如果就結論而言，你是個需要過生日和交往紀念日的人，
而你男友不是，
你要不要思考一下，自己需要過節的原因是什麼呢？
第一，
你的過節定義看起來是＝主動準備（小）禮物＋吃大餐（百元小火鍋亦可）
但其實每個人的定義不一樣，
有些人覺得只要兩個人在一起摟摟抱抱就有過節氣氛，
有些人則是來打場特別的炮（比如我老公最渴望的禮物永遠是做愛一整天XD）
你願不願意退一步，接受不完全符合你定義的過節呢？
比如說，他不用主動準備，由你來安排，
你訂餐廳，你說「下禮拜是紀念日／我的生日，我們去ｘｘ吃飯好不好？」
撒嬌提醒他：「我想要一個玩偶／一盒巧克力，你前一天要買好唷！
我也有準備你的禮物！」
這樣的方式呢？
有些人對「挑選禮物／主動安排」會排斥
挑禮物時常擔心對方喜不喜歡，想來想去就失去動力
有的生來就不是會主動安排行程的料，一想到要預約就覺得麻煩
第二，想要過節，應該是多少想要在日常生活中加點美好的回憶吧？
因為生日和紀念日是對你來說重要的日子，才想特別慶祝
但有時平淡就是福，兩個人都好好地聚在一起，
沒有病痛，沒有意外，就值得慶幸，不是嗎？
說句「親愛的，交往紀念日快樂！有你真好」難道就不能算是過節嗎？
為了無法過你理想中的紀念日，反而大吵一架，
兩人都對這一天留下不愉快的回憶，
有替這段感情加分嗎？
第三，感情沒有對錯，就是看雙方有沒有辦法互相包容、體諒、欣賞。
如果過節這件事，你們角力了那麼多年，仍無法達成你要的結果，
老話一句，你不是吞就是分手，去找一個可以用「你想要的方式」過節的人。
但你們兩人會在一起，想必還有其他契合的地方。
請問你們平時快樂嗎？你有感覺到他對你的付出嗎？
如果有，那麼有必要因為他不會主動送禮物或安排大餐而生氣嗎？
你不是從平常就能看出他對你的愛嗎？
如果沒有，如果你懷疑他對你的愛，
那就算這個人會送禮物加請大餐，那也沒有一起走下去的理由，不是嗎？
如此看來，禮物與大餐根本不是一段感情的重點，
又何必如此堅持呢？
我覺得你很像老師，
「我已經告訴你該怎麼做了，你就要去做！」
但兩人關係並不是師生關係呀！
※ 引述《nooneis (here)》之銘言：
: 今天是交往周年紀念日，剛好在平安夜，和男友交往六年，目前同居
: 從第一年的生日就和對方確認過：
: 一年有兩個日子我希望過，生日和交往紀念日，
: 過的方式不用很花錢或者也不用什麼豐富行程，
: 一起去外面吃頓百元小火鍋，
: 主動準備可愛的小飾品、布偶、花，
: 甚至經濟吃緊的話只要一塊十元二十元的巧克力當作小禮物...之類就好。
: 就是一定要有。
: 平常男友下班時間大約七點~八點左右，
: 我在約下午四點傳line過去：
: "平安夜，禮物，大餐(一堆禮物盒貼圖和食物貼圖)"
: 中間他回一句有點色色的話，我吐槽回去後，
: 接著我提醒"能早點下班就早點下班"
: 男友："有按摩"(這是公司提供的福利，時常有)"七點半"
: 我："竟然挑今天!"(貼生氣的貼圖)
: "是不是根本忘記我們的交往紀念日了!"
: (憤怒貼圖again)"不過了不過了去死"
我覺得為了慶祝兩人紀念日而生氣真的很諷刺，
應該要兩人都開開心心，不是嗎？
而你難道需要禮物＋大餐才能開心嗎？
如果你認為他是值得你愛的男人，
不用因為他不擅長主動準備禮物而生氣吧！
: 男友回了一個很白爛的"喔"貼圖，line對話就此結束。
: 我自己生著氣，看對方除了一個喔沒其他反映，那就是不過了，
: 因此七點多我就開始煮晚餐和準備男友隔天中午的便當。
: 時間快轉到男友回家後，
: 我臭臉去幫他加熱晚餐，男友一開始態度輕鬆，
: 講幾句話看我不理會他後，說"你在不高興甚麼。"
: 當下我擺好碗筷轉身爆炸"我不高興什麼!明明都在line上寫得很清楚了!"
與其用質問的口氣，
不如好好問他，
他喜歡怎樣過紀念日？
他本來對今晚有沒有什麼計畫？
如果他就喜歡平平淡淡、摟摟抱抱度一晚，那就自問自己能否接受。
: 你一言我一語的爭論不休從這裡開始，
: 本文開頭的前言是我的怒氣，
: 起碼累積了三年都要我強調提醒要求才有小禮物，給男友的我都提前準備，
: 去年前年都還是我事後要求的便利商店的巧克力，
: 但是在我講這些話的時候，男友不斷的有話想講而打斷我。
: 男友強調的點大約是：
: "我只是想要說公司情況如何如何按摩訂了無法取消。"
: "紀念日這件事情我有記得，因為記得所以趕著回家沒有買巧克力。"
: "我也想過紀念日，好好的紀念日就這樣沒了。"
: "你就像炸藥我是那個火花，這句話重點不在於你是炸藥，而是我是火花。"
: "我都道歉了你還這樣那我道歉根本一點用都沒有"
: 中間穿插各種與本案不相關的延伸指責，
: 吵的內容太雜亂，現在很難把你一言我一語說話的時間線釐清，
: 上面的男友的點是確認他講出來一些重點句子，
: 總之我的感受是，對於我的抱怨指控他一直想要反駁，
: 他卻不認為那是反駁，也不是狡辯，也不是爭論(我告訴他我對於那些話的感覺是反駁、狡
: 辯)
: 我說我需要抱怨，他回的話只是火上加油。
: 花一堆口舌，我加快語速拔高音量的強調
: 我有line對話證據他才停止類似"交往第一年我還有問你想要什麼禮物、什麼我都不記得我
: 當然還記得啊..."之類的回話。
: 這一連串的吵架還伴隨著肢體衝突，男友嘴巴上一邊反駁著我，
: 一邊拉我過去想抱，我反抗不想抱，想推開他，推不開吵到崩潰。
: 有幾次我說了要他去吃他的晚餐，讓我去給自己弄晚餐了，
: 吵到沒交集了算了，
: (男友有特殊料理需求所以我們的食物大部分都是分開煮)
: 他卻堅持跟我進行拉扯阻止我做任何事情...這部分是另一個我們時常吵架難以磨合的點。
: 吵架時他需要摟抱，我需要彼此互相給空間不講話冷靜。
: 話題有點延伸了...，是要強調這場吵架是很激烈的，拉回來，
: 總之我是既生氣又困惑，是我哪裡講得不夠明白嗎？
: 不高興的點、要求、想要抱怨的事項，
: 男友總是回：他有聽懂我但是我沒聽懂他。(???
: 當我repeat他講出來的話就要回：我不是這個意思。(???
: 然後給我一個總結我們互相都有不對的地方，我們互相都有壓迫。
: 究竟是我的脾氣該壓，還是男友的想法讓人無法理解呢？
: 附註：那幾段男友強調的點，是在吵架過程我提出記錄po文來徵詢意見，當下記錄的幾句重
: 點。
: 我們彼此都是對方的第一任，互相都承認有不成熟，幼稚的點，
: 但很多吵起來的事情磨合了這麼多年，依然吵不到交集點。我們的盲點究竟在哪呢？
我不贊成那種「你教那麼多年他還做不到就是沒心」的說法
我認為雙方都該互相瞭解對方的需求，在能力所及彼此滿足與退讓
世上沒有完美的另一半，只有跟你合不合得來的差別
如果你覺得他沒有好到值得你退讓一些，
而他也改變不了自己，那還要每年為了一樣的事鬧不愉快嗎？