受他不是這樣的人
: 我也相信任何一個人聽到鼓勵與讚美都是很開心的
: 我也願意主動的去讓對方感到開心
: 而當男友主動提出他對我的不開心時(不是我先告訴他)
: 我都能做到傾聽與感同身受
: 不會在第一時間表達我的情緒或是看法
: 相反的,會先正視他的感受並且和他撒嬌
: （無論這件事情我自己有沒有錯）
: 而等到一陣子後再和他溝通我的想法
: 而我也期待男友在我向他主動表達我的不愉快時
: 他能夠像我對待他一樣反饋給我
: 從各位的回覆中,了解到我無法把我的期待強加到他身上
: 所以我想問各位,當這樣的情緒發生的時候,我要如何調適自己的心情
: 去接受我無法在互相鼓勵中得到互相？
: 各位提到我認為我的想法就是一種情緒勒索,可是我真的不知道我應該怎摩辦
不知道你們相處的實際情況，
但事實上很多人就是口拙，不擅長給予鼓勵和安慰。
你擅長這方面、你盡力去做很好，
但要要求不擅長的另一半也要做到，那就很困難，
如果你的另一半在情商的學習能力不錯，
也許長時間潛移默化有可能，但也很難講。
不管是男女還是婚姻版，不是常看到有人抱怨另一半溝通不良，
或者欠缺話題、講兩句就想吵架、一天到晚損人還堅持自己只是坦白……
抱怨時，
有些人只想發洩情緒、有些人思考解決方案、有些人想尋求盲目的支持安慰……
要是雙方想的、要的、給的不同，很容易就造成誤解。
你可以告訴他，你需要的是擁抱、是安慰，你也很努力要走出來，
只是需要多點時間。
但你不該因為他的反應不是你要的，就說他不愛你、不在乎你、不瞭解你。
: 2. 我把過去的傷痛加注在男友身上
: 我想要解釋一下,我並沒有常常提這件事情要他同情我
: 這次是我第二次提起,第一次是帶過
: 因為男友在第一時間就把話題帶到他自己的成長背景上
: 所以我無法跟他描述我的想法
: 那各位認為男友沒有義務要聽我的負面情緒與我過去的感受
: 我想問一下,那情侶之間何時可以提到負面情緒呢？
: 當然,同樣的,這件事情就是我把自己的價值觀帶到男友身上
: 希望他能夠安慰,期待我不應該期待的回應（進而生氣）
: 只是我覺得這樣我似乎辦不到
負面情緒當然可以分享，但這並不是「索求安慰」
要是你需要的就是安慰，大方地告訴他，你需要一個深深的擁抱！
: 3. 請問各位對男女朋友的認知是什麼呢？
: 因為大家的回覆是自己的情緒自己處理
: 而當日常生活中發生對方給你不開心的感受時,
: 雖然對方的本意不是如此,都是怎樣溝通的呢?
: 有沒有因此而吵架呢？
當我和先生吵架、我非常激動或難過時，
我會先深呼吸，思考「我為什麼如此激動？」
是因為他的某一句話刺傷了我？
是他的某個想法和我截然不同？
我是否誤解了他？他的想法可能是什麼？
他的邏輯可能是什麼？
提醒自己，令我生氣的不是「他這個人」
而是某句話，某個與我不同的意見……
不要因為一次吵架就推翻一個人和他對你的感情。
我冷靜下來後，就會去詢問他的想法，引導他更詳細地說出他的感受，
然後我也說說我的感受，同時表示，我並不怪他，我知道他沒有傷害我的意思。
只是在當下的情境下，我產生了某些受傷的感覺，
就像他可能在當時也感到被我誤解了、傷害了。
如果我傷害了他，講了令他難過的話，我也會道歉。
通常這時候問題就解決了，我們也更深入瞭解對方一點。
: 而吵架和對方意見不合的時候,都是誰在第一時間說出我理解你的呢
: 以上補充可能沒有在文字中表達出我有檢討自己處理的方式
: 又會再度讓各位覺得不知反省
: 不過我是真心不知道怎辦,我覺得自己是有需要改進的地方
: 再次感謝願意花時間閱讀與回文的各位
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: 跟男友交往不到半年
: 但是這半年來歷經了大大小小不同的吵架
: 就在這幾天，我覺得男友在這段關係裡對我沒有任何疼惜了
「對我沒有任何疼惜」是蠻嚴重的指控唷！
你這裡沒有說為何而吵，也沒說吵架後如何解決？如何和好？
難以評論。
但我只想說，當你覺得自己在這段感情中受了傷，
別忘了想想他也可能受了傷喔！
不要馬上就站在受害者的角色。
我和先生結婚好幾年了，偶爾吵架時激烈起來，
也曾說些嚴厲的話，
也曾在當下懷疑，我的老天，這真的是平時愛我疼我的那個人嗎？
怎麼會變得那麼混蛋？
其實往往是彼此在某方面受了傷，而自動地想要自衛而攻擊對方，
因此吵架後很重要的就是重建彼此的愛與信任，
讓對方明白剛才情緒激動／誤解／沒有為對方著想……而傷害了彼此，
真誠道歉並療傷、重新再來。
若是沒有重建，感情就會在一次次爭吵／誤解／自衛中消磨掉了
: 以下文長慎入
: 事件：我對男友傾吐我過往的一些創傷，
: 那些創傷對我造成不可逆的影響，是我這輩子只願意和最親密的人分享的事情
: （這也不是第一次和男友提過，
: 頭幾次他都在我跟他分享的時候把話題引導到他自己的成長背景）
: 這一次讓我覺得很生氣的地方，
: 在於我在分享的時候回想起那些事情讓我覺得很生氣很難過，
: 而男友一直跟我說不要再想了，事情過去了
第一，不知道他把話題引導到他自己的成長背景，有什麼問題？
你指的是說，你說我曾XXXXXX, 他就說那又怎樣，我也曾XXX...
這種比慘對話嗎？
還是說，你覺得你的情況很慘烈，但他的故事相對沒那麼慘烈，
所以你覺得他不瞭解你真正的痛苦，還想要以自身經歷說服你，
這只是成長的一部分？
說不定，他自己也覺得他的過去很慘，所以你敞開跟他分享，
他也敞開跟你分享，這樣不好嗎？
還是你的態度就是，現在輪到我想說我的故事，請你閉嘴好好聽好嗎！
下次再輪到你啦！？
我無法確定你到底是為什麼，覺得他分享他的經驗，令你不快？
你是覺得自己還沒一吐為快，被他打斷情緒很不爽？
是覺得自己很慘，有人說他也很慘令你覺得你懂個屁？
不管如何，你有權抒發你的心情，但別人要如何反應難以預測，
但請你不要因為對方的反應不是你要的，就產生排斥心理，
不如好好瞭解，他為什麼要在此時分享他的成長經歷？
是不是他也有些難以啟齒的黑暗面？
另外，我想說的是，原生家庭不幸福的人，有時和原生家庭很幸福的人
談起家庭陰影這種事，真的會產生對牛彈琴的困境
因為他們真的無法瞭解被家庭、被父母傷害是什麼感覺
真的無法強求啦！
第二，你認為他說一切都過去了、別哭了是否定你，
你有沒有想過，也許他是聽到自己所愛的人曾經如此痛苦，
也不知該如何應對？
這種情況真的不少喔！
畢竟傷害已經造成，他也無法扭轉過去，此時會有深深的無力感。
這並不代表他不愛你，反而是因為他很在乎你而束手無策。
對你來說，你願意分享過去的傷痛，代表你對這個人的信任與親密感。
但你有沒有想過，聽到你的傷痛的人，事實上也在毫無選擇與準備的情況下，
承擔、見證了你的傷痛，這對他們來說，其實是很沉重的唷！
其實一點也不容易應對！
事實上，他說的「過去了、放下吧」一點也沒錯啊，
再怎樣受過傷，還是過去了，不放下也只是困住自己啊，
只是這條路當然很不好走，需要好多年才能走過去，
但你走不過去並不是身邊那個人的錯啊，
事實上他很無助也很無奈，因為他無法幫助你，你必須自己看開
他也只能說些不著邊際的安慰的話罷了，
只是他說的話不中你的胃口，那這可以慢慢告訴他，
但千萬不要立刻說「你讓我覺得受傷」
不是啊，他是個無辜的人，讓你受傷的是別人，
只是你把內心的不安全感、害怕、傷口發洩在他身上罷了
＊補充一點
第三，他看到你哭可能慌了，
當下想到的就是讓你停止哭泣
對某些人來說，哭泣是種發洩也是療傷的方式，
痛哭一場後會更堅強。
但對身旁的那個人來說，他可能不知如何面對你的淚水，
他可能覺得你的哭泣是他的責任（畢竟你在他面前哭，而不是別人面前）
偏偏他又幫不上忙（他又不是傷害你的人，無法挽回）
慌亂之下就會說些好像不大貼心、轉移話題的話。
事實上，他不知道你也許需要的只是渲洩，
只是需要他好好傾聽 表示理解。
: 但是當下的我不想要聽這個
: 我只希望男友能夠當個安撫我的人，說他心疼我的話
: 所以我很生氣的對他說
: 我不要聽這個，為什麼你都要否定我的過去
: 我就是覺得受傷了，我無法忘掉
: 我只是想要你哄我，為什麼你總是逼我忘掉
: 說好了！叫我不要哭
: 男友因此爆氣覺得他的好意被踐踏，
: 所以跟我大吵了一架
: 然後他開始冷戰
可以明白啊，因為他當然無意傷害你，
他可能是１）口拙
2) 沒親身體驗過你的困境，因此無法瞭解你受傷的程度（很正常吧）
3)他也很替你難受，但他不擅長表露情感或不知所措
他不勸你忘掉，難道要你一直記著傷心事嗎？這也不太對吧
: 冷戰第一天，我打了幾通電話給他
: 沒有人接，沒有人回覆
: 冷戰第二天，我等他回覆我
: 空蕩蕩的沒有人
: 冷戰第三天，
: 覺得心灰意冷這個人好絕情
: 可以毫無音訊
: 冷戰第四天，我低頭傳了訊息問他為什麼不聯絡
: 他說他在外面晚點講，這一等，就是4個小時
: 電話中他強調他不開心所以他消失
: 他說他就是這樣的人，衝突發生就習慣消失
這樣的相處模式不好，
你得去思考你們是否適合，去瞭解他有沒有辦法改變。
但另一方面，你說的話也的確很狠，
請不要忽略他也受傷了，不是只有你。
: 對他來說這是冷靜不是冷戰
: 他不願意承認這是冷戰的方式
: 好不容易他終於願意承認他這樣對我是他的不對
: 但是我無法從他「願意」用冷暴力的心情平復
如果你還想跟他繼續下去，
請去瞭解他為什麼採取這樣的模式應對？
他可能1)覺得難以跟你溝通：你們兩人的相處有何盲點？雙方都要反省
2)覺得你說的話傷了他的心，他需要時間消化：你得就怪罪他、誤解他的地方道歉，
告訴他你會改正，看以後能不能避免這種情況
3)嘴巴上老是說不贏你，不如不要說：請注意自己溝通的方式，不要完全以自己的想法
評斷對方
4)覺得生氣時講的話很難聽，冷靜下來再討論比較好：
請他以後多少回個訊息，告訴你他需要兩天冷靜之類，而不是斷絕聯絡
: 對我來說，這樣的日子每天都是煎熬
: 我無法理解怎麼會有人願意把最親密的人往外推
: 當我問他消失的這幾天有沒有想過我
: 他這麼果斷的說沒有
: 對於這樣的相處我覺得好累
: 覺得心受傷了
你太專注自己受傷的情緒
完全忽略你也有傷害別人的能力
: 事件：
: 就在昨天晚上，又吵了一架
: 我告訴他的一些行為讓我覺得他沒有用心
: 讓我覺得他不在乎我
: 他因此而爆氣說我指責他
: 我不明白他為什麼都說是我指責他
: （我的口氣沒有撒嬌，是沒有情緒的敘述）
: 他說他沒有這樣的出發點，我說的事情不是事實
: 他說我的感受是我的情緒化，並不是事實
你覺得他沒有用心，不代表他沒有用心
坦白說我很賭爛這句話，因為我媽老是這樣說
這根本是不符合你的意、沒猜到你的心思就是不用心
這種話就是標準的隨興指責法。
你可以說，當我遇到困難、又想到過去的不愉快，
我最需要的就是你的安慰，你的擁抱，你的陪伴，
他在乎你，但他在乎你的「方式」可能不是你要的
你希望他用特定「方式」來表達你的愛
這你可以好好地告訴他，而不是立刻說，你用那什麼爛方式，你對我不用心！
這不是指責，什麼是指責？
: 我不懂為什麼他的行為讓我產生其他的感受而我告訴他時
: 卻被他說我都在指責他，所以他很生氣
: 為什麼我的情緒被他當作一個攻擊我的武器
: 都說我在情緒勒索他，在指責他
: 在預設立場他，穿鑿附會他
你這篇一直都在指責他的反應不如你意呀
: 心情：
: 我認為我們溝通的方式有很大的問題
: 當我說我的感受我的想法的時候
: 男友第一時間會打斷我的話
: 反駁我的想法說他自己的看法
: 我覺得這樣的溝通根本沒有共識
: 我只感受到他不願意聽我的想法
: 只聽到他真的在乎他自己的
這方面看起來你們兩個應該是半斤八兩？
你一直覺得他沒有安慰你（其實他有，只是說的話可能對你來說不中聽）
他不用心（毫無根據的指責，也傷害了對方）
強調自己受了傷很難過，
而不願意去瞭解他為什麼這麼回答？
他為什麼在你講你的過去時，他也講他的過去？
他是在否認你受的傷嗎？還是想與你分享？
還是想表示他瞭解你的心情（只是他舉的例子很爛？）？
還是他很愚蠢的想轉移話題，轉移焦點，讓你暫時忘記傷心事？
: 強迫我要在我不高興不開心的時候接受他的看法
: 強迫我消化他的觀點，但是我的心情沒有人在乎
: 我認為相愛的兩個人
: 應該是你知道我的地雷，我知道你的地雷
: 然後互相配合
: 我給他的指令很明確
: 我不開心的時候不要再解釋了，就哄我安慰我一下
: 但是他認為這樣他不能表達他要的，是他在委屈
: （補充：
: 我哄的意思是可以軟化他的語氣說
: 原來他這樣的作法讓我有這樣的感受
: 而不是第一時間跳出來說我講的感受不是事實）
: 打到這裡覺得心更累了
: 以上的問題我認為最終的解決方式，
: 就是我一律用哄的撒嬌的語氣跟他表達我的不滿
: 但是我認為這樣的我很不開心
: 當下我已經被他影響我的心情了
: 我還要自己調適用哄的/撒嬌的方式告訴他
: 那這段關係裡面誰能夠讓我一樣感受到被愛？
: 謝謝大家閱讀，請鞭小力一點
你感覺不到被愛，其實只是有些時候你的男友用不是你要的方式愛你罷了
若你真的完全感覺不到他的愛，
你就會毫不猶豫分手了，還寫這麼一大篇？
實際就是，你其實知道男友是愛你的，
只是在某些關鍵時刻：你特別脆弱、特別需要他的體諒包容安慰……時
他用的不是你要的方法罷了。
這需要磨合，也有很多人磨合不來乾脆分手
你男友可能不是擅長表達感情的人（很多人都不是，特別是男生），
不像你可以直接說我受傷了，我傷心，我難過
他們常常受了傷不知怎麼表達，採取逃避，就被人以為是冷血、不在乎
你的確在溝通時常用指責的方式（可去瞭解一下「我訊息」改善）
這是你需要改進的。
當然，若你男友是那種在你訴說家庭陰影時，直接說你小題大作、無理取鬧，
不想瞭解你的人，那你的確有生氣的理由，不想瞭解你的人當然不適合你，
分了也不用可惜。