回這篇文，是因為看到太多回應，都簡化了脈絡。
但因為個人過去的經驗，我很大程度能夠理解男方的感受。
: 推 vodumee: 這樣就不值得？現在是在交往還是在包養？男的為了要做 瞎 11/17
: → vodumee: 掰理由情緒勒索 呵呵 11/17
: → ml0212: 他不夠愛你，愛裡只會計較會過很累 11/17
: → rkbey: 這種心態不是給幹了就沒了，以後還是會有其他事發生，更可 11/17
: → rkbey: 能的是被幹到後，你就更不重要。你要保持自己的自主性你的 11/17
: → rkbey: 籌碼，要防止被貶低人格被奴化 11/17
: 推 osmanthusjo: 情緒勒索..你現在覺得他做很多你很虧欠，等你們上床 11/17
: → osmanthusjo: 後他會越做越少你信不信? 11/17
: 推 z955018: 我只看到他想打炮，你不想打炮，所以建議還是分手吧！其 11/17
※ 引述《bigpiku (屁屁外星人)》之銘言：
: 男友想跟我做愛但是我不想
: 我比較能接受婚後性行為
: 但他覺得我不給他就是等未來給別人
: 他在幫別人養老婆
: 覺得我沒有付出一切 還留一手
: 1.他平常對我很好 因為他比較大男人
: 所以會主動想包辦我的所有事
: 他其實在這方面為我做很多
: 所以大部分物質方面他會想負責支出
: 2.
: 他不太能接受我在路上不跟他摟腰摟肩膀那類
: 因為他是我第一任 我很不習慣那種感覺
: 就常常會反彈 只想牽手或並肩一起走
: 因為高中讀女校 簡單來說會恐男
: 大一時無法跟男生講話
: 所以在一起時常常會抗拒太親密的碰觸
: 兩人獨處時 他常常擁抱後會開始摸來摸去
: 偶爾還行但有時我很不喜歡 就會抗拒
: 包含有時可能他只是想抱 但會因為手的位置造成誤解 我會下意識抗拒
: 但其實比起一開始有慢慢在跟他變得親近許多
: 但他覺得太慢 他已經無法等下去了
: 他很沒安全感
: 4.關於我付出的部分
: 其實我也真的說不上來
: 以上種種讓他覺得我很不值得
先說下，我的信仰和信念不會讓我去期待或要求婚前性行為。交往過的女友，也都限於
同樣信仰者。至今雖有感情經驗、但沒有性行為。所以我在這篇看到的主要不是性，而
是更深層的、有人回文點出的「平衡」－－或是更準確地說，是以兩人付出之間達成動
態平衡為基礎而產生之「戀愛的感覺」。
我跟一任女友的感情經驗，大概除了「性」的部分外，有八九成情節如原po上述，最後
我主動提了分手，她很難過。
但從跟她交往開始，我就有單方面貼冷屁股的感覺。這不是說我覺得她不喜歡我，因為
她明顯喜歡，而且也享受著這份感情。但問題是「幾乎就只是享受而已」。
一、金錢
在感情中，我做的事情多、因為我的收入高一些（只有一些），大部分的花費也是我買
單。
二、親密關係
但是我們交往的前幾個禮拜，她都抗拒跟我肢體接觸。摟腰的時候會閃、偷親她的時候
，會說「你幹嘛偷親我」！－－是那種不悅的口吻，彷彿親她佔了她便宜。
與原po不同的是，我們交往時，彼此都是30多歲的人了，她還比我大些。談過的感情比
我多段。（我在她之前只有唯一一段。）所以我很不能理解。
老實說，我沒有特別喜歡親吻，喜歡的只是「跟喜歡的人透過接觸培養親密感情」。
但幾次被躲、被縮、被眼神責怪，真有冷掉的感覺。
這裡有的網友會猜「是你本人的外型條件讓人親密不下去吧？」
容我低調指出，人模人樣、乾淨衛生還是有的（真相我發現網路似乎也不會太難找）。
我的第一任整個綜合身價比她還好上一截，但完全是能夠主動製造一些小情趣的娃兒。
總之，「肢體閃避」和「有吃虧心態」這方面問題確實在她，我們討論過這件事。
後來她自己去找了兩個閨密疏導，對我們初期關係正常化有大的貢獻。
其中一個告訴她：「發展親密是很重要的一環」；一個糾正了她自視甚高的問題。因為
她到了即使我們交往的年紀，那一年追求者和曖昧對象也沒斷過；她以她的年齡來說膚
況外觀很好，不少角度視覺年齡就像大學生，而且至少是大學系花以上等級那種正妹。
１１２背景出來，被工作單位很多人捧紅，甚至稱她「單身是因為全台灣找不到能配上
她的男生」－－這就完全是誇大，但是她心底明顯在某種程度上內化了這些評價。
但這位閨密同事直接跟她講說：「breath35也是有很多女生喜歡的」－－我不知道那個
閨密參考的資料。我也跟她很久沒近距離交流，但我很感謝她沒有把我們做任何的貶低
，而是把我的位置拉高來平衡我在女友心中的心理地位。
自從大概我們交往兩個禮拜這兩位閨密給了她意見後，她才開始在平時騎車逛街時扶我
的腰（我那時騎一台檔車），而不是抓後面握把；後面陸續能自然地給我摟肩、擁抱。
但三四個月下來，我仍發現她從來不在我們相處過程中扮演親密接觸主動的那方。
在個人的感情經驗中，這是絕無僅見的。後來回想這段關係，也幾乎沒有可以銘感溫存
的肢體記憶，只有留下一些我拍的個人照或合照應該是她人生顛峰的留影。
三、時間
光「不主動親暱」還能接受；但是她以自我為感情中心，還體現在時間安排。
我金錢付出較多不再談；但是我們約會，她還能時不時給我大遲到（以小時計的那種）
。我在樓下、在咖啡廳乾等。人等到了，虧她一下到底在幹嘛後我也不多說什麼，就
把排好的行程轉換成臨時行程。
但過去我以為，只要自己有修養沒動怒，感情就不受影響。但其實本來可能做到９０
分的熱情和製造貼心浪漫的心意，被這樣一耗大概只剩下６０分，以致於我一直誤以
為自己對她的喜歡只有６０分，其實並不正確。愛意的程度起落應該是動態性的。
她那時候的工作性質都上「晚班」，晚上９點或１０點以後才能約會，因此有時行程
搞到凌晨兩點鐘結束我已經撐了２０小時都快累死，還要送她回家（原則是她不該在
我這過夜）。但隔天我一樣要六點多起床準備上班。
有一次，兩點多我真的在自己住處累癱睡著，她搖我不起，我對她揮揮手說：妳趕快
自己回家，別也在這過夜了。她很生氣，覺得像個棄婦。隔日反應後，我就再也不敢
了；一定會留點力氣，凌晨三點也要將她送到住處門口。
這一切，愛的時候不會去想付出不平衡，但從分手的事後心情回看，很多被視為「理
所當然」的相處點滴，其實都日積月累把感情推向了分手的結局。
四、情緒
然後有一次在假日，她訂了一場演出的票。我們會合的時候是我遲了，因為我的事業
剛好有一個非常大咖的潛在金主臨時跟我團隊約那個時間會面，而且還把他重要業務
幹部都約齊了。但為了事先跟她約看表演，我還提早從金主擺的飯局上離席，留給隊
友單獨面對金主的人馬。
偏偏台北傍晚下起小雨，地濕我只能載她慢騎。停好檔車走路進場時，離開演已經很
近了，就在快到演藝廳時看到更近的車位，我忍不住說了一句「唉呀，我剛要再更往
前騎來這，現在就從容了。」
她聽到當場理智斷線，開始對我爆怒飆罵。
我立刻道歉解釋我說錯話，但她轉身用背面對我不看、不聽、不跟我並肩走，整晚看
表演跟散場後也都不跟我講話。我連續幾個小時百般道歉百般哄，像狗奴才跟在屁股
後面哄太后息怒一整晚。
那晚我就暗自感嘆：這樣的女生我是沒福氣娶的。
五、願望
從交往一開始，她就興興沖說要跟我結婚，而且婚期訂在剛好是週六的交往一年後同
一天。她熱熱鬧鬧地開始在日曆上排一年之中的進度：幾月提親、幾月訂婚、幾月租
場、幾月發喜帖、拍婚紗。
我說：我個人心理狀態隨時都可以走入婚姻，但是我們能積累足夠堅固感情基礎嗎？
你的心理和生命狀態也預備好了嗎？（她之前幾段感情有一些愁苦傷痛的遺緒，在我
們交往時還沒清理乾淨，我請她交託坦承，我陪她一起面對解決。這過程即使是情商
天才也會需要一點時間。我也感謝她願意大膽信任，因為我希望我們是彼此靈魂透明
坦白的。）
時不時，我會問她「妳人生有什麼願望？」希望把我們倆的人生藍圖拼湊在一起，盡
力在自己的目標範圍內，也達成她的願望。
她說了三個願望，
一、兩年內結婚。
二、兩年內想要去xx國家，做xx事。
三、幾年內出國再去進修xx。
我一聽，：
一、兩年內結婚。 => 簡單，你的對象就是我啊。
二、想要去xx國家，做xx事。 => 簡單，妳努力，我都支持啊。
三、出國再去進修xx => 簡單，我就有再出國進修的計畫啊！
哪知道，交往三個多月之後，我約她見家長，本以為相談甚歡可以為終身大事擬出
一些方向，母親卻事後告訴我，她問了女友「是否認真要跟breath35走一輩子？」
（目的是為了講一些長遠重要事情）女友竟說：「還不能確定，我要多觀察看看。」
家母很不解，就叫我留點底把感情收著；要「觀察看看」就一起來。我當下對家母
的指導棋很不以為然，也無法想像女友說那句話的口氣。
可事後回想，她當時給母親的回答於情於理都很怪。在一起時我可沒追她，以
致於她可以一副「我還在觀察這名追求者是否夠格」的姿態。我們是自然互動變熟，
曖昧之後彼此動心，我才用告白確立正式交往。交往後，結婚計畫是她一頭熱在擬，
常常拿朋友圈「放閃」的回饋來跟我獻寶的也是她....
但葉公好龍不外是真正見了「准婆婆」，卻一口氣抽回自己的感情賭注。
六、自我
後來我才發現，她真正的問題，是對自己的不認真－－雖然她有她認真的地方（畢竟
是１１２中前段科系大學部畢業的資質），但請容我這樣說：
實現她那些願望，我都比她認真。
像她願望二要去xx國家做xx事，明明是全部都要講英文。我不只一次說要幫她練習口
語（自己之前好幾年在美國白人圈子唸書討生活）；但直到出國前，她從來沒有一次
拿出時間來找我練。
事後，到了當地，她寄浪漫的明信片給我；然後開始私訊聊天都用英文。我就笑了。
不僅如此，她這趟來回的時間（以機票的價值來說）有夠短。事前對該國的功課都沒
做足、也沒有順道做自由行拜訪跟探索。更驚人的是，她講好要去的時間還因為剛好
是淡季，該單位甚至沒有她要做的那件事情可以給她做！在國外的很多天就在跟單位
負責人夫妻的悠閒晃悠晃悠過了。
以我的標準來看，真是奢侈的圓夢。
「是不是這禮拜六花點時間練英文？」
「要不要借幾本相關的近代歷史文化研究書來看？」
「是不是順便排個不同城市自由行呢？」
以上的建議我都給過，卻感受到她自我要求和把握光陰的消極，確認了我們終極的想
法差異。
*****
「我幫妳訂機票吧！」就在跨完年她聯絡好Ｘ國的單位，確定過去的日期時，我把她
電腦搶了過來：
「我有很多年的跨國來往經驗，很會用比價網站訂票！」（這是真的。）
「順便刷我的卡吧！我的卡可以拿到折扣比較多。」
我用ＰＴＴ卡版辦了各種折扣好卡。所以這也是真的。
但我暗自下了決定：妳的三個人生願望，我只能幫妳到這了...
那幾週她兩度提及匯款給我，我都推託。「讓這張跨洲機票，成為我們感情存在過的
證據吧。」這是我內心的想法，並未告訴她過。
她回國一個月之後，我提了分手。
結：分手
分手的場景十分叫人啼笑皆非。那天半夜，她「又」主動打電話來為了莫名其妙的事
情興師問罪。
「你到底喜不喜歡我？你是真心的還是只是敷衍我？」
劈頭接電話遭遇這種質問，心底先長吁一口氣：上回出門分開前我才把她哄得好好的
，怎麼一轉身又出事？一問之下，原來這幾天她人在中部跟工作夥伴活動。我聽出電
話開了擴音，一下就明白這記「回馬槍」的因由：在台中的活動跟閨密會合在一起，
想必狗頭軍師讓她心思又動搖了。
其實感情談到這個階段，我心早涼了大半，只剩下基本的「男友義務」。在電話中聽
著她批哩啪啦，我像是被圍困在下邳城的呂布，天人交戰地想著：要不自己現在騎著
赤兔馬星夜兼程夜下台中哄她；要不我就開城門投降認輸，「斷在這裡吧。」
我不想讓閨密偷聽我跟她的談話，也不道破我聽出了擴音。
我選了後者。
「分什麼手，ＸＸＸ你給我解釋清楚！」她吃驚。暴怒。
「我不想在電話中這樣的語氣下跟妳解釋；我一點都不想跟妳吵架。」
「ＸＸＸ你不可以不解釋！你非常不負責任！」高八度。我女友被渣男惹火了。
「妳要我講，能先接受我現在用妳前男友的身份講嗎？」
「我提到了很多改變，時間管理、脾氣不溫柔、養成運動習慣、吃健康點、進修我
們共同的領域知識，妳都說妳改了，我坐享其成。」
「但我是真心認為這些是能幫助你更好地通往夢想的路徑；不管那個一起走下去的
人是不是我。」
「如果妳覺得這些只是取悅我而很痛苦的改變，那我擔當不起。妳有妳人生觀、時
間觀、價值觀，既然這就是妳、這才是妳，就做妳自己，我一點都不想勉強人。」
「但如果妳要跟一個男生一起，那些改變可以幫助你，就算『得利』是別的男生，
，我也覺得我們在一起磨合感情相互砥礪是一段有意義的時光。」
我把上面提及的交往細節回憶給她聽。她語氣愈來愈沈默。
在講到家母在會面後，叫我「不要再浪費時間在她身上」的這一段評價時，她潰堤
了。在她堅持回顧之下，我將過去拿捏時機、分寸，委婉表達反應過的事，一次串
成一張「感情檢討清單」，壓垮了撐住她淚水的眼角。那對女生是不可承受之重。
聽她哭得唏哩嘩啦，我也非常不捨，甚至預備好只要她一求情，我會立刻心軟甘願
挽回。只是既把一個高自尊心的女生這樣傷害了，期待她主動挽回感情，似乎還是
我想太多了。
「既然..你也不是那麼珍惜這段感情，那我們只好..就走到這裡了。」在擤了三次
的鼻涕聲中，前女友講完了電話中最後一個完整句子。
「嗯。」我說，「那，妳好好保重。」
「嗯。」我們掛上了電話。
******************************************
我跟前女友的故事講完了。我想問原po妳的是，如果妳將自己擺在故事中那個女友
的角色，妳能展現不同的積極作為嗎？
當男友想要跟女友「有情侶正常搭肩摟腰的親密」，妳一直下意識抗拒閃躲。
然後，當妳又說男友物質上包辦一切，妳說自己是學生、無以為報。
然後，妳說自己付出了時間陪伴，但顧不來功課被二一，隱隱歸咎於他耽誤了你的
課業，也透露了大量時間陪伴是妳現在不願付出的奢侈品。（卻忘了你付出的時間
，這個白天要上班的男友，也是付出同等時間陪你啊！）
然後，很多男女朋友都有性關係，妳也不肯答應。（我雖在不支持婚前性關係的信
仰群體中，但能理解一般男生如果有一群普通哥們，妳的選擇可能會讓他在同儕間
矮人一截、被笑話是他「讓女生吃不下」之類的。）
最後，你說自己無論表達什麼大小要求，男友都會盡力幫助你完成。
但是你自己，又做了什麼去平衡這份感情、去滿足他身心靈的需求呢？
今天我大膽地說，
你男友提打砲、就是想要測試你對這份感情的意志。
他對你付出了種種，而你能不能突破「恐男」的障礙，把自己重要的東西也交給他？
假使如果我是這個男生，我一定是這樣想的。
如果妳說，「婚前性行為」是妳超重要的原則、絕對不可逾越的底線。請容我大膽
推測：這男生都能做這麼多貼心的事情，也不會沒辦法尊重妥協妳的原則。但是，
妳如果這點不能退讓，妳在其他方面呢？有加倍補償回來嗎？妳有能讓他感受到妳
有非常用心平衡彼此的付出嗎？
舉例來說，我知道有女生在婚前性行為不行，但是可以主動妥協用手；或是，妳願
意做出一些變裝穿搭投其所好、撩撥滿足他的想像？如果男友喜歡約會外拍，你會
願意在約會打扮用心、保持亮麗氣色，激發他戀愛的幸福感？
很多時候，不是摟那一下、親那一下、一件外套、一雙鞋、一個妝、一個勉強抵達
的本壘本身讓人感到有愛，而是願意去靠近對方的細膩小心思讓人擁有戀愛的幸福
、是那認真的心意讓男生想要小心呵護。
像是我喜歡女友約會穿高跟鞋，我第一任本身根本就不穿的人（她都已經170+），
但知道我喜好，就每次約會現身都有打扮；我知道她私下不是走這風格，當然就更
加倍珍惜與感恩（後來她說自己打扮高挑、我會幫她拍出好看照片，見到自己漂亮
的樣子也開心）。像這一些主動製造的小情趣小貼心，讓人回味起來都風雲悸動。
一個用心的女生談戀愛，即使沒有金錢、也不想犧牲色相或用肉體換感情，依然會
找到很多貼心的方法讓感情有滋有味。
我不是說所有的男生都值得這樣做、或一定都能被這樣做打動；有些比較霸道、沒
推倒到底就不行的自私好色男確實存在（也不排除原po男友有這一面）。
但如果一個男生，已有付出很多的前提、排除萬難認真經營感情、照顧女友的生病
起居課業、包辦約會大小事、你所有提到的願望他當真、你所有暗示的期待他會銘
記會去拼湊滿足；而輪到女友付出回饋時，卻遭遇各種推託、各種聽來沒有不可抗
力外部原因的困難和毛病，那我覺得當男生說出「妳沒有不可取代性」的難聽話，
是否真的也是因為到了某種心灰意冷的程度了呢？
所以想鼓勵原po，如果妳覺得男友過去是個很用心的男生，而妳也感受到彼此所付
出付出心意深切的不對稱，請妳一定也開始，盡最大的巧思和誠意為這份感情重新
加溫。
付出的不必是性，而很可能是其他製造浪漫的創意，妳一定會發現「施比受更唯有
福」的道理，而且很大機會能找回一個比從前更積極的他。