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※ 引述《sherry3023 (甜甜的)》之銘言：
: 斷行一下有比較好嗎？
: 剛剛跟一位長輩介紹，以結婚為前提認識的男士禮貌地道別了，以後大概也不會見面了，
: 其實他外型跟工作都不錯，只是人在新竹，而我人在台北，本來只是想說先認識看看，就
: 約了幾次見面，過程都順利，只是有一次聊到如果真的在一起要住在哪裡
所以只是約會以結婚為前提認識的可能對象，但雙方還不是男女朋友
: 他很肯定地說
: ：「新竹這裡有幾家醫院不錯妳可以考慮看看。」
: 我就問他：「為什麼是我去新竹不是你來台北？」
: 他說：「我底薪比較高啊！哪有我去台北這種事？」
: 我說：「我多上幾天夜班就跟你一樣了，而且我之後有機會升遷啊！底薪還會再調啊！」
: 他說：「如果之後真的要結婚妳怎麼上夜班？」
: 我說：「怎麼不能上？我們醫院一堆人結婚後也在上啊！」
: 他說：「別說了！這種事情不可能！」
: 然後我們就不歡而散了
很簡單的說從對話中可以看到一些男方個人堅持面的所在
: ：「新竹這裡有幾家醫院不錯妳可以考慮看看。」
: 他說：「我底薪比較高啊！哪有我去台北這種事？」
: 他說：「如果之後真的要結婚妳怎麼上夜班？」
: 他說：「別說了！這種事情不可能！」
男方在尚未真的與女方交往前，就已經預設我未來的對象應該要如何做
甚至已經開始在為女方的未來決定出路或是婚後應該做的事情
例如:對方薪水低，所以就應該要如何做來配合我
薪水低>應該搬來新竹>女生不應該結婚後還上夜班
(這邊簡而言之就是應該要在家當家庭主婦+帶小孩)
男方心中已經預定好一套"女生結婚應該如何"的模式
簡單的說不論對象如何
就算女方提出可能薪資加班後與他薪水差不多，男方也沒打算讓步
總而言之，有人回文認為女方不願意離開工作舒適圈
其實整體看下來男方才是不肯(or不能)離開舒適圈的人
因為他立場(或開的條件)很早就預設出來了
也沒有在管女方情感面的感受
通常這種人如果狀況是自認為自已條件較另一方優秀的話
會認為沒有什麼必要跟另一方妥協
(簡單的說如果男方是會妥協的個性，那就不太可能開場劈頭就叫女方換工作)
因為討論的東西就是現實面的狀況而已
就例如聯誼要先填身家資料收入
和男女的感情搭不上任何一點關係，也不是他考慮的因素，講白一點就是如此
倒也不是有什麼對錯的問題
讓我想到先前看過某篇推爆的文章
內容也是寫男女方去相親，男方也是自認為條件(薪水)非常優秀
講了一堆(女方)薪水低的話，應該如何在家相夫孝子配合薪水高(男方)的事宜
結果他比較倒霉，沒想到女方不但是主管級，薪水還是男方的2倍還3倍
男方的薪水大概只是她手下RD的水準，女方反過來問男方要不要在家相妻教子的事
男方踢到大鐵板丟臉丟到家的事情
: 回家後我想了很久，還是覺得無法放棄我現在的工作，雖然我的本科是不會找不到工作，
: 但是大部分都很血汗、階級制度重而且薪水很爛，我剛畢業的時候換了好幾個工作，好不
: 容易找到現在這個工作定下來做了2年，工作內容我都能上手，同事也相處的來，甚至跟
: 某些同事的感情好到會一起出遊，去哪裡玩都會幫同事帶伴手禮，上班氣氛也很好，大家
: 都互相幫忙，我真的想在這裡做到老死，無法想像去其他地方工作我又要從新人開始熬起
: 。
: 我想我可能對工作真的有點過度執著，我小時候家裡太窮了，跟爸媽拿學費生活費都會被
: 擺臉色，我真的受夠那種伸手的生活，我現在下班也去學外語或是做手工藝之類的第二專
: 長，如果哪天被退休也會去找別的工作，如果身體殘疾無法工作就拿存款去安樂死，我真
: 的無法接受沒工作或是做我不喜歡的工作的生活。不過我拒絕了這個男的可能我媽會很不
: 爽，她覺得我就是不結婚要當女強人，其實我想告訴她我不是什麼女強人，我只是個工作
: 狂而已，有女孩也這樣嗎？
回歸到男女相處面來說
不是建立在感情開始而認識進而交往
完全是介紹以結婚為前提的狀況下，個人認為是比較容易碰到這種狀況
如果今天是一方很有感情ex男方愛女方到卡慘死，或是女方鬼遮眼(x)
或是像其他板友是交往多年有感情基礎的狀況下
其實很多個人的原則或堅持都是可以被拿出來討論妥協，或是會被拋棄的
也會感激妥協一方的付出，而不是當成"理所當然對方應該這樣做"
也是有狀況劇是男生要求女生結婚後放棄工作在家當家庭主婦
事後再用女方沒工作沒收入靠他養所以要看他臉色，用這種態度對待女方的
沒交往就會擅自決定對方工作應該要如何的話
我個人是不樂見這種心態到婚後會有什麼改變就是了
現在才會有:即使結婚後女方最好也要有自已的工作跟收入才有保障的言論
說真的我個人是滿認同女生的工作態度(雖然不到工作狂)
大醫院的生態跟鬥爭其實很嚴重，能找到同事感情好處的來的沒這麼容易
只能說相親現實層面的條件重要
但最終還是得回歸交往對象的人格、個性，價值觀，及感情基礎面
才走的下去